“讨好型人格”这个词我们都太熟习了，平常经常能够听到。真正的讨好型人格是一种社交障碍，当事人不只容易有抑郁倾向，也会影响生活的其他方面。
您身边或者你本人是不是有这样人：
? 战战兢兢地看待身边一切人无法回绝任何人的恳求，即便需求牺牲本人的利益，或本人感到非常不适；
? 习气性察言观色，去到任何场所都主动找话题，惧怕没有八面玲珑；
? 被他人夸奖时，会感到羞怯、难堪，以至用剧烈的言辞反驳对方；
? 他们毫无自我边境，他人的态度和评价，就是我心情的晴雨表，所以心情动摇总是很大......
总之，不惜一切代价，围着他人的感受打转。
持久下来，我看似具有了不错的人缘，可“费事”也随之增加：
朋友们喜欢找我帮助，婆婆老公都觉得我做脏活累活天经地义，公司的杂事也经常会分配给我......
说实话，那时分我特别厌恶本人：为什么我明明不愿意，却要一味曲意迎合，让本人活得那么不快乐？
为什么会呈现这种状况呢？如何废除这种状况呢？那我们首先要从讨好型人格是如何构成的说起。
01
“讨好型人格”是如何构成的？
什么是“讨好型人格”？
简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，常常很低微。
习气冤枉本人讨好他人，固然本人心里面也特别冤枉，但就是改动不了讨好对方的行为。
遇到了矛盾，抵触，常常会选择主动退让、抱歉、认错，选择妥协，以此来完毕一场矛盾。
而招致这种性格的产生，常常离不开原生家庭。以下三种家庭易呈现讨好型的孩子：
（1）父母关系不好，经常争持、冷战的原生家庭
家庭气氛对孩子的影响很大，假如父母关系不好经常争持的话，孩子会觉得很没有平安感，他以至是会把父母关系不和的过错揽到本人的身上，觉得是本人不好，爸爸妈妈才会经常吵架冷战，而这会让孩子内心产生一种负罪感和恐惧感。
他希望本人做得更好，能够让父母不要再争持，同时也担忧父母会丢弃本人。
在这种愧疚和恐惧的心理的影响之下，孩子可能会下认识的学会讨好父母，时间久了，就容易养成讨好型人格，或许终身都难以改动，难以摆脱。长大以后由于性格的缘由，也容易受冤枉，还不容易过得幸福。
（2）喜欢要挟、打击孩子的原生家庭
小孩子自我控制才能以及了解才能都更差，所以难免会犯错、会不听话，这个时分假如父母可以耐烦的教育孩子，孩子多半也是会听的。
但是很多父母常常没有这个耐烦，脾气上来了就忍不住要挟以至是打击孩子，希望孩子听话不要生事。在孩子需求鼓舞和抚慰的时分，得到的却是打击和要挟，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。
（3）父母偏心或者是无视孩子的家庭
小孩子天生盼望父母的关爱，一些家庭父母总是在忙，无视子女，有的子女会仇恨父母，但是也有的子女，会不断盼望。
以至是会做出一些刻意讨好父母的行为，希望可以得到一些关怀和关注，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。
此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被无视的孩子，也容易养成讨好型人格。
就拿二胎家庭来说，若是生完二胎以后父母都愈加偏心二宝无视大宝，大宝可能会变得更乖更孝敬，希望父母能够多关注本人一些。这种状况下，真的希望父母能够看到孩子的盼望和真心，别总是无视。最后孩子若是养成了讨好型人格，这终身或许都很难改动、很难摆脱了。
02
“讨好型人格”让我们活得很累
假如你很不幸，你恰恰就是讨好型人格。
1. 那么在人际交往中，在工作与同事的相处中，你总是会处于一种优势。
与人交往中你的状态显得比拟低微，你总是付出很多那个；
在工作与同事相处时，你敢怒不敢言，与你平级的人指使你工作，最后却不愿意与你分享劳动成果，你也敢怒不敢言。
