心情讹诈（emotional blackmail，也称情感讹诈）指的是一种情感操控行为，应用支配对方感受的好坏来达成本人的目的，或者压服对方承受本人的想法。
加州心理学博士、心理治疗师佛沃德（Susan Forward）与费瑟（Donna Frazier）在1997年的书里初次提出[心情讹诈]的概念。正如一切的讹诈行为，心情讹诈者（讹诈方）会试图从被害者（被讹诈方）身上拿到想要的东西，只是讹诈根据不是对方的凭据或机密，而是对方的心情。
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心情讹诈的三种工具
任何人都有可能心情讹诈，包括家人、恋人、指导、同事、朋友等。依据佛沃对心情讹诈的定义，心情讹诈是由恐惧、义务和罪反感这三种工具构成的，合称为『FOG』：
1.恐惧：应用对方的恐惧心——不配合本人，就会遭到要挟
2.义务：应用对方的义务心——不配合本人，就是没有义务感
3.罪反感：应用对方的罪反感——不配合本人，便是有错在先
心情讹诈的双方通常关系密切，或对彼此相当理解。讹诈者多半很分明要如何操控对方、应用他人对本人的在乎和注重，将对方的心情把玩于股掌之间，让心情讹诈得以成立、有效地达成目的，且很多心情讹诈者不会认识到本人在讹诈对方。
心情讹诈行为也是能学习的。
常常用心情讹诈处理问题的父母，容易让孩子也运用心情讹诈来看待他人。
在以往的恋爱关系中，常运用心情讹诈，或是常被心情讹诈的人，也容易复制心情讹诈到下一段恋爱中。
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心情讹诈的六个阶段
心情讹诈是一种不经意、隐晦的心理操控。心情讹诈在外表上，看起来就像是表达爱意与在乎、表现出对对方的绝望以及奇妙的肢体改动等。心理学家佛沃德以6大阶段拆解心情讹诈的特征：
1.心情讹诈第1阶段：请求（Demand）
一开端，心情讹诈方会让『请求』显得轻描淡写，以至师出有名，令对方很难反驳。
假如你的恋人是讹诈方，Ta不希望你跟他人进来玩，可能会先明白表示：“我以为你不应该再跟A进来了。”
当你真的跟A进来玩，你的恋人会再次跟你强调Ta的请求。
接着，心情讹诈方会解释请求的缘由，而且这些缘由听起来似乎都十分合理。
假如你问伴侣，A这个人有什么问题吗？ Ta可能会说：“我不喜欢A看你的眼神，我觉得A对你有敌意，他不是好人。”
需求留意，即便心情讹诈者的动身点的确是好心的，但这也无法改动这个请求作为一种控制、命令的实质。
2.心情讹诈第2阶段：抗拒（Resistance）
假如被讹诈方不从，心情讹诈方可能会很生气，所以为了躲开讹诈者的负面心情，被讹诈方通常会逃避、回绝讹诈方的请求。
假如朋友想开你的车，但Ta没有保险，你本来能够直接说：“由于你没有保险，所以我不想让你开我的车。”
但你为了防止与朋友产生正面抵触，所以你可能会采取“遗忘帮车子加油、遗忘留车钥匙给对方、顾左右而言他”等行动来回绝朋友的请求。
3.心情讹诈第3阶段：施压（Pressure）
即使是安康的关系中，人们也会适度地表达本人的需求，正常来说，假如感遭到对方的回绝，提出请求的一方多半会放弃，或努力一同找到大快人心的处理方法。
但心情讹诈者会进入第3阶段『施压』，手腕包括：
1.不时反复他们的请求，而且义正词严（如：我这是在为我们的将来着想）
2.给对方的行动设立前提（如：假如你够爱我，你就会听我的话）
3.罗列本人若被回绝，会发作哪些负面的事情，给对方压力（如：你不承受的话，我会难过，会吃不下饭、睡不好觉）
4.批判、贬低对方的价值（如：你想要经济独立，你才没有那个本领）
4.心情讹诈第4阶段：要挟（Threats）
心情讹诈第4阶段是『要挟』，包括直接要挟和间接要挟：
1.直接要挟：假如你今天跟朋友进来玩，你回来就绝对找不到我了。
2.间接要挟：假如你今晚不陪我，那我就去找他人来陪。
心情讹诈的要挟也包含『威逼』：
