之前文章中提到,密切关系中伴侣是我们的镜子。那么落实到生活中,“镜子”是如何让我们看到本人的呢?经过互动、经过沟通,沟通无效的时分、那么吵架呢,就是很重要的一个途径了。
吵架是在沟通无效的状况之下,做出的愈加高效,愈加积极的沟通方式。大多数吵架都希望可以吵出结果了,这就是吵架的积极一面。
吵架的益处是能够自在地表达。两个希望具有密切关系的人,他们发现关系远了的时分就会吵架。关系太近的话,会让人觉得到没有平安感,界线,隐私被进犯,那这个时分吵架的话能够让彼此坚持恰当的间隔。吵架可以自动化的,能够把关系调整到两个人都觉得到平安的温馨的范围之内。
让两个人关系消逝的缘由不是吵架,而是吵架不尽兴,吵不吵架。
假如愤恨没有发泄完,选择冷战的时分,冷战发泄愤恨的时间更长,对关系的伤害也是更大的。当愤恨没有彻底发泄,选择冷战的方式去发泄愤恨的时分,无法得到积极主动调和的关系。
可假如经过吵架把本人的愤恨发泄完的这个人,他能够不端着,能够积极主动地去调理关系。
吵架能够对另外一个人表示接近,代表着我需求你。吵架其真实表达:请你了解我不要推开我,假如你不了解我,我就跟你吵架。
吵架实质上来说是在表达一种需求的。吵架的目的也是为了满足本人的需求。假如你的恋人对你说我需求你,你会觉得恶感吗?他其实吵架只是代表了你的另一半, 用另一种方式跟你说:我需求你。
为什么用吵架来表达需求,而很难用真实的表达去表达本人的需求呢?我们内心其实有很多恐惧、冤枉和受伤的,但是我们不可以直接的表达我们的恐惧,受伤,冤枉。所以我们就会用吵架来防御,由于我们太不喜欢那个冤枉的本人了。太不喜欢那个需求他人的本人了。防御指的并不是防御外在的他人,而是防御内在对本人不好的攻击。
当你对另外一个人说:我很需求你的时分,是什么觉得呢?
当我说我很需求你的时分,我会觉得我很不幸。低三下四很没有自尊。然后我不喜欢本人很不幸,没有自尊的觉得。为了掩饰这种觉得,所以选择用吵架的方式来去表达。
我太惧怕本人显得我需求你了,所以我就显得不需求你。经过攻击你来掩饰我的需求,但我还是需求你。还有一点,就是当我说:我需求你的时分,就显得你很重要,就显得我不重要了。那这种感受我也受不了,所以我也需求用吵架来防御一下。
经过通知你说:我要丢弃我们之间的关系了,你没有那么重要,我们经过打击对方的方式来防御我们内心的,就是不被注重或者是本人觉得本人不重要的这种觉得。这也是很多人并不想分手、想离婚,但是不断这么说的缘由。
此时,内心里完成了两局部:我们把对方想的太重要了,我们把本人想的太不重要了。所以我们需求用吵架来均衡一下,打击一下你的重要性,均衡一下我本人的不重要性。吵架就是我们无法真实的面对我们本人的一局部,而这个局部都是吵架和被吵架,两个人都是无法面对和没有察觉到的局部。
就是两个人潜认识中都有本人不值得被爱、本人不重要、本人得不到对方的关注、本人不被对方爱的潜认识动力。彼此是镜子,照着本人潜认识中本人没有察觉到的动力。
为什么我们不喜欢跟我们吵架的人呢?
