01
不怕孩子早恋,就怕孩子不会恋
“爱恋”是身体和肉体的自然需求,给孩子信任和空间,他们的自控力超出你的想象。为人父母,我们可以收获和体会到信任的力气!
一味地阻止不只影响你跟孩子的信任关系,容易伤害到孩子,也说明你对人性的规律太无知。
父母也都曾年轻过,谁在青春期不曾对异性有过留恋和心动呢?
第一,孩子早恋其实是父母了解孩子的好机遇
早恋其实正好是你了解、发现和引导孩子的一个机遇。
我经常问女儿:“你喜欢什么样的人?为什么喜欢这样的男孩?学校里有没有心仪的人啊?”
还通知女儿:“妈妈绝对不会反对你恋爱,只是万一恋爱了,得学会如何在恋爱的情况下,不影响自己的学习。还有,就是往常性病很多,艾滋病是一种致死的性病,是经过性传染的,所以,对性要特别谨慎,不能伤害到自己。”
女儿说:“我连男朋友都没有,你还通知我这么多!”
我说:“妈妈得提早让你知道啊,我可不能让我的宝贝女儿稀里懵懂地受伤害,还有,妈妈非常愿意做你的闺密,一同讨论关于男孩子的话题。”看得出,女儿对我的态度很满意。
对女孩子最好的维护,是成为她的闺密,这样你才有机遇了解她,引导她,支持她,辅佐她。
反对和阻挠不会中止一颗涌动的心,只会烦扰孩子,使孩子更容易受伤,会加快孩子早恋的步伐,也会迫使孩子撒谎。
第二,早恋也是激起孩子创造力的好机遇
不怕孩子早恋,就怕孩子不会爱!
什么是会爱?
就是在不影响学业的前提下还能享用恋爱的甜美,而这可以激起孩子的创造力。
孩子需求在真实的生活体验中学会如何驾驭情感与学习,并在其中找到支点,在纵容和自律间学会平衡。早恋也会让孩子学到很多东西,比如主动探求的才干、与人交往的才干、承受失败的才干。
人的本能对人的驱动力是最强的,爱恋是一个动力,它所产生的能量远远大于很多说教。所以,妄图用说教的方式去压制天性完好无效。
人不可能跟本能抗衡,父母对孩子青春期的活动只能因势利导。
第三,早恋是早点儿练习人生角色的契机
其实人生的角色历来就不是单一的,我们在任何时分,可能同时当妈妈、爱人、女儿、同事、朋友,其实这些角色并不是等到毕业以后才会开端“扮演”,可以很早就开端练习,家长可以把早恋看作是孩子早点儿学习人生规则的契机,让孩子学会如何把握自己人生的不同角色,学会怎样在各种角色中平衡义务、义务和情感的同时,还能不忘自己人生的主要目的——学业。
所以,早恋应该等于早练,
也就是早点儿练习
如何扮演好生活中的各种角色。
总之,孩子若能被正确引导,Ta会学习如何与异性亲密相处,如何把握和处置亲密关系,如何在激情中还能把握自己生命的主线——学业和事业。
作为父母,尊重孩子,辅佐他们获得丰厚的生命体验,顺应生活的各种应战,是对孩子最大的爱和最暖和的支持。
02
不要做孩子之间的“第三者”
孩子早恋时,有些家长气急败坏,手足无措,于是跟踪、盯梢,偷看日记、短信,背后找教员和对方家长,呵责 Ta的小男友或小女友,总之穷极一切伎俩成为他们的“第三者”,棒打鸳鸯。
其实,这是最愚笨的做法。
在我们的青少年抗曲折才干锻炼营里,有一个非常漂亮的小姑娘说起她和一个男孩在交往过程中妈妈的一些作为时泪流满面,浑身哆嗦。
