给本人更多的尊重和观赏作为开端，由于，假如你真正观赏和承受你本人，他人对你的反响还可能影响你吗？你还需求这么仰赖他人对你的顺应来肯定你本人吗？深化考虑一下。
老实地看看你的生命，写下如今你想去改动的人的名字，和你一同工作的同事、一同生活的人、你的家人、你的朋友、你的老板、某银行经理……
然后，回忆你的生命，想想你花掉了生命中几个小时、日子、星期、月份，去等待他人改动，换回来的却只要绝望和难过。由于没有人改动过，没有一个人如你等待的被改动。假如你把这些日子加起来，可能会是好几年的时间，你耗去你生命中的珍贵时光，有改动过一个人吗？
独一改动的那个可能是你！
独一改动的那个可能是你！
想想近来令你不知所措的某人，闭上眼睛再次回想当时的情形，觉得你本人回到那个时分，回想你所处的地点和一切的细节，并且回想你在那个片刻的感受——让本人重温那曾经生起过的感受，即便当时的你并没有发觉到这变化。
记起那个情境，留意你体内的变化：感受它带给你的慌张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、盘绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑肤浅？
不要以你所看到的来判别你本人，只把它们记下来。问问本人：
这是不是一种令人愉悦的觉得？
它能滋养我吗？
它对我的身体有益处吗？
它使我觉得开放还是收缩、暖和还是冰冷、坚硬还是柔软？
我会希望我的好朋友有同样的觉得吗？
再去经历那个情境，看看当你在请求他人改动时，你是如何伤害着你本人。
你也伤害了他人，你令他们感到难堪。然后对方开端抵御——纵使他们晓得你是对的，但为了维护本人的威严和面子，他们必定对立到底。要他们屈从等于是要他们当上孩子的角色，被告知你晓得的比他们的多、你很分明他们需求什么或应该怎样，自我决不允许这样的事情发作。
经历通知你，你越尝试去改动他人，他人越加对抗你，这构成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。
试图改动别人犹如以头撞墙
不论怎样，当你问本人，改动别人真的是我的义务吗？这样尊重他们吗？你会得到什么样的答案呢。
你的头脑会做出很合理化的解释：这是为了他们好：他们看不到本人的缺点对他们本人和他人所形成的不利影响：这样他们才会进步……等等。
但是你的直觉，你的“觉得”，晓得这样有点不太对头。你凭什么去评判他人？你觉得本人高人一等吗？你本人很圆满吗？
抵触背后是一个受伤的自我
让我们看着这些事实：
这个人有他本人无认识的理由，成为他们如今的样子，或许他们无认识的行为激怒了你，但那个反响是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被承受的需求，或是不实在际的等待。
看一看那张你希望从他人身上得到令本人快乐的清单，能否都跟本人希望被爱，被承受和被尊重的需求有关呢？
那是你本人的需求，只是你不实在际地希望他人去了解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？
你能够继续责备他们，投射你不实在际的等待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你能够把更多的聪慧运用在这种状况中。
与他人抵触的背后，是一个受了伤的自我。只需你明白到这一点，你就有时机看到你本人并问：“为什么我这么坚持要去改动这个人？”
假设你对本人坦诚，你会看到在你一切合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着他人说“你忽视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不承受我。”诸如此类的话语。
这就是躲藏在我们和他人抵触背后的——一个感受不到爱、被观赏和承受的自我。
这是什么意义？当我们感到不被尊重和承受时，我们会采取报仇——剧烈地或消极地，不论是直接地恶言相向，还是间接地成心毁坏，报仇心制造了恶性循环的抵触，而这常常是一发不可拾掇的。
假设你能理解你对他人反响的缘由，以及你等待他们有哪些方面的改动，那么，你便晓得要为本人负上怎样的义务，你将得到更多的有利选择。
给本人更多的尊重和观赏作为开端，由于，假如你真正观赏和承受你本人，他人对你的反响还可能影响你吗？你还需求这么仰赖他人对你的顺应来肯定你本人吗？深化考虑一下。
假设你发觉到，是你内在的无认识形成你对他人的反响——你盼望被认同、承受和爱，那么你内在将会产生一种力气中止这种自我斗争。你认识到受了伤的自我作出的报仇其实是幼稚和可笑的，理解到这点能让你如释重负，你放下了！这种理解也让你谦恭并且把你带回到本人，身心合一。
回到本人同时让你有时机看到人们是怎样地被本人的无认识所带动。是怎样的人生，怎样的阅历，构成了他们——当他们还是孩子的时分，他们是怎样被看待；他们携带着怎样的关于本人不够好的信心、和对爱的激烈盼望。
经过与本人对被接纳的盼望与伤痛联合，你就能与对方对被接纳的盼望与伤痛联合，而这为一种全新的沟通质量开拓了道路。