这就是讨好型人格在人际交往中的缺陷，很被动，很容易吃亏，并且还不敢当面去反驳对方。
为什么不敢当面反驳？
由于内心的怯弱，不敢与对方产生抵触，担忧将本人处于很不利的位置。
2. “讨好型人格”在恋爱婚姻中也让我们处于优势：
这种性格的人在恋爱、婚姻中，常常是比拟被动，比拟低微的一方。
由于她总是要看着伴侣的脸色做事情，假如伴侣不开心了，那么她立马就委曲求全，先认错抱歉，不幸巴巴。
在感情中，这种性格的人，常常是付出比拟多的，以换来伴侣的一句夸奖为荣，却丝毫不为本人的利益和冤枉思索。
但这种性格的人却疏忽了一个问题：感情历来都不是一个人的事情，而是需求两个人不时努力，共同进步，共同为对方好。
假如在这段感情中，只要你一个人在努力，只要你一个人在付出，常常最后的结局会很惨；一种可能是对方不珍惜你，一种可能是你被伤害了，然后再也不置信爱情了。
所以，无论是恋爱也好、婚姻也好，讨好型人格的人，常常占不到上风；想要抓住本人的感情，首先要学会改动。
03
如何从心理上改动讨好？
阿德勒的思想，会帮你树立起一套内部自尊体系。
首先，我们要有本人的界线。
我们要分分明，什么是本人的事，什么是他人的事。生活中的很多懊恼，都来源于对他人的事妄加干预，或者是本人的事被他人干预。
比方说，我依照本人认可的规范，做好了工作，这是我的事。假如指导，对这样的工作结果，不称心，那就是他的事。
假设你在与人交往相处的过程中，对方让你做一些不属于你分内的事情，或者说对方的请求让你难以承受，那么你就英勇去回绝。
不要担忧会与对方产生矛盾，学会回绝才干提升你本人的生活幸福感，当你第一次学会回绝后你就会发现，原来你能够生活如此轻松。
其次，在心理层面上，不要追求别人的认可。
作为社会性动物，我们自然就喜欢被认可，厌恶被责备。
但我们，并不是为了满足他人的等待而活，他人也不会为了满足我们的等待而活。假如我们一味地追求认可，在不测界的评价，那我们最终，只会活在他人的人生中，而丧失自我。
每个人，都是本人人生的主角。
在人际关系中，自在的代价，就是不被他人承受。
也就是说，“不想被人厌恶”是我的事情；但至于“你能否厌恶我”，就和我无关了。
04
做个“不好惹”的人
面对无礼请求，无理取闹的人，就应该学会说不。
这里的不好惹不是指不近人情、冷漠，而是一种姿势，一种自我肯定。
让本人活得愈加有棱有角。
详细怎样做呢？
1. 富本人，加强本身实力
由于本人实力够，所以我够自信，有底气不妥协不让步。
2. 把本人的感受放在第一位
本人舒适这个很重要，让本人不舒适的事情我会思索会权衡。
3. 学会回绝?，英勇说“不”
很多人是由于不敢回绝放大了本人的讨好
怕回绝他人气氛为难？怕关系遭到影响？
其实越是冤枉本人，忍气吞声反而会让他人觉得能够得陇望蜀。
4. 留意回绝方式
很多人和场所我们直接回绝是有点艰难，能够试着表达本人的难处，替对方寻觅替代计划。
5. 培育气势
多锻炼，在被人欺负或者拿捏的时分，拿出气势回击，哪怕装也要有气势，就当给本人上场练习。时间久了，再去还击就不会唯命是从。
6. 明晰表达本人的感受
刚刚说的还击气势，不是指那种像泼妇骂街式的还击，是学会表达本人的感受，让对方知晓。
比方：你这样做的时分，我觉得很……（本人感受），我希望能够……（本人观念）。
当你变得不好惹之后，反而开端惧怕你了，眷顾你了，会想尽方法迎合你，讨好你。
不好惹，并不是要做回旧社会的“野蛮人”，也不是一言不合就“一哭二闹三上吊”。
而是一种姿势：有脾气，有底线，有准绳，有棱有角，不活在别人的评价里。
要活得有意义，就不要戴着面具去生活，更不能活在他人的行动里，最终受害的只要本人。
人这一辈子，谁都不容易，学着任性一点，学会回绝，别死要面子活享福，过好本人的生活才最重要。
与君共勉