原来,有一天下午,她和那个男生放学后一同走在回家的路上,妈妈突然从一棵树后窜出来,当着很多同窗的面大声骂她“不要脸”,还要挟那个男孩不能再和她往来,在场的同窗恼怒着看繁华。
从那以后事隔两年了,这个女孩每当想起妈妈尖着嗓子喊出的那句刺耳的“不要脸”,以及同窗们同病相怜的讪笑时便浑身发抖,而且变得不敢抬头,不敢再靠近同窗和教员,不敢置信任何人,越来越孤僻,起了满脸的痘痘,封锁自己,也越来越抑郁,有时还会用刀片割自己的手段。
一个年过 30岁的男孩从法国留学回来,帅气又多金,遭到很多女孩喜欢,但他都不理不睬,他说:“当年我妈在我放学的路上跟踪我,在学校和家里各种闹腾,还把我关在房间里不给手机、电脑,只给饭和水,这样关了一个月后,我们自然就分手了,但我一下子瘦了 20多斤,那种觉得我真是受够了……”
所以长大后的他不找对象,谁都不找,由于当年心理上遭到了很大的伤害,他说,这么做是要报仇妈妈。
不管你喜不喜欢,孩子经由你而来,并不属于你。
你可以引导和关怀,但不能替代孩子的选择。有些你眼中的弯路,却是孩子的必经之路,他们在阅历中学会选择、把握和创造自己的人生。
有时分,最深沉的爱是看着孩子受苦,你仍然不插手,只是静静等候Ta在苦痛和迷茫中慢慢地找到方向和长大。
03
孩子早恋,你该怎样做
我的建议是在这一时期,父母可以和 Ta做朋友,变成Ta无话不说的朋友。
我们每个人都年轻过,都恋爱过,女生曾经看着那个穿着海魂衫的男生,心就怦怦直跳,脸色绯红;
男生看见扎着马尾辫的女生,呼吸都变得急促了,痴痴地看着她,这些青春的体验我们都有过。
孩子早恋的时分父母不应干预、控制和指摘,不是一句“不准谈恋爱”就能使一颗磅礴激动的心安静下来,就能让 Ta把全部肉体投入到学习上。
而是怀着猎奇、支持的态度,问问 Ta觉得怎样样,喜欢 Ta哪些质量。
通知 Ta“我当年就是喜欢你爸爸 /妈妈,悲观诙谐,喜欢读诗,穿白衬衫,领子很干净,篮球场上很矫健……”
和孩子一同寻觅那个男孩或女孩身上的亮点,说:“妈妈觉得你眼光真不错!”“我置信你一定可以维护好自己。”
校园舞会的时分可以帮你的孩子选择,穿什么礼服或是戴什么颜色的领带;对方过华诞的时分,可以协助买花、选华诞礼物……
这样一来,你会成为孩子无话不说的朋友,Ta恋爱时也愿意与你一同分享那份甜美和喜悦,失恋受伤时也愿意向你倾述,如此,你就可以陪 Ta走过那些青春激荡的日子。
接下来,你要和 Ta成为同一战壕的战友。
孩子早恋时,你可能会面临“请家长”,这个时分,你是站在学校一边一同来批判指摘孩子,还是站在孩子这边给予足够的理解和信任?
记得千万别站错队,你要让孩子觉得到无论 Ta做了什么,你都和 Ta是同一战壕的战友,你是Ta的盟友,不是敌人,不是卧底和间谍。
引导大于惩戒,越是这种时分,你越不能当“教务处”的教员,动不动就找 Ta“说话”“训话”。
你要清楚地知道,最重要的是:
要维护你跟孩子之间的信任、尊重和爱的关系。你的义务是辅佐孩子生长,不是让教员快乐,更不是教员的爪牙。
所以,不管说什么做什么,你都先想想能否对你和孩子的关系有辅佐。
你可以说:“宝贝,不管教员说什么,不管同窗怎样看,爸爸妈妈都在你身边,我们都置信你,我们希望你快乐生长。”
本文摘自海蓝博士著作《不圆满,才美II》
知春寒