不断以来，各种教育书籍和文章都在强调心情稳定的重要性，劝诫家长不要随意朝孩子发脾气，要做一个不吼不叫的家长。家长暴躁的心情会影响孩子的身心安康。
理想是，看到孩子不好写作业，不能立即去做本人请求孩子做的事情等场景时，不发脾气？真的太难了！完整不可能做到呀。
很多家长都曾对此感到懊丧和苦恼：“经常在辅导作业、孩子闯祸时，忍不住朝他发脾气，事后又非常懊悔，觉得本人不是一个好爸爸／妈妈，平常的教育学问都白学了。”
其真实生活中，家长也要面对各种各样的事情，在疲于面对处置问题的时分，难免会没有耐烦，产生各种各样的心情。
想要严厉做到不发脾气，简直是不可能的事情。
偶然发脾气并不可怕，只需留意采用合理的方式、把握好分寸、真诚地表达出本人的感受及等待，家长的心情顺畅了，也给了孩子正确及时的引导。同时也教会孩子和有心情的人该如何相处和面对，这对孩子来讲，也未尝不是一门重要的课题。
大多数家长的问题在于，不会用恰当的方式表达心情，只是一味地宣泄。频繁且随意地呼啸、责骂孩子，言语暴力伤及了孩子的自尊，让孩子疑心本人，觉得本人尽善尽美，是一个无用的人。容易让孩子自暴自弃，这样的方式是不可取的。
那么父母，怎样样发脾气，才干处理问题又减少对孩子的伤害呢？
01
老实空中对孩子，通知他真实缘由
其实很多时分，孩子并不是家长负面心情的来源，只是触发心情的“导火索”，却由于处于弱势位置，而被迫成为“出气筒”，成了最无辜的受害者。
父母由于本人的缘由，对孩子失去了耐烦的时分，就会不盲目地把心情发泄在孩子的身上，觉得是孩子惹毛了本人。
父母骂孩子90%都是在迁怒，是将本人的挫败感、无能感、本人的无能为力，迁怒到对面这个孩子身上。
作为家长，除了孩子的教育问题，还要面对生活的一地鸡毛，难免会有控制不住心情、没有精神满足孩子需求的时辰，这很正常。
假如家长可以做到对孩子老实，供认本人的局限性，比方没有控制好心情、精神有限不能满足他的需求，对孩子反倒影响不大。
孩子会认识到：这是父母本人的问题，不是我的错。
比方：
“妈妈如今有点累，没有膂力再陪你进来玩了。”
“爸爸心情不是很好，你尽量先别和我说话。”
老实地通知孩子真实缘由，孩子会逐步明白：父母也有没做好、做不到的事情，于是学会承受“需求得不到满足”产生的挫败感，触碰到真实的世界。
从另一个角度，家长向孩子展示真实的本人，裸露脆弱，也会加深亲子之间的关系，孩子学会了解父母的感受，懂得关怀、体恤父母。
平常家长在批判孩子的时分潜台词是：“我之所以发脾气，就是由于你笨、不懂事、提出不合理请求。都是你的错。”
弱小的孩子，会全盘承受这些责备，以为父母的心情都是本人形成的，从而感到内疚、惭愧，以至自我否认。这才是父母发脾气对产生孩子伤害的缘由。
就算是孩子犯错惹到家长生气了，也要去通知孩子，你由于孩子的什么行为生气了，你为什么会这么生气。并且尝试和孩子商议出处理问题的方式，陪伴孩子渐渐去矫正错误。
这样我们发出来的脾气，才是有用并且处理问题的。否则，只是一种心情宣泄，时间长了，会毁坏孩子和父母的关系，让家庭教育堕入僵局。
做青少年咨询中，很多的孩子和父母僵到一句话都不愿意和父母说，内心不论多受伤，不会向父母求助，觉得父母不会帮本人。这样其实是很风险的，由于我们也不晓得孩子内心到底到了多么失望的地步，会不会做出不明智的选择。
02
学会正确发脾气
日常生活中，当觉得本人心情快要失控时，能够依照这４个步骤来做：
第一步：按下暂停键，分开刺激源。
心理学上有个名词叫：“六秒钟规律”，是指遇到生气或者愤恨的事情时，延迟６秒钟再做决议。
这６秒钟的黄金时间能够让人们发觉到本人的心情，有效防止因愤恨而做出错误决议。
这个办法，在教育孩子时也很有效。
家长在心情“上头”时，不要急于说什么和做什么，按下暂停键，深呼吸，让本人冷静下来。
能够分开和孩子抵触的空间，一个人去冷静一下。
然后，问本人三个问题：
我的心情从何而来？
真的是由于眼前的孩子吗？
接下来怎样表达，更有利于孩子承受？
通常来说，经过这段时间，从心情中抽离和察觉，愤恨会削弱很多，能够有效防止对孩子的攻击性言语和暴力行为。
第二步，防止以“你”开头的评判和指摘，客观描绘眼前看到的理想。
