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最伤人的四种舒适模式是什么?
虚假舒适性的类型①:“一切都会好的”没有那么糟糕”你不要这么想”
这种令人欣慰的说法经常出现在我们的谈话中。
听者自以为是在安慰对方，但听者可能会觉得很难受!
在谈话中，当她说“我不能我不相信他们会这么想我”
你想解决问题，你说，“你不要这么想”但是对于得到安慰的人来说，这意味着，“这是因为你太敏感了，你错了”
因为这个时候，他心里的万千苦，他想表达的情绪和感受，都被你的话给堵回去了。
告诉一个痛苦的人，一切都没有那么糟糕唐 t不这么想，等于贬低，贬低他的苦难。
你一开始就否认了他的感觉。严重的情况下，其实是一种胁迫和暴力。
假舒适的类型②:“我比你更惨”居高临下的同情
这种安慰人的方式隐藏的风险是，与悲剧相比，居高临下的同情也是对对方不尊重的表现，其视角并没有把双方放在平等的位置上，这与同理心有很大的不同。
虚假安慰型③:过早说“我完全理解你”我懂你”
为了表明他们是站在同一边的，许多人连忙说“我完全理解你的感受”我懂你”
然而，即使是非常有经验的咨询师也很难完全了解另一个人。
你永远只能做到'如同'，可以 不要完全变成对方。
柴静说，只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说，我理解你。
然而，每个人 的经历是如此的独特，以至于很繁琐，需要付出很多努力才能准确理解别人。
所以，唐 不要脱口而出'我完全能理解你'那将等同于抹杀一个人的独特性的存在。
错误安慰型④:与对方讲道理;口头提供帮助
《我的前半生》播出的时候，办公室里有个女生很羡慕罗子君有贺涵，一直提起她让她走出迷雾。
旁边一个大姐说:“那个 这只是因为我 m帅和一部电视剧如果我的丈夫每天都这样教育我，当我 我有麻烦了，我 我想把他踢开”听罢我们都笑了。
贺涵虽然是咨询界的精英，但他善于从一件事情中寻找解决方案。但他的风格和台词可能给人的说教感太强，缺乏情感共鸣。
人们在交流时，往往不求答案，也包括两个部分内容信息层面和情感层面。
其实道理大家都懂，但不是每个人都能给自己情感上的接纳。
所以，唐 不要用那么多生硬的理由来处理，更不要只说要互相帮助。
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如何有效地安慰一个人?安慰别人的关键是什么?
比较有效的是:
步骤(1):接受ta，见ta
换句话说，我接受并看到其他人 没有判断的情感。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说,“爱是深深的理解和接纳。
在他看来，他只是在做一件事，倾听和回应，并在适当的时候，肯定对方 的情感是真实的。
这种不加批判的回应，会让倾诉的人情绪输出的渠道畅通，她处于一个安全的地方、友好、在充满爱的环境中，痛苦会减轻。
有时候，你觉得除了和对方在一起甚至听她哭，你什么都没做，但结束后她会告诉你“谢谢你，我感觉好多了。
步骤(2):陪着Ta，我们在一起
当我在高中的时候，我的同学 s的父亲突然去世，她在处理完之后依然每天晚上坐在操场上哭，仿佛只有在黑暗中才能感到安宁。
后来，班长在操场上找到了她他默默地坐在她身边，什么也没说，递给她一张纸巾于是两人一直坐到天亮。
从那天晚上开始，失去父亲的学生开始振作起来，重新投入正常的学习。
这个夜晚也成了她记忆中非常温馨的一幕。
只是，握着你的手告诉你，“我们在一起”你感受到内心的力量。
所以，当你试图安慰一个人的时候，有时候，只要陪在ta身边，告诉她，她不是一个人。
唐 不要害怕，唐 不要犹豫，人们会与他人一起获得力量。
步骤(3):拥抱ta，温暖ta
唐 不要犹豫，走向他们，用身体接触对方，除了口头语言。
你们可以互相拥抱s手根据关系的远近和对方的习惯，说话的时候鼓励哭，甚至促进哭。
当基本的共情做到了，就可以看着对方对ta说:了'如果太疼了，就哭吧。It 没关系，我 我会陪着你。
拥抱可以传递温暖和温情。
有时候，我们早就忘记了事情发生时别人说了什么，却清楚地记得那双有力的大手，记得拥抱时的温度，那往往是黑暗中最温暖的阳光。
步骤(4):为TA做点事
王小波曾经说过，人的一切苦难，本质上都是对自己无能的愤怒。
没有什么比实际行动更能安慰一个无助的人了。
如果一个人涉及离婚财产纠纷，你可以给她找一个合适的律师。
可以帮一个失业的人一起做一份漂亮的简历，推荐给合适的人。然后，这种安慰的效果是非常直接的。
当然，也许很多时候我们可以 不要做太多。
然而，它 直接倒一杯热水比说“喝点热水吧”更有效果。直接去陪她度过漫漫长夜，送点吃的“让我知道如果有 我能为你做些什么”更有力量。
总之，要想真正安慰ta，就要量力而行，而不是嘴上说说而已。
