文 | meiya
01
我们想象一下这样的场景:
有一位妻子下班回到家和丈夫倾吐,
由于本人在工作上犯了一个很小的错误被指导当众批判,
她感到很生气,觉得指导看待本人的方式太过火了,太让本人没面子了,
她还埋怨,工作也好、和指导相处也罢,真的好累好辛劳啊。
听了妻子的埋怨,丈夫会怎样回应妻子呢?
理想可能会有以下几个版本:
1、“你工作上犯了错,被指导批判几句也是很正常的。指导批判你是为了他本人,也是为了你好,为了让你把工作做得更好啊!”
2、“你们指导其实人还不错啦,比拟担任任,也可以为你们部门争取利益,比很多指导强太多了,他只是不太懂得说话的技巧,其实他不是成心让你没面子的,你不要太往心里去。”
3、“大家的职场都不容易,被指导批判说两句,就觉得没面子、生气,你也太玻璃心,太不经说了!”
4、“你要是工作干得不开心就辞职回家,或者再换一份工作好了。我们家又不用你辛劳赚钱养家。”
置信以上这几个版本是很多丈夫会说的,但是效果不可思议并不会好,可能还会让生气的妻子愈加生气,以至引发一场剧烈的争持。
说以上那些话,还不如什么都不要说,给妻子一个拥抱的效果好。
为什么呢?
由于以上几个回应要么评判妻子,要么否认了妻子的感受,要么就给妻子不速之客的倡议,没有一个会给妻子被了解、被共情,有人和本人站在一同的觉得。
那好的回应是怎样的?
首先不要有好坏对错的评判,其次就是肯定对方的感受。
妻子的感受是什么?“生气”“没有面子”“指导太过火了”“工作好累好辛劳”。
那就能够针对这些感受肯定对方:
比方:
“这事搁谁身上都会不开心的。”
“嗯,被指导当众批判,的确是一件很没面子的事。”
“你这指导的确过火了,情商不够呢,当众批判下属,让人多没面子啊!”
“是啊,工作是很辛劳很累的,老婆,我懂你。”
假如丈夫可以这样回应,置信妻子的心情一下子就会好多了,由于她感遭到了丈夫和本人在一个阵线并支持本人。
比这些更高级一点的回应是能透过这些感受看到对方更深的心情和需求,看见对方心情后面的那颗心。
“嗯,我晓得,当你犯了一个小错之后,指导却当众批判你,你心里其实是又生气又冤枉的。我晓得你很努力的工作,尽心尽力不想出错,你也盼望工作上有成果,能被指导认可。来,老婆,我抱抱你。”
假如妻子可以被丈夫这样回应,她就会觉得本人被丈夫真正看见和了解了,内心会很暖和,和丈夫的关系也会变得更接近。
02
肯定对方的感受这一招十分好用,能一下子拉近你和对方的关系,特别是当对方有心情的时分,肯定对方的感受能极大地协助对方处置和改善心情,而不是激化对方的心情。
这一招无论用在大人还是孩子身上都能屡试不爽,举我和女儿的例子。
前几天,我女儿在吃早饭的时分用iPad看动画片,看到一半说要下餐椅尿尿,她说“尿完尿再看”,但是由于快到送她上托班的时间了,他爸爸随手就把iPad关了 。
女儿尿完尿,看到动画片关了,心情一下子上来,吵着还要看,我解释说:“不能看了,我们没有时间了,要去上托班了。”
这下她更生气了,就举起本人一个带手柄和电池且会发光的气球打我“打你、打你、打你……”打的过程中手柄中的电池打掉了,她愈加不满了,加上她爸爸在旁边怒斥了一句“你不能打妈妈”。
这下她彻底解体了,嚎啕大哭。我把掉的电池装置好,她仍然处在很怒火中烧的状态中。
我本人当时的状态比拟宁静,于是蹲下来,试着和她沟通:“你很生气,所以才打妈妈,是吗?”