你今天待在家，一定会比你进来玩更好，而且这对我们的感情来说，是十分重要的。
固然威逼听起来不像心情讹诈，但其企图仍是出于操控。讹诈方会重申或暗示，若不承受Ta的提议，你会付出这段关系变糟的代价，这也属于一种讹诈。
5.心情讹诈第5阶段：依从（Compliance）
当心情讹诈进入到第5阶段『依从』，讹诈者就胜利一半了。此时，被讹诈者会屈从、退让，承受讹诈者提出的请求，以至开端考虑“Ta的请求真的很过火吗？或许我不该反驳，这其实也没什么”。
经过一次次的感情要挟，被讹诈者最终抵御不住压力，选择依从。一旦被讹诈者屈从，抵触就会告一段落，心情讹诈者到达本人的目的，一时之间，一切彷佛回归战争。
但这其实只是心情讹诈循环的开端。
6.心情讹诈第6阶段：反复（Repetition）
当你让对方晓得，本人会由于被讹诈而屈从，对方就曾经控制了你的心态，晓得将来要如何继续操控你，这使心情讹诈进入第6阶段『反复』。对方以至会发现，什么样的讹诈手腕最有用、效果最好，于是不时地运用相同的手腕讹诈你。
长期遭受心情讹诈，会慢慢让你习气于屈从，在你心中埋下种子，让你觉得抵御很费力，顺着Ta的话就好。你也会下认识地以为，对方的爱带有条件，你必需服从，听对方的话，才干得到这份爱，否则你就会被丢弃。
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被心情讹诈，如何回应
当你觉得本人可能曾经被心情讹诈了，能够经过以下五个步骤有效回应：
1.辨认心情讹诈
表达需求是正常的，对方提出请求不见得就是心情讹诈，心情讹诈常常需求被讹诈者的回应，才干成立。认真想想，你与对方之间能否存在施压、要挟、依从、反复等要素。
2.放慢速度，坚持冷静
心情讹诈者通常会迫切地逼对方给本人回答。
当你被讹诈时，你可能会感到恐惧或焦虑，进而很快妥协。此时能够放慢速度，坚持冷静，给彼此缓冲的时间。例如，通知对方“我如今无法回应，给我一点考虑的时间”，即使对方继续敦促也不要随便妥协。
3.有效沟通，促进察觉
有些心情讹诈者其实不分明本人正在对他人停止心情讹诈，也没想过他们的行为如何影响了所爱之人。试试通知对方你的感受，给对方一个矫正的时机，协助他们察觉到这样的行为是不适宜的。
记得先评价本人的平安，对方能承受安康、理性的对话吗？假如能够，再去尝试跟对方沟通。
4.留意本人的弱点
讹诈方会抓住你的弱点，然后应用弱点来逼迫你承受Ta的心意，所以弄分明本人的弱点是十分重要的。你必需晓得本人在什么情境下容易被心情讹诈，才干有效避免，以至夺回主导权，让对方的讹诈行为变得艰难。
5.充沛了解对方
当你开门见山地回绝对方，对方可能会很伤心；但假如你给对方一点空间，比方约请对方一同讨论如何处理问题，对方的承受度就会高一些。同时，站在对方的角度感受他们的负面心情，让对方晓得本人被注重。
“我感受得到你如今很生气，由于我整个周末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我说说，你为什么会不开心吗？”
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如何防止心情讹诈
要树立一段安康的沟通关系，更基本的方式，就是防止本人被心情讹诈，阻止双方进入一段心情讹诈的关系中。换句话说，假如你不受对方施压、要挟，也不随便依从，对方就很难心情讹诈你，由于此时讹诈对你是无效的。
经过『树立心理界线』，能够有效防止本人无认识地走进心情讹诈的圈套。厘清本人的义务（哪些事情有义务要承当、哪些没有），把属于对方的义务还给对方。
有时分，对方也不见得有要讹诈你的意义，但若我们带着恐惧、不平安感去回应，以至想象只需本人回绝对方，对方就会不开心、两人关系会变差，心情讹诈就很容易呈现。
但有些时分，对方分明本人在心情讹诈你，而且有意为之，以至会要挟你。这时，你一定要把本人的平安放在第一位，先保证本人足够平安，再去评价与对方理性沟通的可能。
知春寒