没有间隙的说教和控制，会把孩子逼得叛逆，以至成为“仇敌”。
而恰如其分的爱意，以及无条件的支持和了解，才是教育好孩子的“必杀技”。
01
自从儿子进入青春期后，不晓得从哪一天开端，我跟他只需一说话，就会吵架。
特别在说到学习时，最后的结果总是不欢而散。
我看不惯他都初二了，身上还有一堆影响学习的缺点：
缺乏学习积极性和主动性，一有时机就抱着手机看；
喜欢拖延磨蹭，写作业效率不高；
对成果不上心，他人还说不得，一说就吹胡子瞪眼；
......
就这样，在我管束，他不听——我愈加用力，他更不服的恶性循环中，期末考试火烧眉毛。
就要考试了，儿子的成果却不时降落。
班主任给我发来微信，让我多跟孩子沟通，多用点心，努努力。
可一谈学习，儿子就特别恶感，我和儿子的关系也愈发慌张。
那天，在是先学习再看手机，还是先玩会儿手机再学习的话题上，我和儿子互不相让，剧烈对峙起来。
我请求儿子必需先把今天一切的学习任务完成，剩下的时间再放松；
可儿子坚持要先看手机，说我“缺点多”、“别扭”，就是喜欢干预他，见不得他舒适。
儿子的心情在争持中失控，开端口不择言。
我一气之下，狠狠扇了儿子一个耳光。
固然事后我懊悔了，也跟儿子道了歉，可儿子却彻底对我封锁了心门。
从那天之后，只需我一对儿子启齿，不论是叮嘱他吃饭穿衣，还是学习，儿子都会很不耐烦地打开房门，什么都不肯跟我说。
在这样的亲子关系和学习状态下，儿子的成果也越来越差。
那段时间，焦虑的心情让我彻夜难眠。
我想不通，为什么小时分我说什么就是什么的儿子，如今却我说一句，他顶一句。
再这么下去，我俩快变成仇敌了不说，儿子的学习也彻底废了！
面对这个“油盐不进”、自我认识激烈的孩子，我到底该怎样教育他，如何跟他相处？
02
后来一位当教师的朋友和我说，我要学着把本人从当下的母子关系中退出来，日常相处只需提供根本的保证：吃、喝、住、行。
也就是说：
“从如今开端，你别把他看成是你的亲生儿子，也别把本人看成是他的亲生妈妈。”
“你把他当成是朋友家的孩子，拜托你照顾。”
“你会怎样看待朋友的孩子，就怎样看待他。”
试着执行了两个礼拜后，我竟从儿子身上看到了无法想象的改动。
首先，面对儿子降落的成果，我不再像往常那样发脾气，责备儿子不用心、不努力。
而是态度平和地讯问缘由，倾听他的方案。
假如有需求我协助的，比方报线上课，买材料等等，我就全力支持；
假如是我处理不了的，就交给儿子本人处置，我绝不敦促干预。
其次，放下对儿子密不透风的全方位包办。
那天，由于忽然降温，我在路上吹了风，一回家就开端发烧。
要是过去，哪怕再不舒适，我也会挣扎着给儿子准备好营养丰厚的晚餐。
但是为了儿子可以变得更好，我放过了本人，也放下了对儿子无时无刻的监管。
反正一顿饭吃不了四菜一汤，也没什么大不了的，家里有很多吃的，儿子也饿不着。
儿子回家后，丝毫不在意没有准备好的饭菜，而是急赶忙忙地给我找起了药。
倒了水，看着我吃完药，又通知我，想吃东西了通知他，他给我下面条。
然后，本人抓起两个面包，就回房间学习了。
这一幕让我慨叹很深。
其实，儿子的内心还是那个像小时分一样，喜欢关怀、照顾妈妈的小暖男。
可为什么我要用错误的教育方式，把他逼丢呢？
也是从那一天开端，我们冷战的氛围彻底被突破了。
逐步的，我说的话，儿子愿意听了，他的成果也有了明显的提升。
从厌学、逆反到积极、融洽，儿子的变化让我无比喜悦，但我明白亲子关系转变的背后，其实也包含着接下来我需求持续调整的两个方向。
03
第一个方向：
从不停地跟孩子发脾气、讲道理，到平和、接纳的相处方式。
很多家长在跟孩子沟通时，都在两种常见的方式中重复横跳：
先是见缝插针地跟孩子讲道理；
假如孩子不听，或者效果不好，家长就开启责备形式，对孩子发脾气。
可不论是哪一种，最后都无法换来父母想要的结果。
这是由于，人和人沟通时，说的内容只占交流总效果的7%，剩下的全部由你的语气和态度来决议。
当父母跟孩子沟通时，假如父母的表情是绝望的、生气的，腔调听起来是锋利的、呵斥的，那么，孩子感遭到的，只要噪音和怒意。
哪怕父母的初衷是为了孩子好，道理也非常正确，最终都起不到任何效果。
孩子最多说一句：“好，晓得了！”其实基本没有听进去。
我想起了之前本人跟儿子沟通的场景，通常都是这样的：
我先是对儿子的状态感到不满，于是开端敦促、说教，他不闻不问；
儿子的对立状态让我感到生气，于是提升管束力度，开启责备、怒斥形式；
儿子烦了，嘶吼着“进来”、“能不能别来烦我”、“你别说话了”
......
