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有一个笑话取笑程序员 大脑。
如果你对程序员说:，“你开发的软件有问题”，他会生气地回复你“你一定是弄错了怎么会有bug?但是只要你告诉他:“你开发的软件运行速度比预期的慢。他会说:“卧槽，赢 没有虫子吗?
第一次看到这个笑话的时候，我笑了，但是笑过之后我仔细一想，这跟程序员有什么关系，明明是因为我换了一套更能让人接受的说辞。
生活中，很多人都经历过以下对话。
我在朋友圈发了一张很美的自拍，但是我最好的朋友在最下面回复了:“看你粗胳膊粗腿的It 是减肥的时候了!
记得她曾经痛打自己如果你有点生气，回复:“你总是这样打我太疼了!
我最好的朋友说:谁打你了你想太多了!
于是两人不欢而散。
类似的场景在生活中几乎不能再多了。
我们难免会疑惑，我只是想和对方交流一下感情，怎么每次都变成吵架了呢?
交流不足以表达一个 自己的想法有空洞的交流欲望，却缺乏有效的技巧，结果必然差强人意。
想要有一个完美的沟通，你必须知道这四个步骤。
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非暴力沟通有这四个步骤
假设你和别人合住一套公寓新室友习惯熬夜，每天总是凌晨一两点洗澡。
洗澡的时候各种动作总能在你睡着的时候把你弄醒你可以 我再也受不了了你今天必须向他解释清楚你该怎么办?
你为什么这么粗鲁你总是在一两点钟洗澡?
早点洗澡会死吗?你必须等到一两点钟钟来洗它。
我真的可以 我不能忍受你这样你必须在十一点前洗澡未来的时钟!
如果你要这么说，可以肯定的是，不仅不会有你想要的效果，反而很可能让你打起来。
那么，什么是正确的说法呢?
让我告诉你一些事情你搬来一周了我看了看你每天晚上洗澡，凌晨一点以后每次我都能听到你打开水龙头、刷牙、洗脸的声音。我睡得很浅，很容易被最轻微的声音吵醒，但醒来后很难入睡，所以现在我不 I don我每天睡眠不足，所以很烦躁。因为我我是一名会计师，我 我白天在一堆文件前工作很累，晚上回到家很想睡个好觉。所以我想和你讨论一下你是否能在11点前洗澡未来每晚打卡?
有一个正确沟通的套路，由四个步骤组成
陈述客观事实——表达一 s的感觉——表达一 s需要——请求对方采取行动
这个套路出自美国知名传播专家马歇尔·在卢森堡博士写的书《非暴力沟通》中，他提出“非暴力沟通”根据几十年的工作经验，总结出一套沟通方法。
以上面事件为例。
陈述客观事实:
你 我在这里已经一周了我看了看你每天晚上洗澡，凌晨一点以后每次我都能听到你打开水龙头、刷牙、洗脸的声音。
快递一 s情怀:
我睡得很浅，很容易被最轻微的声音吵醒，但醒来后很难入睡，所以现在我不 I don我每天睡眠不足，所以很烦躁。
表达你的需求:
因为我我是一名会计师，我 我白天在一堆文件前工作很累，晚上回到家很想睡个好觉。
要求对方采取行动:
所以我想和你讨论一下你是否能在11点前洗澡未来每晚打卡?
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在表达你的感受之前陈述事实
步骤一、第二，为什么在与人交流时，尤其是在困难的对话中，会用这种套路?
要知道，沟通的本质就是不让对方按照你的意愿行事如果是这样，不妨多练几块肌肉，用拳头说话。
所谓沟通，其实就是增进人与人之间的了解，相互理解 的感情。
这个套路是为了让双方在沟通中尽量减少不必要的障碍，获得最佳的沟通效果。
让 让我们来谈谈前两步，——“陈述客观事实，表达自己的感受”
之所以要先陈述客观事实，是因为很多人在与人交谈时，喜欢在开头说:
你为什么是这样的人?你一定不在乎我!你太不讲道理了!
这些都是评价性的话，很容易让对方觉得矛盾，让对方觉得你在指责他，所以谈话可以 不要继续。
也许你会说，我 我说的是实话，但他就是不相信你不在乎我我错了吗?
但真的是这样吗?
