01
曾经读过一篇题为《少年》的文章，讲的是一个刚满十七岁的孩子虽还是稚气满脸，但壮硕的身体已俨然是个大人。
母亲只及他肩头的高度，父亲也开端对他仰视。叛逆，曾经成为他和父母沟通的方式。终于有一天，父亲和少年倾心交谈，讯问他不再灵巧的缘由。
我曾经长大，不再是你们操控的棋子，我需求有本人的生活。我需求寻觅自我……
你打算怎样寻觅呢？
一个行囊，一个指南针。我需求分开你们的遮盖，去寻觅本人的坐标……
那你去吧，孩子。我和你妈妈在这里等你的好音讯。
父亲给了少年500元钱。少年从此离家，开端了他寻觅青春和自我的旅程。
少年去了一个离家很远的城市。在那里再也没有教师和父母烦心的唠叨。当然，也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。
在那个斑驳陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，很快就浸透没了。看着日渐干瘪的钱包，少年想到了放弃，但一想到回家可能会遭到的讪笑，只好把泪水吞进肚里。
城市很华美，但少年很难找到它入口。他的生长与这个城市的喧哗无关，为了生存，这个在家连本人衣服都很少洗的少年，开端去一些小店打工。
劳累一天，只为能具有一顿热饭和一个能够遮盖风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西。
春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司当过保安，在酒店做过门童，在夜市里摆过小摊……少年的双手终于在疲于奔命的生活中慢慢长满老茧。少年的心也随着日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他们对本人的爱。
终于，在新年行将到来的时分，少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端，是父亲冲动的声音和母亲喜悦的抽泣……父亲说，假如找到了你要的东西就回来吧。
在挂断电话的那一刹那，少年泪流满面。不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得质朴而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用本人的双手为父母换来的新年礼物……
02
故事到了这里，就完毕了。但少年的生长仍在继续，这只是他生长过程中的一个阶段。固然短暂，却最为关键。从叛逆到了解，心才真正长大了。
为什么要叛逆？由于孩子盼望被成人的世界认同，盼望经过叛逆的行为来向世界昭示本人曾经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是能够随意支配的“棋子”了。
随着年龄的增长，孩子的身心发作着宏大的变化。叛逆就像一颗等候萌发的种子，在孩子的身体深处跃跃欲试。这时分的家长一定要分离本人的生长阅历，去支持、肯定、置信孩子，用“人性本善”的态度面对本人的孩子。
普通人都供认孩子的叛逆是人生必经的过程，就仿佛毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。但是，看待本人孩子的叛逆，家长们大多不能像看待毛毛虫那样宽容：可以同情他的挣扎，等待他的生长。
家长们反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是突破成人惯有的权威，更突破成人世界既有的次序，于是就有了“面对叛逆的孩子怎样办”的问题。
其实，一切的叛逆都来自对约束和限制的对抗。孩子所面对的，除了他自身就有的生理与心理的约束外，还有四周成人所刻意修建的各种限制。
在从前，他无法认识到这种约束与限制，就算认识到了也无力对抗。随着年龄的增长，他们慢慢可以明晰地对待这个世界，一个新的自我在迷茫中摩拳擦掌。
但是，成人的限制是那么的紧密和牢不可摧，而生长的力气又还缺乏以挣脱本身生理、心理和学问的约束，这时分的孩子正接受着蜕变之苦，领会着史无前例的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举措，目的只是想以此来显现自我的存在。
在我们指控孩子叛逆的同时，我们也正好暴露了这叛逆的本源——过度呵护所演化的压制。正是这种看似好心的温顺的约束，让正在生长中的孩子无所适从。
所以在责备孩子不听话的同时也应该反省一下本人：是不是约束了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的了解。
要晓得，叛逆并不是什么不可原谅的错误，也不是什么无法处理的难题。我们要做的是协助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。
所以，在这特殊的时期家长要做的就是察看孩子，理解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去协助他们。