1、由于他跟我们吵架的时分,触碰到了我们内心的某些创伤。我们觉得到疼,所以我们不喜欢对方跟我们吵架。这个创伤比方说:被对方否认了,他激起了我们内在的自我疑心。吵架的时分都是以否认为主的,你这不好、那也不好。
我们太惧怕对方说的是真的了,所以会对抗逃避。就是由于我们内在有自我疑心,而对方也激起了我们自我否认的这个创伤。我不要让本人感遭到痛,所以我就要让你闭嘴我总觉得当你否认我的时分,就意味着你要丢弃我。
就像有一个人对另外一个人说:你长得真的是太丑了。假如你对本人的容颜不自信的话,你就会对对方的这个否认特别的生气。你会通知他说你闭嘴。实践上就是由于他激起了我们的内在疑心,所以我们要对抗还击。
但是假如你内心十分坚决的以为本人是长得十分漂亮的、帅气的,并不丑的话,你就不会对他的说话的内容产生这么大的反响。
有的时分我们不喜欢跟他人吵架,就是由于他说的内容我们潜认识认同,但是我们认识不愿意去认同。
这时分我们经过让对方闭嘴的方式,防止去认同。这个也就是当你小的时分,当你做错的时分,你妈妈不会跟你说:即便你做错了,我们也是爱你的。你妈妈可能给你传送的一种经历是:你错了,我就不要你了。你要再敢这样,我就把你丢进来。所以你就会直接把被否认和不被爱被丢弃做了一个关联。但是被否认和不被爱真的是没有什么关系的。这个是我们小的时分强行关联起来的。
2、我们在家庭当中学会了很多信心规条,可能有一个规条,说吵架是不对的。所以生气吵架,愤恨会成为你的一个忌讳、一个评判信心而不允许这么做。
我们之所以选择吵架来去表达需求,就是由于我们的内心并不以为我们本人是重要的。用吵架来做一个防御,我们之所以不喜欢他人跟我们吵架,是由于我们无法承受本人是一个被否认的人。
我们在吵架的时分,直接能够说我们的冤枉受伤,而不是愤恨和生气不满。我表达我很受伤比表达我很生气,愈加让人觉得到你是真诚的。
由于生气可能是很外表的心情,他的背后真实的心情可能就是受伤。
怎样样在不能防止吵架的时分,也能增加感情?
1、当你吵架的时分,你能够试着跟伴侣说:我如今很冤枉,第2句话说:我如今很生气。你的伴侣听到这两句话的时分,会有什么样的反响呢?
第1句话就是我如今很受伤,第2句话表达的就是我如今对你很不称心。你会对这两句话有什么不同的反响呢?我们真诚的表达本人,我很受伤,我很冤枉。当你说我很愤恨,我很不满的时分,实践上你是在否认对方了。攻击对方是在打破对方的边境。我们在打破对方的边境的时分,很容易引发反弹。
因而,我们能够愈加真实的表达我们的需求我们的状态。当我们愈加真实真诚的表达我们的需求和状态的时分,我们对对方就没有打破边境的攻击。这时分对方就能够有多余的精神来照顾你了,而不会把本人的精神用在反弹上。由于你攻击对方的时分,他会把本人的一切精神用在反弹上,就没有精神照顾你了。
2、另外一个就是不要评判吵架这一件事情,吵架很好吵架也能够。吵架时上帝赐予你的十分好的功用,不要马马虎虎的把它否认掉。
3、当你开端吵架的时分,你就要吵得尽兴,不要有所保存。不要想着算了不说了。不能把心情遗留到明天。吵架的时分呢,要看情境,不要在对方很奄奄一息,很虚弱的时分吵架。
冷战和吵架都是发泄愤恨。当一个人热不起来的时分,也只能冷了,冷战是当一个人吵架不起来的时分的结果。冷战是热战不尽兴的结果。就像碳熄灭不尽性的时分就不能产生二氧化碳,它就会产生有毒的阴阳化碳。是由于氧气供给缺乏。
冷战的这个人呢,就是他的竞技防御特别强,他不允许本人吵架。他不允许本人伤害他人,他特别惧怕,惧怕伤害到你。他觉得一旦吵架就会伤害到他人,他过度夸张本人吵架的能力。他选择了把本人憋住,把愤恨压制下来。把攻击指向本人,而不是指向你。他为了维护你,他以为吵架是一件错误的事情,而选择了冷战。
从这里我们能够看到一点积极的意义,冷战是对你的维护。由于他总觉得吵出来就会伤害到你,所以不能吵。
你能够说:他能够平心静气的沟通呀,但是愤恨是不可能控制的,一个人可能控制他的嘴巴,但是不能控制愤恨。当一个人有愤恨的时分,只要两种结果,要么吵要么冷战。他不允许本人吵的时分,那就只剩下冷战了。你不能请求一个人满肚子的愤恨,还平心静气的跟你沟通。