用摄像机的方式来描绘孩子的行为，家长只需客观陈说理想，让孩子晓得本人的问题所在，更有利于孩子承受。不用贬低的言语伤害孩子的自尊心，和孩子的自我认同感、价值感，维护好孩子的自恋。
×错误：
“你怎样这么不讲卫生”
“你真懒”
“你怎样这么邋里邋遢的”
√正确：
“我看到你满地打滚，把衣服都弄脏了”
“你的房间没整理”
“你把玩具放在客厅了”
家长在愤恨时，最容易责备孩子，随意下结论，贴负面标签，这样说不但不利于处理问题，还会激起孩子的叛逆心理，听不进去家长的话。
第三步，明晰地表达出本人的真实感受。
每次问题来了，我们习气用责备的方式。其实表达本人真实的感受，可以教会孩子更好的表达本人的感受，教会孩子互相了解，当我们可以学着了解孩子的时分，孩子也会同时学会了解父母，爱活动起来了，家庭关系就调和了，教育也就变得更简单了。
比方：
“你不断玩手机，这让我有点担忧。”
“总是要不停拾掇房间，我觉得很难受。”
这样，孩子能够分明理解家长的感受。也让孩子晓得到底本人做了什么，让父母产生了心情，学会如何去处理这个问题，如何和父母具有更好的关系。
第四步，说出希望孩子怎样做，越详细越好。
这一步，是给孩子指明方向，让孩子明白正确的做法是什么。很多孩子都会说：“我妈，总是说我哪里错了，这不对那不对。那你倒是通知我，什么能够做，什么是对的啊。”
我们总觉得孩子什么都不懂，需求我们去指点。但到该指点的时分，又觉得孩子应该明白本人的意义，明白要怎样做。但是孩子的经历有限，其实他们并不分明父母到底怎样想的，很多事情也并不那么明晰。
比方：
“我希望你能改掉跪在地上这个习气”
“记得今天把你的房间清扫洁净”
“我希望你拿了东西能够放回原处”
总的来说，正确发脾气，应该是家长经过恰当的言语，表达本人的感受和等待，让孩子理解到问题所在，愿意做出改动。
在这个过程中，能够严肃、坚决，但尽量防止言语上的贬低和人格攻击，更容易让孩子承受，也会让孩子学着谅解父母。
03
坚持心情稳定，修炼本人的内心
很多家长的内心充溢了恐惧和焦虑：对理想的不满、对将来的不肯定，内心焦虑不安。
孩子淘气捣蛋、表现不好、成果不佳······这些只是表象。就像是冰山之下看不见的那局部，我们想要改动，就必需理解孩子的深层次的需求，孩子到底经过错误目的，表达的是什么样的痛苦处境。
心胸恐惧的家长，会在无认识中把本身的焦虑和不安投射到最弱小、最可以控制的孩子身上：寄希望于孩子的表现，来消弭本身的不平安感、不肯定感。
看到孩子如本人希冀的那般优秀、努力上进，才会感到安心、愉悦，否则就慌张不安、暴躁易怒。
实质上，是家长把本人心情的义务，都压在了孩子身上。
很多孩子觉得努力学习不是出于对学问的酷爱，而是为了满足家长的希冀，让父母安心，本人真实的感受和需求却不断被压制。
不只仅产生了厌学的心情，更多的孩子还呈现了停学的选择。孩子没有本人的生活目的，总是依照家长的希冀去生活，让孩子对本人的人消费生了疑心。
一朝一夕，身心都会不堪重负，有的孩子就抑郁了，觉得人生毫无意义，不晓得活着是为了什么，对本人的终身都产生了厌弃。
越来越多的孩子选择了躺平，不是由于孩子懒，这些孩子都是一些失去了人生目的迷茫而又痛苦的孩子，为了能让本人活下去，不得不选择躺平。这种躺平算是在这种宏大压力之下的自救。
“孩子是独立的人，具有自我认识，他们不一定会朝着我们希冀的方向开展，也不是我们幸福的保证。”
孩子有本人的人生课题要去完成。家长需求渐渐退出对孩子的控制，给孩子生长的心理空间和理想空间。允许孩子完成本人的生长功课。
家长应当对本人的心情担任，而不是希冀在孩子身上取得平安感、价值感，这样不合理的“愿望”只会等来绝望。
“稳定的心情应该在一种深切的自我等待和诚恳的自我反省中渐渐学习养成。假如我们有这样的等待和反省，我们渐渐就能以平和的心情去和孩子沟通和互动了。”
做一个60分的合格父母，就算不能圆满控制心情，英勇供认本人的不圆满，并愿意虚心学习，一次比一次做得好，对孩子来说，就曾经足够了。毕竟家庭教育是需求孩子和父母一同生长、彼此互相影响的。
来源 ｜ 本文参考自钱志亮工作室《高情商家长，终究怎样发脾气？》
知春寒