生活中,我们常常碰到这样的人:他人略微招惹了他,他就可能怒气冲冲,对你大吼一通。
控制不住心情、性格暴躁的人,常常都是由于内心缺乏平安感所致。很多时分,他们在发泄怒火后,还会再来几天冷战。
假如你不懂这类人的心理机制,就很难和他们长期相处下去。
01
呼啸背后,或许是一种防御
我们先来想象这样一个场景:
某一天,你的伴侣其实犯了点儿错,你啥也没说,但他就开端吼你。
那可能表示:
他内心比拟焦躁,怕你责怪他,所以才先下手为强,把火发在你的身上,来减轻本人的过错和内疚。
这种应对方式,用心理学来解释,就是一种防御机制。
他为了维护本人可能遭到的攻击,就先把锋芒指向他人。
这种人的性格特征,常常很可能和本身的原生家庭有关。
比方,他假如出生在一个比拟严厉的家庭,他的某个重要抚育人,脾气比拟暴躁,容易责备他,爱生闷气,喜欢埋怨他人等。
假定负面其中一方是个脾气暴躁,性格内向的人,容易一点就着,身边人都可能成为他的出气筒。
而且本人做错了事,也会见怪到他人身上,同时,他的内心可能也会自责,觉得事情没办好,感到烦恼,本人跟本人生闷气。
假若人长期生活在这样的环境中,他就会渐渐地习得并内化这个重要抚育人的形式,长大了,也会用同样的方式来看待他人,同时攻击本人。
这就是心理学上常说的:既认同,又防御,既自我攻击,又攻击他人。
这类人的内心,其实是缺乏平安感的。
在他的心中,可能压制了很多的愤恨,也有很多的冤枉。别看他发起火来,显得仿佛有多凶猛,但很可能是“不动声色”而已。
愤恨的背后,常常躲藏着我们看不见的恐惧,惧怕到要集中全部能量来抵御。
发完火后,他的心里其实有个内省阶段,这个时分,他应该就能冷静地对待这件事了。
他可能会反省本人,比拟自责,又出于面子,不肯先低头认错。所以,他给你的觉得,是在跟你冷战。
但其实,有可能他在生本人的气。
因而,暴躁的人很可能就是一只外强中干的“纸老虎”。
他的暴躁,无非是在掩盖恐惧,防御受伤。
02
四个锦囊协助和解
理解到这些,会不会让你觉得他们这类人没那么厌恶了?
假如你如今能了解身边有暴躁倾向的密切之人了,我们就来看看,要怎样做,才干让彼此和解。
在此,给你以下四个倡议:
1学会表达心情,而不是心情地表达
心情的表达,是指直接把心情发泄出来。比方,愤恨生气的时分,骂人打人发火,都是直接地发泄心情。
这样的方式,会让对方感到被伤害。
表达心情,是用言语说出本人的感受。
比方,一个人很愤恨的时分,用嘴把这个感受说出来:我感到很生气、我感到很不舒适、我觉得很冤枉等等。
这种表达方式,能防止伤害到对方,避免把对方拉入本人的心情圈套中,产生抵触心理。
无论是男友,还是你,学会了正确表达本人的心情,都会给你们的关系如虎添翼。
2发现心情苗头,事前预警
伴侣本人犯错,却吼你冷落你,证明他不会正确处置本人的心情。
当心情出来时,有时难免会控制不住。这个时分,你可能比他冷静。当你发现他心情不对时,能够引导他,或者你替他把本人的心情表达出来。
假如在他做错事后,还没朝你发火前,你就跟他说:我晓得你如今没把事情做好,一定觉得很焦躁,没关系,你曾经尽力了,这不是你的错,也不是他人的错,而是事情只能做到这个样子,请你不要责怪本人,我们再想方法弥补,或者就此放下,允许本人犯这样一个错。
普通来说,外界的责备没有了,本人可以得到更多的了解,他的防御也会解除,负面心情自然就会消解,还会感谢你的大度容纳和蔼解人意。
3事前没做好不责怪,事后善沟通
这一点,是针对详细事情详细处理,也能够触类旁通,用在其他矛盾抵触的处理中。
假如你把握不准对方如今的心情是怎样的,或者担忧你俩面谈不会很顺畅,那么,经过信息的方式,一次性把想说的话说出来。
参考话术:
敬爱的,我晓得这次的事情没做好,你感到不痛快,你不是成心要吼我,也不是推脱义务责怪我,而是你如今身边就我一个最接近的人,你是在向我表达,你把事情办砸了,不晓得怎样办,觉得很焦躁。
当你吼我的时分,我觉得很冤枉,当你跟我冷战的时分,我不晓得怎样办,疑心是不是本人做错了什么。
同时,我也在想,你可能不是在生我的气,而是在生本人的气,所以你不断没联络我。
我了解你的心情,但却无法猜透你此时的想法,你能跟我谈谈你到底怎样想的么?
主动出击,给本人的冤枉找个出口,给他找个台阶,引导他说出本人的想法。
4发作矛盾即时处理,事不过夜
假如他学不会或回绝表达心情,你能够代其表达,做心情的带路人。
在两人交流沟通中,遵行这个准绳:以“我”这个第一人称开头,说出本人的感受和希望他怎样做,而不是以“你”怎样怎样,防止让他感遭到被责备而攻击你,或者缩回本人的壳里。
做到以上四点,置信很多矛盾抵触都能迎刃而解。