你能否经常把这几句话挂在嘴边
“我很没用”
“我做不好任何事情”
“我不值得”
“我是不是做错了什么”
就算在学习，工作上得到好成果也没有方法承受他人的赞誉，觉得不过是运气。经常默许别人对本人的评价是负面的。
有没有想过你正处于「低自尊」状态......
当处于「低自尊」时，我们总会在消极的方面对待我们的生活，以为本人无法面对生活中的应战。持续的消极思想会惹起消极心情，同时，心情也会反过来影响你的思想状态，使你变得脆弱敏感，循环往复。
低自尊的产生通常会源于儿童时期:
? 与父母，教师，朋友相处时带来的负面反应。
? 媒体传播的负面信息
? 生活中的压力与艰难：疾病，丧亲之痛。
? 对本人的过高的规范请求
? 消极的性格
在低自尊状况下，我们会想逃离社交场所，同时回绝承受新的事物或人。只想待在本人的“平安范围”内，惧怕艰难与应战。虽然，在短期内防止应战与艰难会让你感到平安。但久而久之，则会适得其反，它会强化潜在的恐惧与疑心，通知你生活的独一方式便是逃避。同时，持续的低自尊也会增加抑郁与焦虑的风险。
假如说低自尊使我们固步自封，负重前行，那具有一个安康的自尊状态则能突破这个僵局。安康的自尊状态会鼓励你去到达本人的目的，有才能去面抵消极的生活。即便生活不尽如意，也能从小角落找寻惊喜。在与人相处时，我们也能设置合理的边限，坚持安康的密切关系。
01
低自尊是如何构成的？
想要解救本人的低自尊，就要晓得低自尊是怎样构成的。
一个人自尊的程度的上下，关系到一个人在跟别人关系中的满足或挫败的经历，以及在人际交往中，遭到别人赞扬或排挤的觉得。
同时，一个人心中对本人的“目的与心愿”跟实践中获得的“胜利与成就”之间的差距，即自我理想的完成水平，也影响着一个人的自尊程度。
要晓得，我们对待世界和别人的方式，都是由内心世界一套内在表征的运作形式停止的。而这个表征形式又来源于一个人生长过程中，内化了的与重要别人的整个关系，包括这些关系中的感受、观念等等。
很多低自尊的人在早期的生长过程中都曾阅历过多的被漠视、令人波折的、以及恐惧、愤恨的负面经历，比方哺育者对本人物质需求、情感需求的疏忽与不满足等。所以，他们在内心就会树立起这样一套对待本人的方式：本人是不够好的，是不值得被了解、不值得被爱的。
当遇到需求寻求别人协助的情境时，他们又会启动对本人的打压：本人不应该依赖别人，更不能寻求别人的协助，那意味着本人的无能与脆弱。这种打压的力气越是强大，一个人的自尊就越是低下。
在这样的一个人格底色之下，我们很难想象低自尊的人能够经过自我理想的完成，去提升本人的自尊程度。
一方面，低自尊形式下对待本人和别人的方式让本人很难获得成就与胜利；另一方面，即使获得了一定的胜利，低自尊的形式也会让他们以为这些胜利并不真正属于本人，而是凭仗一些运气而已。
听起来，低自尊的人生就像是深陷沼泽之中，想要挣扎出来，却又在泥潭里陷得越深。
02
低自尊怎样处理？
No.1 自助规律1：多关注本身优点
那么，终究是为什么，我们却会在失败面前觉得犹如废物呢？
为了搞分明这个难题，研讨者们突发奇想做了一个有趣的实验。
他们将意愿者分为高自尊和低自尊者，通知他们检验考差了，这之后让他们描绘一下本人的社交才能。
结果发现，高自尊者对本人社交才能的评价要好得多。
接着研讨者又用意愿者们擅长的活动来“诱惑”他们，比起低自尊者，高自尊者很快就放下了手头的任务，以此来缓解失败的痛苦。
高自尊者的谜团解开了！
正是他们这种关注自我优点，以及一些令本人觉得比拟好的事情的应对战略，使得他们具有了愈加高的自我价值感。
以后遇到艰难，我们也无妨学学高自尊者，做个“自恋”的人：
