当一个男人成为好父亲，但不能成为一个好丈夫，无疑他在功用上是缺损的。
或许他在夫妻家庭关系中，选择成为一个好父亲，却“自我阉割”了作为好伴侣的功用，或者在丈夫功用上的自我“退行”。但是，是什么让他不能成为一个好丈夫呢？
01
“退行”与“遁入”
小清说，老公是个“女儿奴”，但却让她想要离婚。每次念及他对女儿的好，就又于心不忍，觉得女儿不能没有爸爸。
我说，他对女儿好，为什么还要离婚呢？
深化交流后，发现丈夫结婚后经常喝酒、打牌，工作固然尽心尽力。这与当初刚认识的他像是完整变了一个人，作为妻子的她怎样也想不通。在家里，小清忙里忙外，又是孩子又是家务，真实是一个贤妻良母。但丈夫似乎对妻子的好视而不见。由于工作压力大、事业受挫，他下班后经常借酒消愁，而把妻子冷落在一旁。
曾经丈夫也是知冷知热的人，但随着孩子出生、家庭开支加大、夫妻关系日趋平淡，他逐步胜利地把本人变成妻子身边那个“最悠远的生疏人”。性生活频率低于同年龄段的夫妻，３０多岁，半年难有两次。由于丈夫事业受挫，逐步关闭了自我，极少与妻子交流，妻子好像和一个“活死人”在生活。
让她独一欣喜的，他对女儿特别好，是十足的“女儿奴”。
但她或许没认识到，正是丈夫对女儿的好这一点上，也害了她本人。退行到“女儿奴”，也是丈夫杀死了夫妻关系的重要缘由。
当一个成年人与小孩玩得好以至无年龄界线时，有可能本人都忘了本人的成人年龄，而退行到了孩童时期。退行到孩童时期，自然成人的夫妻功用就靠边站。当然这里说的是“女儿奴”过度的状况，假如适度的，不在讨论之列——“适度”意味着能在成人与儿童的“游戏”间自然过渡，能均衡与妻子的关系。
他在家庭关系中，确切地说在与妻子、女儿组成的“关系三角”中，选择了“遁入”与女儿的关系，而逃避了更应该运营的夫妻关系。在与孩子的“小三角关系”中，丈夫觉得有掌控感，是平安的，能做自我的——无疑他的自我是有多么弱小啊！
02
“忠实”与“背叛”
小兰说，没想到丈夫是“妈宝男”，结婚后依然唯母命是从。当初恋爱时，觉得他孝敬母亲是个美德，以后也会对本人的家人好。
忠实于谁，母亲还是妻子，对有的男人来说不是问题，对有的人来说，是个问题。
什么是忠实？从心理学角度，它是一个人之于另一个人的关系的“长期在线”。过度忠实是一种愚孝，是关系的不对等，反映了一个人内在的爱的匮乏，也是生长过程中未很好分化的心理呈现。
妈宝男的重要特征就是愚孝，但女人在婚恋过程中，有时很难辨认到底是他对本人好，还是妈宝男式的“讨好”，结婚后，才发现是过度忠实与愚孝的问题。
之前热播的电视剧《双面胶》的男主人公亚平，是个妈宝男，也是愚孝者。
他说：
“在母亲眼里，她为你奉献了一切，包括你的骨你的血，她能够继续为你奉献一切，只需你需求，她连心都能够掏给你，因而，她对你也有绝对的说一不二的权益，这种彻底的贡献，只要母亲对儿子才有，即便是儿子从外头带来的女人，也不会做到如此彻底的贡献。
她的管辖范围不只包括亲生的儿子，还包括儿子捎带回来的外人——无论这个外人儿子有多么喜欢，但不可承认，她就是外人，她偷走了儿子的信，偷走了儿子对娘的感情，偷走了儿子孝敬娘的钱，以至最后要凭仗着儿子的儿子对她当头一击。在这个女人成为她孙子的妈的时分，这个对家没有一点奉献的，这个对家完整侵略的女人霎时就能够与为家奉献了一辈子的娘等量齐观。”
斯腾伯格的“婚姻三角形”，包括激情、密切、承诺，假如婚姻三角三条边越是等长，感情就越结实。
——激情：这是产生爱的根本条件，这如化学中的“激起态”，爱需求从这里动身。两个人在一同，由于互相的吸收，产生热烈的，高强度的美妙体验。这是爱情当中极端美好的时辰。
——密切：性与密切关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。密切就是你能够跟另一个人一同分享，分享身体，分享一切。分享越多，越密切。
——承诺：这是爱保证稳定的条件，这如化学中的“基态”，是根本状态。夫妻关系经过法律，还有道德，以及信仰的力气来保证的。
其中，承诺就是忠实与义务的局部。
生长过程中未到达良好分化的男人，与母亲边境不清，会招致过度忠实与愚孝的问题。他没法把对母亲关系的忠实，转移过渡到与妻子的关系中，因此妻子只会感到关系中“丈夫不属于我，属于他妈”。
