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当你表达需求的时候，总会有人拒绝你。
当你做一件事的时候，总会有人否定你。
没有人能完全包围你来确定你、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。
所以我们都有一个常识，就是你表达你的需求，别人拒绝你，跟你好不好没关系。你做了一件看起来很好的事情，别人否定了你，这和你好不好没有关系。
我一直认为这是众所周知的基本常识。因此，当我开始讨论这样一个话题时，我非常小心，没有 我不知道是否有必要。害怕伤害读者 的兴趣和浪费时间。所以当我开始讨论的时候，你会认为it废话连篇，可以跳过祝贺你的健康发展。
然而，每当我开始上课的时候，总会有这样的人来到现场，问出这些让我感到惊讶的问题4966088868688686
老师，做我的朋友吧/恋人/领导…当你拒绝我的时候，我很难过。
老师，做我的朋友吧/恋人/领导…在否认了自己的所作所为后，我感觉很不好。
老师，我经常自卑，羡慕别人，觉得自己可以 我什么都做不好，而且我不如别人。
比如某某曾经说过，他很羡慕身边的人能搞好人际关系，能得到客户，有知识，有情商，他很难过自己一无所有。有一次，他小心翼翼地问同事借东西，同事拒绝了他他觉得很受伤，他觉得不好，不受欢迎。
再比如另一个XXX，因为害怕被拒绝而不敢向喜欢的人表白。
举个例子，有一个某某人努力做了一件事，出了一个作品。结果被领导批评，被很多网友否定他觉得很受打击。像这样的某某总是让我不得不再次张嘴来完成这样的修复
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他们的拒绝和否定与你好不好无关。
我和他们讨论过无数次:你为什么害怕拒绝和否认?答案其实是因为他们有这样的观点，期待:被拒绝和否定，说明我不够好。
如果他们做了某事，他们会受到表扬。如果他们不 相反，他们不会受到批评我不明白，因为它们不好。他们期望别人永远不会否定我，每个人都能接受我。一旦我表达了我的期待，我就会得到满足，否则我就会受到伤害。如果我能 不一定会满意，那么我 我宁愿不表达。
这是什么神逻辑你表达出来，别人一定要满足你。如果你做了，别人否定你，说明你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制。实际上自卑、焦虑和恐惧的背后，有这样一种控制，期待别人根据自己的需求，无条件满足自己的控制。
然后，我会和他们一起慢慢揭开这层面纱我们所有人都是平等而独特的生命。没有人是任何人谁也没有义务去满足谁。没有人有别人的经验，所以别人的判断 s事件仅代表他自己的观点。
换句话说，就是:你做了一件事别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的那个人的问题。或者说，两个人都有问题，不只是你自己。
例如，我们见过太多喜欢盯着别人看的人缺点而看不到优点，我们也遇到过太多只批评很少表扬的人。他们对人、事、事物的标准是如此之高，以至于普通的事物都不能不要进入他们的眼睛。
所以，他们评价一部电影、一部作品，首先能看到作品的缺点，他们能很快发现缺点并指出来。总有一些人这么苦、刻薄、高标准。如果你遇到这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，而是因为他会否定大多数人。
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总有人觉得赞美很难，总有人只是喜欢表达否定It 这不是你的错。
有些人不他们天生不喜欢讨好，他们有自己的标准，他们的经历构成了他们的爱好。在他们的情况下，他们接受他们喜欢或方便的东西。如果他们不 我不喜欢它或它 他们拒绝，因为不方便。
这和你好不好，喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的处境，你可以 从他们的处境来看，我无法理解他们的拒绝。
而你 我要用一个“概括化”这个机制成功地折磨了我自己这件事他拒绝了我，我高度概括，上升到人格层面因为我不好。即使是极其亲密的恋人之间，也经常会有拒绝。在某件事上被拒绝是否意味着你不不够爱?就要分手或离婚?
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如果你在被否定和拒绝的时候觉得自己不好，那么一定有两个微妙的过程
1.你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。
按照他们的标准，你并不优秀。因为他们的标准那么高，和你不一样，眼睛容易看到坏，不容易看到好。然后，你认同他们的标准，折磨自己。
2.你假设了他们的处境、背景和你的一样如果你认为他们可以接受，你认为他们也适合接受这种情况、背景。
但是每个人 的标准不一样如果你不断切换自己的标准，试图认同别人，总会发现否定。
最好的解决办法就是分清:，拿回自己的标准。
区别之一就是明确他们的标准和你的标准。你可以做自己的决定者。你可以有自己的标准来判断自己做得好不好，你可以给自己肯定和认可。不需要别人来评判你自己的标准。你才是你自身素质的真正决定者，这与他们无关。他们只是观察，而不是决定。
第二个区别是分物分人。其他 拒绝或否定你可能只是因为那个。你不 不需要对人进行概括的质量。他对你的拒绝和否定不要影响他是否喜欢你。喜欢你就要肯定你的一切，接受你的一切然后，你太霸道了。
内心深处是:你这么害怕被拒绝，但是你接受自己吗?
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总让我惊讶的是，人在害怕被别人否定之前，先否定了自己。人在害怕被拒绝之前，先自暴自弃。人们有一个低沉的声音的心我不 我不值得被肯定，我不不值得被接受。我很害怕这些恐惧真的会发生，我会对现实做出如此激烈的反应。
当我呈现他们的出身家庭时，我也会惊讶地发现，他们被否定的童年有很多伤口。在成长的过程中，我经常被批评、指责、拒绝、否定。
所以习惯了，当100件事继续被负面评价的时候，自然就上升到“我这个人不好”的层次上。即使他们做得很好，也会被当局发现，然后被指出和否定。
即使当局可以 不要找任何东西来否认，他们不会不要表扬和肯定，但他们会认为这是理所当然的。在这样的环境中长大的孩子，会对否定和拒绝很敏感，自然会触发他过去努力建立的保护机制因为我不好，被否定，被拒绝。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”我可以放弃我的努力，我找到了一个很好的理由来解释为什么我会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”抑郁的时候，心里会有一种踏实感。因为这种感觉太熟悉，太亲切，太安全。
但是当你长大了，你还是要看清楚，你和所有人一样，不再被分成两个阶层。你还是要认清这个事实众生平等，没有好坏之分。你可以把事情做的很差，事情可以被拒绝，但和你好不好没有关系。既然每件事都很重要，通过努力就能做好。这其实就是后天重塑自信和开朗的过程。
自信是我允许自己被否定!
快乐意味着我允许自己被拒绝!
这不这并不意味着我 我不好即使我 我被别人这样对待，即使我 拒被万人唾弃，我仍然能清楚地看到这个事实3866068866868661
我可以找回自己的标准，欣赏自己。
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感和成长在北上广深早已确立“萨提亚自我成长工作坊”和“哦卡探索潜意识工作坊”，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信微信官方账号是congnotcong，快去把你的灵魂找回来吧~
知春寒