女儿答:“是的。”
当她答复完我这个问题,心情开端缓和下来一点。
我又继续问她:“是由于什么让你生气呢,你渐渐和我说?”
“我说尿完尿再看动画片,可是爸爸把动画片关了,我就生气了。”
这时,女儿的心情平复了一大半。当我们能够表达本人的心情时,我们的心情就会减半。
“嗯,还有呢?还有让你生气的事情吗?”
“还有你喂我吃不喜欢吃的东西。”
“嗯,我晓得了。想看的动画片没得看,妈妈又喂了你不喜欢吃的豆花,两件事都不顺你的心意,是挺让人生气的。来,让我抱抱你。”
这个时分她整个人曾经宁静下来了。
抱完她之后,我一边给她擦鼻涕眼泪一边说:“那我下次不喂你吃豆花了,等你上完托班回来再看动画片好吗?由于我们如今要动身了。”
女儿十分配合地答复说“好的。”
之后,我很顺利地送她出门去上学。
我帮女儿处置心情的步骤是:
1、描绘情形和行为,标明她的心情(她生气,所以才会用气球打我。切记是标明心情而不是给他人的心情贴标签,如“这个孩子脾气太坏”)。
2、理解心情后面的缘由(吃早餐和看动画片都不顺她心意,没有满足她的需求,她有挫败感)。
3、针对缘由(需求),提出处理问题的方法(承诺下次不喂她吃豆花,回来再看动画片)。
这是十分简单有效地处置心情的3步骤,我们能够在本人或者他人有心情的时分运用这个办法,但有一个要点就是:
在这个过程中不要评判和否认对方的心情和感受,什么“你不应该生气”、“你这样不对”、“你太无理取闹了”这类的话都不能说,而是要认可对方的感受,试图去接纳和了解对方的心情和行为。
如何接纳和了解呢?试着站在对方的角度去考虑。
一个不到三岁的孩子接受挫败的才能原本就不强, 一早上却发作了那么多不顺心的事情,心情解体很正常。
只需认可和接纳对方的感受,很多问题就会迎刃而解。
反之,你否认和评判对方的感受,就会激起更多的心情和对立行为。
假如父母可以在和孩子的相处中,持续地运用以上处置心情的三个步骤协助孩子处置心情,孩子不只对本人的心情会更理解,也可以学习到心情处置的办法,这对进步孩子的情商是十分有利的。
03
一个人的心情和感受是没有好坏对错的,就像一个人喜欢吃臭豆腐,你不能说人家的喜欢是错的。
可是关于很多人来说,这是个十分大的应战,由于他们的思想习气去评判。
在《非暴力沟通》一书中,作者马歇尔?卢森堡以为道德评判、停止比拟和强者所难这三点都是异化的沟通方式,蒙蔽了爱。
他说:“批判、责备、辱骂、归类、比拟以及评论等都是在评判人。”
“我一心剖析和肯定错误的性质,而无视本人和别人的需求。因而假如女友想多一点体恤,那她就‘太粘人了’。可是,假如我想多一些体恤,那她‘冷漠得像个木头’。”
我们的评判会让我们无视本人别人的需求,评判常常也是双标的,这对别人而言是不公平的。
在关系中,当你不晓得如何回应对方的时分,当对方表达他的需求和心情的时分,你假如想你们关系好,试着去肯定对方,肯定对方的感受和需求,而非评判。
这看似沟通的技术,其实背后蕴藏着一个很深的东西即:我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。要做到这一点,并不容易。
总之,假如在关系中,能放下评判,学会肯定对方的感受这一招,保证你会惊喜连连,收获比拟好的人际关系。
由于我们每个人的内心深处都盼望被肯定,被看见。
作者:meiya,畅销书作者,国度二级心理咨询师,已出版《改动,从接纳本人的不圆满开端》等作品。公众号称号:meiya(ID OneStepUp)