如今想想，儿子的逆反心理，其实是被我错误的沟通方式给激起出来的。
每天我一看见他，三句话就开端问学习，哪怕吃饭的时分也是如此：
“吃完饭赶紧写作业，别磨蹭。”
“得抓紧了，你心里得有紧迫感，马上就初三了。”
单一、匮乏的沟通方式，让孩子每天从早到晚，感遭到的只要质疑和说教，耳朵里被灌满了分数、学习，接受了太多负能量，躲无可躲。
青春期的孩子，曾经渐渐有了本人的主意，父母的“讲道理”和“发脾气”不只起不到任何作用，反而会摧毁亲子关系。
这时分，假如家长能放下焦虑的心态，采用平和的语气和神色来面对孩子，就能发现，道理和暴力换不来的，容纳和接纳却能够。
第二个方向：
从眼中只要考试成果，到把亲子关系放在第一位。
有一个“水管理论”，能够自创到亲子关系中来。
即，想要水顺畅活动，首先要确保水管是通畅的。
同样的，父母和孩子的关系，就像是水管和水。
假如亲子关系密切、调和，那么父母说的话，孩子才愿意听；
假如亲子关系慌张、对立，那无论父母启齿说什么，孩子都会排挤。
只要亲子关系好了，教育才有作用。
以前，在接儿子放学的路上，我总会应用这半个多小时，见缝插针地教育儿子。
叮嘱学习习气，和他人家孩子比拟，说教好好学习对将来的意义......
常常换来儿子不耐烦的一句“能不能让我安静会儿！”
如今，这路上的时间，我只跟儿子无目的地闲散聊天。
有时分说说本人在单位遇到的难事儿，让儿子帮我拿拿主见；或者家里什么电器该换了，选什么品牌，问问儿子的意见。
让我打动的是，走在路上，儿子还会主动来帮我拎东西了。
在跟儿子交流的过程中，我发现，很多事情他都有本人的察看和主意，也能头头是道地剖析出缘由。
原来，我的孩子其实挺优秀的，只是当我把留意力锁定到学习成果上时，自动疏忽了他身上的闪光点。
当我放下了“功利”的唯成果论，而是全面地接纳儿子时，儿子也放下了警戒心理，母子俩关系越来越融洽。
我深深地认识到，孩子关于被看见、被接纳、被认可的盼望。
在日常生活中，我们常常只看见了孩子的缺陷，关注如何让他纠正、改动。
却疏忽了孩子身上的亮点，忘了及时给予鼓舞和夸奖。
而想要走入孩子的心，发挥父母的影响力，最好的办法、也是独一的办法，就是给他想要的认可和尊重，给他信任和生长的时间。
04
在这个过程中，我逐步认识到：
自大、执拗的家长，只会不停责备孩子，却从没想过是本人不懂教育，招致亲子关系断裂；
而苏醒、聪慧的父母，在看见孩子呈现问题之后，会积极学习，经过改动本人的教育办法，去治愈孩子，改善关系。
记得一位亲子教育专家说过：
“亲子关系，是孩子在这个世界上最值得依托的关系。这个关系毁坏了，孩子未来真遇到什么事情，家长会撑不起来。
由于孩子不会找家长诉说，家长想帮助却帮不上忙，那才是我们做家长的失败。”
当我们不把孩子当成本人的孩子，而是朋友托付给我们的“任务”时，反而会惊奇地发现：
放下控制，孩子会在自在中自发生长；放弃批判，孩子会在观赏中进步。
父母的身份，从孩子出生那一刻，就开端了；但想做好这个角色，却需求我们终身的修行。
如今，我不时调整本人的教育办法，反省改良，不只和儿子的关系变得越来越密切，也一步步唤醒了他内心对学习、对人生的热情。
也希望和我一样为了孩子的学习、生长焦虑的家长，都能做出改动，让孩子自在热烈地生长。
共勉。
来源 | 青春期父母生长学堂
