我晓得你们冲着「密切关系」这个关键词来的。但实践上，这个问句的关键并不是「密切关系」，而是「成熟」。
一个成熟的人，应该先是懂得本人，爱本人，给本人自在。然后才是懂得别人，爱别人，给别人自在。
进入成人社会，最重要的要领之一是丢弃受害者心态，充沛对本人的遭遇担任。密切关系也同样，最根本的心态便是对本人的心情和感受担任。我们今天来详细聊聊这个话题，如何真正成熟地处置一段密切关系。
01
完成真正的情感独立
真正的情感独立是怎样的
在密切关系中，真正的情感独立就是认识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的独一来源。满足你的等待、讨你开心并不是他们的职责。假如没法把这点作为根本架设，密切关系就很难持久维护。
在我们很小的时分，总请求父母无条件契合我们的需求，不然就会经过哭闹、埋怨、撒娇、发脾气来对抗。很多人长大以后看待伴侣用的是同样的方法，等待以此取得平安感和陪伴。
这阐明一个事实：我们的心情常常不如身体上以及智力上来得成熟。到如今为止，我们还在运用小时分时的办法来处置情感和需求问题。
等待从伴侣身上取得快乐和密切感是合理的。但是，假如我们所需的快乐、平安感、自尊或者其他的很多事物，假如都需求经由他人来完成的话，这就成为一个大问题了。
真正的情感独立该怎样完成
真正的情感独立来自于真正而充沛的悦己——充沛关注自我需求，并且具备满足自我需求的才能。
举个例子，假如你由于对方没有在假期陪你而怒不可遏，责备他没有照顾你的心情和感受，那么，你并没有在真正「关注自我」或者真正完成「悦己」。
由于一旦你到达关注自我的境地，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完整能够经过其他途径来满足。
比方，一心寻觅让本人快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把留意力只停留在埋怨伴侣的行为上。当你把全部留意力全情投入于这些让你可以快乐的事情上时，你会让本人高兴地渡过这段时间，也让对方少了负罪感。
这就是在「情感上的成熟」——有足够的才能构建一个独立的生活。
有几个倡议能够协助你完成：
1）开展尽可能多的兴味喜好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去开展，扩大生命的厚度和深度。
你用越多美妙的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于本身，他人就越少能控制你的心情。
2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会 connection 自身就能让你扩大视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄予在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对密切关系来说是能量的释放。
3）坚持一周有两天「让爱情放假」，去做本人喜欢的事情，沉浸于本人的感受。能够简单联络，但是不用粘在一同。这点关于曾经同居或者结婚的情侣特别有用，不只能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的才能。在同居后一直具备独处的才能，这真实太重要。: )
记住，美妙的爱情都是树立在独立和悦己的根底上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充沛酷爱本人，那种爱「充盈」出来，会流向你的伴侣，这才是真正美妙地道的感情；若不能照顾好本人，你给人的爱也是残缺的、不安康的，以至带有激烈的「讨取」意味，让人忍不住想逃离。
02
争持时放弃有关对错的争辩
在我看来，密切关系的争持中，最不合理和没有必要的，便是有关「对错」的讨论。为何有关对错的争论没必要？
假如无力控制大局，又不想觉得才能缺乏或者没有平安感，最快的办法就是「证明本人是对的」。而「证明本人是对的」，常常只需求站在制高点上，批判、责怪、证明他人是错的，全身便会充溢肾上腺素，觉得本人好像超人一样巨大。
举个例子。你犯了一个错误，你的朋友不停地责备你，让你无地自容。他说：「你这个错误就仿佛当年屠徐州的行为一样！」
这个时分，你立马抓住这个小辫子，开端说，「你对史料认知有误，曹操的行为基本不是你刚刚说的那样！」然后继续开端阐释。
接下来的几分钟，你都朝着这个方向讲啊讲，饶有兴味地享用本人「是对的」的良好觉得，并用各种充溢聪慧的言谈压过朋友。再接下去，你开端反过来责备他经常不认真看史料、逻辑经常有偏向等等缺陷……
看到没有，关于对错的争论，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的自卑感、不真实的平安感，以及取得短暂的自豪和神情。
其实很多时分，「愤恨」这个心情假如好好引导，只会持续几分钟（毕竟你们只在处理情侣之间的小矛盾，不是国度宇宙大事嘛）。但假如像上文这样「扯话题」，常常会漫无边沿绕个不停，越说越生气，同时引发很多别的争端。
如何停止一场「成熟的吵架」
很简单——放下立场。这是很奇妙的事情。在一段人际关系中，他人如何看待你，取决于你的行为。
