置信前段时间热播剧《三十而已》里的“圆满太太”顾佳都给大家留下了深入的印象。
顾佳在丈夫阅历事业危机的时分凭靠本人的才能签下一个大单，让公司的资金链得以顺畅运转。
可是这么一个才能出众、双商在线的女人，却在丈夫创业之后选择当了全职太太，能够说是为家庭牺牲了很多。
但是为什么这样一个“圆满太太”也会遭遇丈夫的出轨变心？一心一意的爱，换回的不应该也是同等的爱和守护吗?
答案是“很多时分不是！”
爱情永远没有道理可讲，假如说在职场中“越努力，越侥幸；越付出，越收获”，那在爱情中则刚好相反。
常常“越努力，越不得；越付出，越绝望”。
固然我们对另一半真心相待本无可厚非，但这个“好”一定是有尺度和底线的。
01.
什么是过度付出？
付出分为两种：
一种是安康正面的付出，关于密切关系会产生积极的促进作用；
一种是过度消极的付出，容易让付出者抱屈，让被付出者苦闷，是密切关系的“隐形杀手”。
首先，付出者的付出，隐含着满满的不甘愿和不甘心。
其次，付出者固然在默默地付出，却也抱着激烈得到回馈的等待，希望对方以同等的付出补偿本人，否则就会感到绝望和失落。
普通来说 “过度付出”分为三品种型：自我强迫式付出、取求报答式付出和一厢甘愿式付出。
不论哪一种付出，其实背后都潜藏着一方的迫切盼望和另一方的被动承受。
由于大多数人的付出即便嘴上不供认，但内心依然希望得到报答，而且还会在生活中潜移默化地传送给对方这样一种信息：
“你必需要报答我的爱，否则你就是个罪人。”
久而久之,感情的天平必然失衡，一旦施者与受者构成了鲜明的对立关系，那两个人谁都不会舒适，谁都会感到痛苦。
02.
为什么付出却没能换回同等的爱？
在两性关系中，常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到对方的疼惜。
而那些还时不时小作，动不动提请求的女孩却倍受溺爱。
这个缘由就在于以下几点：
自我价值感低
对方也慢慢蔑视你的价值
通常在感情中用不时付出来换取爱的女生都比拟自卑，至少是缺乏平安感的。
她们对自我价值的评定很低，觉得只要靠“对你好”才干凸显本人的存在感，让对方感遭到你的不可替代性。
可是在两性关系中，最具有可替代价值的就是"对你好”。
由于这种付出谁都能做到，以至能够做得比你更好，更合适。
于是就呈现了这种状况，你越看低本人，就越要投入感情，越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你。
凡事有度，过犹不及
爱多了同样会形成感情麻木
我们通常都能看到这种现象：
有些女孩平常不喜欢撒娇，偶然撒娇几次男朋友特别开心，但是假如总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠
这就是过犹不及，当任何事情超越了一定限度就会产生相反的效果。
当你在一段关系中无条件地付出和投入，开端时或许对方还会打动和珍惜，但时间久了，他就会觉得理所应当。
把你的好当成习气使然，渐渐的也失去了任何情感触动，同时也会形成对方的无感、麻木以至腻烦。
你的过度付出像个炸弹
埋藏着隐形的伤害
前面我们说的两点还倾向于付出者的爱，惹起了被付出者心理的麻木和依赖，过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。
但是，付出者也不是毫无过错可言，以至搞不好他在用付出暗戳戳地“伤害”着另一半。
1.过度付出=高压=控制
德国度庭治疗巨匠海灵格曾经说过：“我们付出的时分，就会觉得有权益；我们承受的时分，就会感到有义务”。
当过度付出者不时投入爱和牺牲的时分，他的内心是觉得舒适自由的，由于此刻他在累积道德资本，他成了一个“圣人“般的存在。
而被承受者却会随时可能由于本人做的不好而产生内疚和压力。
“我要很多很多的爱，于是我付出很多很多的爱。”
这是大多数过度付出女孩的心理暗示，她们的付出也是有条件的，是需求对方给予积极回馈的。
这就成了一种无形的控制，只需他无力报答这份爱，就会被言论和道德责难而接受压力。
面对压力，任何人都会想要逃离，这也是为什么你高度付出，却让对方避之不及的缘由。
2. 过度付出=变向自私=道德绑架
中国有句古话叫”斗米恩，升米仇”, 就是说给予一个人太多的恩情和爱，假使他稍有怠慢，就会被道德谴责，以至要时辰背负着成为“白眼狼”的骂名。
而那个过度付出的人，看似无私，从另一个角度看，却很自私。
首先他只是在满足本人的私心，他满足于“我付出了，他曾经承受，就必需感谢我，要对我好和更爱我”的逻辑中。
其次他只是用自以为“对你好”的方式去爱另一伴，却没有用对方需求的方式去爱他。
当你的过度付出不是对方想要的，这就是一种偏执和自私，而且过度付出者还会用本人的付出作为道德绑架，以爱的名义捆绑对方成为本人想要的样子。
03.
如何在感情里恰当地付出？
《非暴力沟通》中指出“防止或化解矛盾抵触的关键，是把对方和本人的需求放在同等重要的位置思索”。
所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱，就需求有正确的办法和认知。
树立客观的自我认知
前面说过，过度付出的人通常自我价值感低，觉得本人身上除了不时付出，简直没什么优势可言，这其实就是一种错误的自我认知。
要晓得，每个人身上都有许多优点，你要找到本人身上的闪光点。
努力学习并提升本人其他方面的优势，不要用讨好成为获取爱情的独一方式。
除了对自我认知要改动，也要改动那种“我只要对他好,才干留住他”的错误思想。
爱情像风，来了就欣然承受，走了就顺其自然，你要分明认识到本人的可贵，爱本人才干被人爱。
有独立思想，有自在灵魂
许多女性是怕失去对方，所以才过度付出和讨好，究其基本是缺乏平安感。
但平安感只要本人给的才平安，依附他人总是有风险的，总在患得患失。
因而，只要本人学会独立，具有本人的喜好、事业、兴味和朋友圈，才干渐渐放下对爱情的痴渴。
正视本人和对方，不孤注一掷的去投入，不惧怕失去的爱对方，才干这段爱情变得自在和美妙。
对等的相爱，安康的相守
付出太多的人是在不时往本人的感情天平上增加砝码，付出少的那边则逐步变轻，时间久了，这样的不均衡状态早晚会摧毁这段关系。
均衡、对等才是一段安康密切关系的状态。
所以，我们无妨扪心自问下“你的付出是不是对方想要的？他可以对你的付出给予什么样的报答？这份报答是不是出自他的自愿？”
当你得到了答案，再依据状况去付出，这样就不会成了一厢甘愿和令对方压力重重。
好的感情形式一定是你来我往的，是树立在彼此舒适、自愿和根底上的。
爱情不是低微到尘埃开出的花，而是我若怒放，蝴蝶自来。
愿你能把本人的密切关系调整为最温馨、均衡、对等的状态，去收获一段安康的相处形式。
知春寒