N多年前盛行一句话:世界上最悠远的间隔,是我站在你面前,你却不晓得我爱你。近年来:世界上最悠远的间隔,是我站你面前,你却在玩手机。我想,也能够说:世界上最悠远的间隔,是沟通出了问题。由于两点之间最长的线是“沟通”。
曾经见过很多夫妻,经常为各种大小事争持不时,明明心里还爱着对方,最后却走到要完毕的地步。有的经过亲戚好友的劝慰,最后都想静下来好好沟通,结果话没说几句,就开端彼此攻击。
“你说什么?仿佛是我对你很不好,这么多年来,家务不是都我在做吗,孩子都我在带吗.......”。
“我有说你不好吗?你就是爱唠叨,爱计较。难道我就没为这个家付出吗?我也很忙啊.......”。
“我就觉得你没把心放在家里,放在我们身上,外面随意哪个都比我们重要.......”。“你说这什么话,难道我还得整天围着你转吗?什么事都不用干吗......”。
一切的沟通都带着负面心情,话一出口,就像一手想拥抱对方,却用另一只手在扇对方的耳光。
今天大约来聊一下,人际当中有效与完好的沟经过程:
信息发送→接纳→反应
1、信息发送:有效发送信息。
(1)信息的完好性:把你想说的话,明晰、完好、精确的表达出来。记住:没有人天生就理解或会猜到你真正的想法。
(2)尽量不带责备与埋怨的口吻。
2、接纳:有效接纳信息的方式。
(1)积极、耐烦的倾听。
(2)把你的疑惑或不理解的中央,用不带伤害的语气,讨教对方。
(3)充份理解事情的过程与对方的感受。
3、反应:有效的交谈方式。
(1)把对方方才的话,用本人的言语重新表达一遍。
(2)不带伤害的表达本人的见地。
这三步看似简单,实践用起来,却很有难度。特别是沟通前,先学会处置本人的心情,话说:心中有仇恨,出口即矛戈。这需求素日里多加练习,由于学校、社会教会我们很多,而“爱”这门课程,却需求“自习”。
这里面,有两个很重要的沟通准绳:
1、学会换位置,换个角度看问题:看外界、看对方、看本人、看整个事情。
2、看到事情背后的动身点:每个行为的呈现,都有它的理由,不论外表再怎样不可思议,不论你是看得惯还是看不惯。抱着这样的心态去沟通,对方就会觉得你没有“杀伤力”。他说出的每一句话,都不用担忧会遭到你的责备。这样的沟通才有意义。
最后:态度比什么都重要!先处置心情、再处置感情、最后再磋商事情。