家有青春期的孩子，许多父母都会感到懊恼无量，由于孩子大了，各种问题也会接踵而至。
这时，他们有了本人的想法，不再什么都听父母的，有时以至顶撞父母，做种种父母无法承受的事。使许多父母对本人的孩子经常感到又气又恨。
在这个阶段降临之前，作为父母，假如想经过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理愈加加强，由于时期在变化，孩子在生长，他们的叛逆一直是有本源的。而“关怀、了解”，则是找到问题的本源，答复“怎样办”的开端。
所以，面对生长中的孩子就需求我们彻底放下“父母”的架子，重新拾回我们的童心，才干面对所谓的叛逆。由于“强权”处理不了问题，更无法安慰孩子的叛逆。
我有一位学生的家长，在这方面可谓楷模。她有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得最多的一句话，就是“我们是朋友”。
“我不断觉得，女儿和我是处在对等位置的，互相信任，经常交流。”她说，“从小到大，女儿有什么开心的、不开心的事情都会通知本人，包括学习、和同窗交往等各个方面，以至连有男生追求她，她都会通知我。”
她通知我，和女儿平常的沟通是对等的，有时分因意见分歧有所争论，若事后想想是本人不对，错误地批判了女儿，便会主意向女儿供认错误。
孩子提出本人的请求时，她从不会不经思索地回绝。即便是十分荒唐的请求，也会再谨慎思索之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充沛的理由，让他明了大人的见地。
不只如此，这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见，即便孩子提出的意见很糟糕，也会认真倾听并与她讨论。
就算是十分必要的请求，也会用“我希望…”或“我倡议...”至少要在“方式上”给他留下能够自主的空间，让他有学习、考虑、省悟的空间。而不是僵硬地将本人的想法强加在孩子身上。
这位母亲实践上是在实施一种前卫的教育理念，那就是像看待成人那样看待孩子，让他们感受被尊重的觉得，除非在某些状况下他们自愿充任小孩。
这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定，特别是在孩子犯了严重错误之后，更是会给予矫正的时机，对其矫正的态度一直抱持着肯定与支持。
03
在我们对孩子的教诲中，我们必需真正以一个人的态度来看待作为另一个人的孩子，只要这样我们才干真正理解我们的孩子。
在生长的过程中，他或许不契合我们心目中的成熟条件，但并不能说是由于孩子不听话所形成的。
有这么一个故事，两个行将成年的孩子，分别向他们的父母提出要搬到外面去住的请求。
一个孩子的父亲说：咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着。
另一个孩子的父亲却说：“好啊！需求我帮什么忙吗?”
谁知，结果却恰恰相反，反对孩子搬进来的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发作了深深的矛盾。支持孩子搬进来的父亲反而使孩子留了下来。
缘由是，第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他，觉得在家里也没有意义，不如早些搬进来。
另一个孩子则完整不同，当他提出搬进来住的时分，父亲不但没有阻止，反而问他需求什么，这让他感到了亲情的暖和，觉得其真实家里也很好，于是决议不搬进来住了。
可见，孩子有了独立的想法，盼望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，假如他凡事都依托父母那才是令人担忧的事情呢！
但是要理解这一点，就要舍得放下父母的角色——“传统的权威”。也只要暂时脱开了父母的角色，才干以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。
也有许多父母担忧，这样的教育会不会就是纵容，任其随心所欲了呢？其实，一点都不用担忧我们的孩子不受限制，正如前面例子中所显现的，真正的限制并不完整需求强权或是威严。
有时，一个关怀的问候，一句暖和的话语，反而会使孩子愈加遭到约束。
由于孩子正在挣扎着长大，最需求别人对本人的角色认同，正是自我观念的成形，思想的启示阶段，所以最容易受影响。
不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因而经常运用绝对的压制手腕，其结果不只是惹起了叛逆而已，更重要的是，我们把本人对他的影响力拱手让人，形成其他不良影响有隙可乘。
于是我们的孩子，在我们的不了解中渐行渐远了。
所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真象；并不是谁叛逆了谁，顶多只要一个顽强的孩子悄然“分开”我们而已。我们当然觉得痛苦，但愤恨则大可不用。
假如，他走向正确的方向，我们就该以生命传送者的心情悲观其成；若他误入蜕化的深渊，我们就该立刻赶过去，陪他一块爬起来。
知春寒