在争持中，你要你采取了某个立场，就会自然让对方采取相反的立场。比方，你们争持的时分，你越是坚持A，对方一定会去坚持 A 的背面——就算他其实不那么支持 A 的背面，而只是当下想跟你「做对」。
因而，你只需求停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改动，态度被软化；假如你觉得对方没有改动，常常是由于你并没有放下本人的立场。
比方，你们在阅历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是游览的争持。你们各执一方，氛围越来越慌张，你会发现你越是坚持用于子女教育，他就越会生气地找出无数理由来反驳，论证应该去游览。
或许他原本关于游览的立场没有那么坚决，但是你的「不松口」让对方也「不好意义放下立场」，到最后这成为了一场单纯的心情发泄，你们的观念都不是你们真实秉持的想法。
而这个时分，其实只需你说一句「嗯，你的观念挺有道理的，我之前没有想到过呢！」——也就是放下了你本来坚持的立场，他会略微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。这样，你们的讨论就会愈加有效果、愈加调和。
03
如何明智控制愤恨心情
在争持中，也需求强大的心情控制才能，我们来聊聊这个话题。
1）控制你对事物的条件反射。
发作了什么并不是你愤恨的独一本源，关键是你对发作的事情是如何做条件反射的。
心理学家通知我们，人的愤恨来源于「当下发作的事情」＋「因果关系条件反射」。
所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事情的办法。
被普遍运用的条件反射有：
他没有接我电话 → 推导出他不注重我。
他没有给我买礼物 → 推导出他经常无视我。
他不陪我过节日 → 推导出他总把本人的事情放在陪我之前。
就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会怒不可遏。
学习心情管理，你首先需求做的，就是改动这些条件反射。
比方改成：
他没有接我电话 → 推导出他如今很忙。
他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务状况不佳，而非刻意无视。
他不陪我过节日 → 推导出他需求其他放松方式，或者事务繁多。
无妨列一下你最近生气的十件事情，在每种状况下，你用了什么因果关系条件反射，能否有修正的空间；将来生气时，先花哪怕两秒钟时间考虑一下你运用的因果关系能否合理。
做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松高兴、简直没有担负的，而非总是产生负罪感，才干取得持久的溺爱。
2）停下 6 分钟，强迫停止「自制心情疗法」
权衡一个人处置心情成熟水平，有一个指标——你是将负面的心情停止自我消化，还是发泄在别人身上。前者阐明「你对本人的心情担任」，后者阐明「你请求别人对你的心情担任」。
太多人只需碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，由于表达愤恨有一个「益处」——能让对方有罪反感，让他们为你内心的伤痛担任，而让你快乐就成了他们的义务。
这是十分可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉本来安康的密切关系。因而，在这里教一些自我消化负面心情的方法 。
引见一个我很爱的「六分钟自我疗法」。
普通来说，人类的心情都会和人体某个部位相对应。通常愤恨会在颈部、下巴和肩膀形成反响；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛前方）；恐惧的觉得，则会让你的消化器官受影响。
下次愤恨的时分，在说话之前先坚持 30 秒钟的缄默，找出你的身体哪个局部惹起了反响。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必需深到足够充溢你的身体。呼吸要平均、不连续，而不是吸了一次气马上停下来。时辰感受本人的觉得。
其实，假如你可以宁静地向相关部位吸入空气，只需 1 分钟，你的觉得和想法就会改动。如此集中肉体，呼吸 6 分钟以后，你的觉得会完整不一样。
跟健身一样，控制本人心情的才能也需求勤加练习，才干成为心情的主人，而非愤恨的奴隶。还是那句话：He who angers you controls you. 只要可以控制本人心情的人，才干最快得到本人想要的，并最少水平地受人控制。
另外，心情管理学家以为，假如一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次呈现这种情形时，也很容易吸纳进入同样的心情中，循环往复，直到这种特定的心情变成一种条件反射。
比方，假设某一次你的心情屈服于愤恨，你会发现下一次即便是在较少的刺激下，你也很容易变得愤恨。
因而，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能避免今后再次堕入负面心情，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。
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