小兰说，“丈夫对女儿好，对他妈也好，只是对我不好，我时时觉得很解体”。她不是吃女儿的醋，也不是吃婆婆的醋，而是丈夫压根没把她当身份对等的妻子对待，对她视而不见。
从动力学角度看，这是作为一个男人的力比多分配的问题。丈夫把爱与关注放在女儿和妈妈身上，就无法把爱分配给妻子了。而在丈夫的心里，假如他把爱给妻子，就无法忠实于母亲了，这就意味着对母亲的“背叛”，这“骂名”显然让他无法接受。
03
“选择”与“均衡”
在关系中，我们总是擅长处置趋避抵触，从而作出有利于本人的选择。
一个男人是选择做一个好父亲、好爸爸、好儿子，还是选择做一个好丈夫，他的心里自然有杆秤。在选择过程中，一个功用不健全的男人，不能很好地均衡感情与亲情，就会选择倾向后者。
选择做一个好父亲，意味着他随时“遁入”亲子阵营中，退行到孩童时期。选择做一个好儿子，意味着他在家庭“关系三角”中，无认识中参加母亲一方，只需亲情不要感情，在妻子面前把丈夫的功用停止圆满的“自我阉割”。
假如你是一个这样的父亲／儿子，怎样办？
一是，察觉内在的本人，爱的才能如何？
作为个体，没有察觉就没有生长。
作为男人，需求随时去察觉自我，需求考虑，能否有爱的激烈需求，还是有才能去付出爱？假如是前者，就有可能退行到孩童状态，特别是长期呆在这样的状态出不来，而不愿意实行丈夫的功用。假如是后者，就意味着作为成年个体分化 良好，是能够停止爱的付出的，能够较好实行丈夫的职能。
同时，假如是前者，就要开端着手去生长，认识到这样的状态对家庭对夫妻关系都十分不利，所以生长是最重要的。生长认识着一个人能够从“稳定性低价值／低自尊”，成为“稳定性高价值／高自尊”的人，成为有爱的才能和自信的人，而不是呆在“不稳定低价值／低自尊”不断出不来，丧失爱的才能。
二是，提升自我功用，做合格的“双面人”。
电视剧《双面胶》的原著有一段话：
“在亚平眼里，老婆是和本人一体的，是本人一张之内能够管辖的范围，是能够磋商统战的对象，而娘，你永远只能俯首帖耳低眉顺眼。有些话，他明晓得老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟他妈说：‘你再胡说八道我叫你美观！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐要挟的话，只能对与本人同榻缠绵，或许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是对等的，而对母亲，你只能谦卑地依顺。和母亲比，你没道理可言。”
有不少这样的现象：就是在父母到来之前，丈夫是个好丈夫。而父母到来之后，丈夫就变了一个人——变得不愿做事，指使妻子，等着服侍。从心理层面看，由于父母过来后，给他提供了心理意义上的“襁褓”，人格退行了孩童状态。同时，受面子心理影响，不能在妻子面前觉得本人是个“软蛋”，所以对妻子变得颐指气使。
假如你察觉到这样的变化，那么提升男人的自我功用是最重要的。他需求学会在父母面前做个好儿子，在孩子面前做个好父亲，更重要的是在孩子面前做个好丈夫，真正做个合格的、优秀的“双面人”。
三是，把夫妻关系放在第一位，让家庭序位正常化。
家庭关系中，“整体，均衡，次序”是影响关系的三大准绳，假如这三个准绳中的一个或多个呈现了问题，家庭的动力会失去均衡，就会对整个家庭形成一些毁坏性的影响。
在家庭序位中，包括父母、夫妻、孩子等，位置是不一样的。有的人在父母放在第一位，或把孩子放在第一位，都是极端有害的。正确的做法，应该是夫妻关系放在首位。
把父母放在第一位，无疑父母将持续在原生家庭中的“统治位置”，抑止儿子的功用。将孩子放在第一位，必然将孩子前置前移，过早承载不属于他的权利。如此，则父母不是父母，孩子不是孩子。
家庭序位，犹如天上的星系，是按一定的规则排列运转的，是带着能量的“爱的序位”。假如失序，就会招致暴力、懦弱、压制、对抗等各种现象的呈现，直至新的家庭序位呈现——而新的家庭序位也一定是安康的。
夫妻关系是才是家庭运营的中心。在新家庭中，子女成家后，父母需求有认识地退居在后，让夫妻关系前移到第一位。