“这次我失败了，那又如何，我还有好多好多其他的优点呢！”
No.2 自助规律2：聚焦于本人注重的范畴
其实，我们看重的范畴决议着我们的自尊、自我价值感，它（看重的范畴）有一个“高大上”专业的称号——“自我价值组合”。
当今社会上，我们被消费主义、容貌焦虑等等挟持了，外界企图用焦虑感促使我们做他们想让我们做的事情。我们要学会干扰，倾听本人的心声，做真正令本人觉得有价值的事情，将自我价值感把握在本人的手里：
“不，这对我来说不重要，这并不会令我觉得有价值。人又不是处处圆满才会有价值感。”
说来可能不信，国民老婆Gakki（新垣结衣）也会觉得本人没有价值。
在《无法成为野兽的我们》中，国民老婆新垣结衣（Gakki）是一名小职员。
为了成为他人心目中不可替代的人，她在恋人面前委曲求全，在老板面前任劳任怨，企图成为别人价值观中的完人。因而她把老板无理请求通通接下，干了一切脏活累活。
当她有一天企图以“辞职”来抗议时，老板仅仅以一句“你这样的员工是能够换的”就把疲惫不堪的她打倒了。
她发现本人这么努力，并不能给她价值感，她只是“没有价值的棋子”。
在朋友的协助下，她最终认识到，是别人的目光紧紧地约束住了本人，以往自视重要的事情其实并不重要。她松了一口吻，选择了辞职，与男友说了再见，终于迎来满足的重生活。
Gakki的自我价值感的回归，是由于她找回了真正注重的范畴。
No.3 自助规律3: 摒弃不可控的价值评价规范
一个朋友说，她觉得本人的自我价值组合在于别人，他人的评价就是她的价值感所在：“我觉得本人的自我价值感有时分就像坐过山车，他人夸我的时分还好，他人批判我的时分就仿若跌进了天堂。”
学会扫除掉不可控的要素，能进步并稳定我们的自我价值感：
“这个范畴会让我的自我价值感坐过山车，我应该试图将它剔除。”
由于无论是别人的评价也好，胜利也好，外貌也好，这些都是我们所不能控制的，由于我们不能保证本人不断被人接纳、坚持美貌或在竞争中取胜。
Crocker等心理学家指出，将这些不可控的要素归入我们的自我价值组合，会令我们的自我价值感忽高忽低，会更容易焦虑和抑郁。
No.4 自助规律4：学会寻觅外界的缘由
研讨发现，自我价值低的人常常很仁慈，以至心软：他们总喜欢往本人身上找缘由，而帮他人的失误找理由。而高自我价值的人，会更客观地对待问题：这件事并不是我缺乏的义务，或者不是我一个人的义务。
Weiner的归因理论发现，将失败缘由归为本身才能的人，更容易令自我价值降低。
学会客观的看问题，或许对终年被倡导找本人缘由的我们来说，稍显艰难了。但无妨讨教身边信任的人对这次失败缘由的见地，或者停止一个“头脑风暴”：不管对错，在纸上疾速写下其他可能缘由，再对前者与本身才能形成失败的可能性停止评分。
等客观剖析完缘由之后，或许我们也能自信地说：“这并不是我的才能问题，也有其他的缘由。”
在美剧《You’rethe Worst》里面，女主角格雷琴在父母的严厉请求和不时否认下生长，她外表生动无畏，但实践上却患了十分严重的抑郁，低价值感盘绕着她的每分每秒。又一次抑郁病发后，她的男友鼓舞她停止心理治疗。
她跟心理咨询师说，觉得本人糟糕透顶。
万万没想到，心理咨询师却通知她这是父母的缘由：她没有成为父母期盼的乖孩子，是由于父母的请求太不近人情、太不合理，而并非是由于本人是个糟糕的、没用的人。
格雷琴如梦初醒，合理将“失败”归因于父母的她，慢慢走出了抑郁的魔掌，也不再以为本人是没有价值的人。
格雷琴将错误合理归因的勇气和举措，令她走出低自我价值阴霾。我们也能经过寻觅本身以外的缘由，提升自我价值。
