你能否想过,年岁悄悄的你为什么总是钟情于那种简直能做你父亲的大男人?是你真的爱他,还是他的呈现满足了你的某种盼望?是你真的崇拜他,还是你潜认识里需求一种平安感的补偿?
心理学上说,你最盼望的就是你最需求的,可理想生活中最需求的盼望常常不能带给你幸福,反倒把你引向更大的失落和绝望。这里,探求一个“小”女人爱上“大”男人的缘由或答应以协助你认清本人的深层盼望:或许正由于这方面过于饥渴,你才会陷于偏向;或者,这方面过于欠缺,你才急于找那方面的补偿。
缘由一:童年父爱的失落
你的表现:
1.你看到他时,觉得本人没有父爱的童年得到了补偿。
2.一旦你投入他的怀抱,另一种失落情不自禁。
你的阅历:出生于幼年丧父,或父母离异的单亲家庭。
心理剖析:
由于你在潜认识里不断盼望一个父亲,当你寻觅爱情伴侣时,也就很难屏弃本人的原始盼望。又由于,你没有和父亲同处的经历,你对父亲的盼望多半来自于你的梦想,因而,理想中的真人常会偏离你的梦想而让你绝望。
假设你看到他时,觉得本人没有父爱的童年得到了补偿,那与其说你找到了爱,不如说你找到了内心缺憾的伴侣。虽说补偿和爱很多时分很类似,但实质上它们不一样:爱是消费,补偿是消费;爱是积极,补偿是消极;爱是给予,补偿是是讨取。
爱只要在安康人格中才干变成消费力:你给予我爱,我又因你的爱而产生出更多的爱。相反,若你仅仅只把他当作内心需求的补偿,你就很难不堕入一味“享用”补偿的偏向,致使遗忘或疏忽给予对方,由于你的人格不健全,你内心短少爱的力气,如此一来,即便他在一开端很爱你,随着愿望的满足和时间的推移,他对你的爱也难免不流失;同样,你对他的爱也有可能因着年龄和性格的差别而发作裂变。结果,原以为倚着一个晚辈般的大男人你从此能够一劳永逸,殊不知,一旦你投入他的怀抱,另一种失落感情不自禁,补偿的失落将带给你更大的绝望。
行动计划:
1.走出童年的阴影
假设你长期生活在盼望父爱的梦想中,走出童年阴影势在必行。由于,只要走出童年的阴影,你才干面对将来的生活;只要摆脱梦想的搅扰,你才干找到本人的爱好,心理学家通知我们,一方面的渴念必然带来另一方面的压制。或许你和旁人一样需求同龄人的开朗、朝气和热情,那么,忘掉童年的不快吧,一旦你走出童年的阴霾,会发现屋外是一片阳光。
2.不要回绝同龄的求爱者
在寻爱的道路上,千万不要先入为主,更不要无故自闭,不要以为本人除大男人外不会对同龄人产生感情。要晓得,很多时分我们并不理解本人,而人只要在异性身上才干真正认识本人,找到本人。所以,不要随便回绝同龄的求爱者,或许开端你确实没有觉得,一旦翻开心门,在与“他”的实践交往中你会发现意想不到的新颖和乐趣。
缘由二:对父亲的感情过于深沉
你的表现:
1.和他在一同,你似乎回到了为所欲为的童年。
2.只需和他在一同,你才干毫无顾忌地撒娇和任性。
你的阅历:从小就被浓重的父爱包围着。
心理剖析:
有时,你对父亲的感情过于深沉,也会形成你日后对大男人的喜爱和偏爱。这是由于,漫长的童年旅途中,你习气了父亲的纵容和娇宠,也习气了本人对父亲的撒娇和任性,你一味地缱绻在为所欲为的任性里,固然你的年龄曾经进入成年,你的思想还是一个未成年的孩子;或许你在工作上能够进入社会角色,但在感情上却难以步出童年的世界,一旦你心中萌生了爱的火种,你习气的行为方式必然把你引向一个和你父亲颇为类似的大男人。
客观地讲,一个年轻女孩和一个大龄男人生活一定不幸福,但前提是你必需有爱,并懂得以真换真,以爱付爱。假设对方对你付出真爱,而你却处处以自我为中心,或者完整要他服从你的脉搏,如此不对等的爱恐怕难以维持,以至你们的关系也会发作抵触或裂变。
行动计划:
1.走出父亲的影响
通常,父爱是对母爱的限制和补充。由于母爱是无条件的,父爱是有条件的。无条件的爱给予孩子爱的暖和,有条件的爱教给孩子爱的分寸。若你的父亲非但未能给你爱的分寸,还对你纵容有余,那么,他对你的娇宠就有可能混杂你爱的价值,剥夺你长大的才能。作为两性关系中的一半,若你心目中的爱只要讨取没有给予,在互动的两性关系中,你恐怕很难得到幸福。
