朋友之间在讨论伴侣时分，经常会讨论到一个词“圆满伴侣”。每个人都想找到属于本人的圆满伴侣。
这个圆满伴侣爱本人、疼本人、注重本人、经常褒扬本人、不否认本人等等；大家对圆满伴侣都有着本人的定义，也有或多或少的请求。
关于有伴侣的人来说，这些请求常成为了和伴侣争论的点。关于独身的人来说，这些点常成为吸收本人的特质。
其实，在实质上是一样的。
只不过一方是想把对象变成圆满伴侣，而另一方想找到圆满伴侣。而大家关于伴侣这些等待的实质都来源于：不能完成的自我。
很多人的状态都是：我希望你能够了解我宽容我，可是本人却很难做到了解伴侣宽容伴侣。也就是说：本人做不到的事，希望伴侣能够为本人做。本人的不圆满，想要经过伴侣来补齐。
为密切关系搅扰的来访者经常哭诉到：对方不够注重我，感受不到对方肯定本人。这个时分，我常会问对方一个问题：“你注重本人吗？”他们吞吞吐吐：“注重吧。”
很多时分，你特别等待得到伴侣的肯定和认可，是由于本人对本人的不肯定，你无法褒扬本人，所以你需求伴侣来替代你褒扬本人。
一个自我价值感高的人，可以看到本人做了什么，有什么价值，本人就能肯定本人。就不会对伴侣有太多需求对方肯定的请求。由于你很分明及时对方没有表达出肯定，那这一切也是值得被肯定的。
而价值感低的人，常常需求对方把本人放在第一位，才干感遭到本人的重要性。一个不能照顾本人不能关怀本人的人，更多的需求伴侣来完成这件事。
请求另一个人做比本人做来得容易多了。
人总是会被那些本人做不到而做到那些事的人所吸收。
假如你赚钱很辛劳，你就容易被轻松赚到钱的人吸收。
假如你考不上名校，你就容易被学习才能特别强的人吸收。
假如你想学习英语却学不会，你就容易被英语流利的人吸收。
那些你难以完成的，对本人的等待，你会经过转移投射到别人身上来完成。假如对方完成了，你就会觉得本人也完成了。
这个时分，你把对方看成了本人的一局部。
假如失去了安康的界线，把对方变成了理想的本人。当对方做不到的时分，你理所应当的生气，你企图找到这样一个具备一切这些特征的人，找啊找，换啊换，但常常以失败告终。
而另一方在这样的等待下，容易感遭到被控制，被入侵界线，于是，想把你推开。每个人都有自我，对方都还没完成本人的自我，又怎样可能去完成你的自我呢？
爸爸妈妈身上对儿女的等待也是如此。
理想中，经过爱的名义去问他人要是不理想的。这些等待本人去完成比别人完成来得更容易。
你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人，你就先成为这样的人。然后你就发现，其实你没那么喜欢这样的人了。
你想他为你做什么，你就先为本人做。然后你就发现，你也没那么想要请求他了。
你想被肯定，想被爱，不如先成为一个肯定本人，爱本人的人，先成为本人的圆满伴侣。
