在朋友 s空间，看到这篇文章的时候，我一边看我一边哭我亲爱的自我在颤抖，终于有人看到他了。
在每个人 的心里，有一个小男孩，有人叫他坏孩子他是一个极度贫困和长期饥饿的孩子，但我们不仅不 don t不要给他食物不尊重他，可怜他，还经常打他，骂他，侮辱他，否定他，不理他。我们会做很多伤害他的事情事实上，他是我们的一部分他不坏不好只是我们对他的评价世界上每一个存在都需要被尊重和认可，个人也是如此当我们学会尊重他，认可他，包容他，他就会慢慢成长.慢慢长大.那时候你会发现他其实很好.奇迹就是这样发生的.
小我的自白-
我很虚伪，因为我我害怕别人看穿我，看穿我，那样我会觉得不舒服…我 我嫉妒，看到别人比我优秀，心里很难受，很纠结…有时候我试着勇敢一点，我不 我不知道如何假装知道，有时我认为我知道，我把所有的责任都揽在自己身上，但我不能 I don我做不好。我会尽我所能我做不到，我有信心，即使我知道我能做到不要这样做。那个 因为我想证明自己，我能做到。事实上，我 我也很吝啬，因为我不我不喜欢把我的东西给别人，我也不喜欢我不喜欢别人占有属于我的东西。我也会很自私，我想我只是希望自己有好的东西，只有我。我经常想，我太懒了，不想做任何与我的兴趣无关的事情，即使我做了，我也不做我不在乎。我很贪心，我想得到很多，甚至更多，无止境，我想得到任何我能想到的，以及意想不到的。我会很执着，我不 我不想放下很多东西，很多很多…事实上，它 这并不是说我可以我不会放手，但我不会我不想放手。我会攀比，我会和别人在外貌，能力，家庭，物质上做比较…从头到脚，我可以比别人能比的最小的地方我想不到。我会很虚荣，我喜欢高质量的东西，从内到外，高质量，非常高的质量。其实我只是想得到别人的一点点关注。我会很自大，这个时候我会把自己放在一个很高的位置，看着脚下的一切，然后用手指点着，呵呵…我会时不时地炫耀一下，我赢了我不会赤裸裸地平平淡淡地炫耀，但我会用委婉含蓄的语言隐藏自己想展示的东西，偷偷告诉别人…我会很好胜，我没有我不允许自己失败，但后来我发现我从未赢过。我会张狂，也许它 那是被束缚了很久的自己，我真的想放纵太久那时候，我会毫不犹豫的找一个理由，一个让自己放纵的理由。我会说，有时候这也是保护自己的一种方式。我也会很迷茫，有时候我不知道我不知道我在哪里，我想去哪里，我想要什么，我想做什么，我为什么活着？这时，我的灵魂跑得远远的。我会很无助，无助的时候，好像被世界抛弃了很想找个肩膀依靠，就像被卷进了大海的漩涡我真想找根稻草那时候，如果有人过来，我绝对不会放过。我会很自卑，自卑的时候，觉得自己躲在一个小黑屋里，蜷缩着，不敢站起来，不敢出门，甚至不敢动在这个时候，我深信我可以 t。我会逃避，因为面对它会让我难受，我讨厌那种极度痛苦和尴尬的感觉，所以我选择转身，或者干脆背对着它还有一种语言叫隔离。我会攻击，我很少攻击别人，但我攻击自己最多我有很多攻击自己的方法我会用语言，用身体，用我能想到的各种方式，把自己打得遍体鳞伤。我会愤怒，当我生气的时候，我就像一头愤怒的狮子我大喊大叫，冲过去我想把它撕成碎片。即使身体没有t pass，我愤怒的能量已经冲过去了其实我生气是因为我很害怕，非常害怕。我会紧张，我的拳头会握紧，我的牙齿会咬紧，我的心会提起，我会出汗那个 因为我很害怕，很担心，也很自信。我变得担心和焦虑，我不 我不知道明天会发生什么我 我总是担心我 我如坐针毡我 我担心我想要的得不到不会发生的我 我要么被过去搞混了，要么被拖进了未来现在对我来说很困难…我会关心其他人的眼神和评论，It 就像照镜子一样当有人肯定我，鼓励我，欣赏我，夸我的时候，我会觉得飘飘然我会忘记我，忘记我的存在我很喜欢那种感觉感觉自己越来越高大了虽然我有时隐藏它，我仍然可以 我无法停止脸上的兴奋感。当别人批评我，攻击我，指责我的时候，我会觉得不舒服，很尴尬我不 我不知道如何面对尴尬和纠结虽然我很擅长使用一些技巧来阻止它或为我破碎的心找到一些平衡，但我仍然可以 我无法掩饰脸上的僵硬…所以，我就像一个带着面具的机器人，而别人都拿着我人生选择的遥控器…我会莫名的难过，这种悲伤就像是有什么东西把我的心拉到了黑暗的最深处，或者说是缺了什么，就像一根弦，细而断…当我一个人的时候，我经常感到孤独当我孤独的时候，我其实很难过那时候就好像世界上只剩下我一个人我在人群中，但人群离我很远我不能我感觉不到他们，甚至我自己。我渴望人们关注我，正因为如此，我才能感觉到自己的存在…我渴望别人尊重我，因为这样，我能感觉到我是被爱的…我渴望别人关注我，正因为如此，我才能感觉到自己的重要…我渴望有人爱我，关心我正因为如此，我才能觉得自己是值得的…我渴望有人靠近我，对我说，我爱你…还有，很多很多…所以，接受我吧，我 我内心还是个孩子，请包容我，我 我其实是你的一部分。爱我，我会经常给你意想不到的收获，因为我其实就是那样「不」喜欢的自己…