2.学习关注别人
有认识地学习关注别人,能够协助你走出狭隘的自我中心。
小女人爱上老男人的四大缘由
缘由三:和年轻男孩失恋后，寻求大男人的维护
你的表现:
1.你以为只要年长的男人才干给你平安的爱。
2.你晓得他待你无可挑剔,可你还是若有所失。
你的阅历:曾经被某个年轻男孩深深伤害过,他们或者三心二意,或者不担任任地一走了之,借口都是“我当时不成熟,只是一时激动”。
心理剖析:
出于报仇或是退守,你再也不敢跟那些年轻而不担任任的男孩交往,你说,他们都不成熟,你置信只要真正成熟的男人才干给你平安感,于是,你选择了一个简直能够做你父亲的大男人。
但是阅历了失恋的伤痛后,一个固执感情的女孩似乎很容易开展背道而驰的变化;从前的你想找一个你爱的人,眼下的你以为找一个爱你的男人更实惠、更合算。如此一来你难免不堕入以利益替代爱情的圈套,一旦生米煮成熟饭你会发现,虽然他待你无可挑剔,可你还是若有所失。
行动计划:
1.不要带着伤痕找依托
一段伤情过后,最好不要急于投入爱情。人在身体受伤后需求养伤,人在心理受伤后更需求涵养和调理。带着伤痕找依托并非不能找到,只是,伤痕的疼痛使你易于发作选择误差,潜在的仇恨又使你易于混杂爱的分寸。
虽然受伤的冤枉和失衡的痛苦常常需求一种能够暂且疗伤的替代,但是,替代终归不是爱情。待伤痕康复后,爱的召唤还会对你诉说真实的爱恋,与其待到错爱发作后一切措手不及,不如从一开端就让明智成为你的主宰。这样不但不会再次糜费本人,对他人也不会有失公平。
2.爱的真理不是讨取是给予
或许你对大男人的留恋就在于你不想给予只想讨取,果真那样,即便对方甘愿给予,沉溺于被爱的你也不会快乐。爱的快乐不是坐收渔利而是勤劳播种的结果。一旦你学会了播种爱,或许大男人的魅力也就削弱了。你要置信,只要经过本人的劳动,才干收取一份属于本人的爱情。
缘由四:多思女孩的爱情梦
你的表现:
1.你对同龄男孩从没有觉得,以为他们肤浅无味。
2.只要大男人的成熟魅力才让你心动。
你的阅历:你生性内向、敏感、心事重重。不晓得从什么时分起,你开端为小说和电影中塑造出来的成熟男人的形象所倾倒,他们深邃的眼神、神秘的笑容、复杂的过去都对你有着难以言说的吸收力。
心理剖析:
西方有这样的统计:一个羸弱、多思的男孩易于爱上一个成熟的大女人。同样,一个多愁善感的年轻女孩,超龄大男人也易于成为她的诱惑。
这是由于,多愁善感常常是多思的产物:没有思不会有愁,没有思更不会有感。问题是,女人的浪漫常常来自于她的自恋,她的自恋又加深了她的浪漫,而她对大男人的留恋多半就是这种浪漫情怀的产物。
更有甚者,她的痛苦并不在恋爱自身,而在于她并不想开展爱情,却只想坚持浪漫。由于,她喜欢暗恋胜于恋爱,她喜欢独享暗恋的甘苦胜于表白。她不过是生活在为本人构筑的梦境里。若她的恋人真的出色倒也无妨,若他基本不是她想象的那般优秀,她一相甘愿的幻想就会幻灭,她本人也会因梦想的幻灭而备受伤害。
行动计划:
1.走出自恋
自恋的女孩多半都有些忧伤症。她的优点是多思敏感,对生活的感受力强于同龄人,缺陷是内心脆弱,惧怕理想,她的浪漫带有不同水平的自虐,假设她有幸碰到一个爱她的大男人,她会学会生活,走出自恋;假设她不幸遇到一个放荡不羁的游戏者,她会因失恋的伤情而加深自伤自虐。
假如你是这类女孩,最好能有认识地参与一些集体活动,以使本人的孤单在与别人的交流中得以化解,或者你无妨投身一项本人感兴味的工作或事业,以便于在更宽广的生活里克制忧伤,感受别人。
2.走出不实践的浪漫
浪漫自身不是坏事,假设一个人在实践生活之外还保有恰当的浪漫情怀,她的生活就不易生锈,还易于坚持活力和悲观。假设她一味缱绻在浪漫里脱离实践,她的生活就不易展开,她本人也会因生活的狭隘而备感孤单和伤害。
但是,没有人是一座孤岛,能够完整地自闭,或许在梦境里你和他无法幸福,但梦总有醒来的时辰,人总有长大的一天,与其等到那时后悔过去,不如面对如今,珍惜本人。或许你多思早熟屡屡爱上大男人都不是错,只需你晓得本人是谁,要什么,怎样做,你就能控制本人的生活和脉搏。
知春寒