首先，我们得到一个明确的分数这是什么“事实”,什么是“评价”
所谓事实就是事情的真实情况，可见一斑、有形是客观存在的一切物体和现象;
所谓评价，就是对一件事或一个人的评判、分析后的结论得到个人认可、受观念影响，带有强烈的主观色彩。
譬如:
你没有直到12点才回家晚上的钟(事实)你是一个贪玩的人(评价)
你还没有 两个星期没给你父母打电话(事实)你没有不要把你的父母放在心上(评价)
你没有don不要给我买生日礼物(事实)你不 你一点也不关心我(评价)
马克吐温曾经说过:
让我们陷入困境的不是无知，而是真相并不是我们所想的那样。
对方没有 直到12点才回家时钟你怎么知道他在外面玩?
这只是你个人的主观判断也许人们加班到12点 时钟;
他没有两个星期没给他父母打电话你怎么知道他没有我不在乎他们?
也许它 只是他们没有I don我不喜欢每天打电话，用微信交流。
你所做的一切判断，往往都是基于自己的经验、由知识形成的个人推测。
既然只是个人主观臆测，不被认可很正常。
特别是你的评价还是负面的面对负面评价，人们往往会本能地为自己辩护或产生逆反心理，进入防御性反击状态。
比如像开头举的例子，你说闺蜜“总是这样打击人”,她回怼“谁打击你了”就是因为她被负面评价，感到不安，所以马上反击。
这样，交流就会变成一场口水战、没有人会记得谈话的初衷，留下的只是负面情绪的宣泄。
仔细想想，我们每次吵架都是在这种模式下一步步大吵大闹的吗?
所以在沟通的前期，要以客观事实为依据，也就是俗话说的“就事论事”这样，另一方可以 不要反驳，对话可以继续。
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快递一 s的需求，要求对方采取行动
步骤三、四是:，但这不足以表达你的感受，因为对方很可能没有 我不知道你想要什么——，你跟我说话就是在发脾气?
想骂我?还是你想让我道歉?
韩剧《今生是第一次》中，女主角杨浩浪有过一段7年的感情、同居五年的男朋友。
他们虽然相爱，但从未结过婚快30岁的杨浩浪暗示男友:“公司最年轻的同事要结婚了，买了最想要的沙发。
她觉得男朋友应该理解，准备一个浪漫的求婚。
没想到，男朋友给她买了个沙发.
所以，没有人会知道你想要的是什么，哪怕是天天对立的恋人。
为了完成整个沟通过程，你还必须在两点时表达你的需求钟，要求对方采取行动。
自我需求指的是人和更抽象的期望，比如安全、快乐、自由、爱情、友谊的需要是基于一个 的内心世界，与他人无关。
有什么要求，请说清楚、说清楚，:
我想睡一个好觉/我需要被照顾/我需要一点安全感.
但这远远不够，因为需求往往是抽象的，所以你必须落实到行动层面，给对方具体的、详细的要求，并且必须重点关注“做什么”而不是“不做什么”
正确要求:你能在11点前洗完澡吗每天晚上打卡?
错误要求:每天晚上可以早点洗澡吗?过于抽象,“早点”是多早?
错误的请求唐 十一点以后不要洗澡时钟。只有否定)
很多人不习惯在人际交往中提出自己的需求。
第一，我们的传统文化并不是特别鼓励对方表达自己的需求;
其次，需求一旦表达出来，往往会有被拒绝的风险许多人可以他们无法忍受被拒绝的挫败感，所以他们宁愿不提需求，或者把自己的需求扭曲到别人身上间接的需求。
但请记住，不提出自己的需求，就意味着只有别人猜对了，你的需求才能得到满足，这也是很多人在人际交往中常常感到被动的原因。
请正视自己的需求，对自己的需求负责只有这样，你才能真正掌控自己的人生，而不是依附于他人，成为他人的奴隶。
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你学会非暴力沟通了吗?
这是非暴力沟通的四个步骤当然不是万能的，因为你提出了自己的需求，对方是否接受完全取决于他，这不是我们能控制的。
但是这种套路可以大大提高这种不可控事件发生的概率，同时即使自己的需求被拒绝，双方也能保持良好的人际关系。
最后，让 让我们总结一下这篇文章的要点
1.沟通的四个步骤:
陈述客观事实——表达一 s的感觉——表达一 s需要——请求对方采取行动
2.交流中避免:
评价性的语言;不提需求;提出错误的需求
3.交流中关注:
交流是为了更好的了解对方;即使可能被拒绝，也要勇于提出自己的需求
最后，练习:记忆和伙伴(没有伴侣就同事、朋友)最近发生了一件不愉快的事用上面的四个步骤互相交流的感情。
作者:唐逸(富书签约作者)
