我们总是追求向外生长的力气，
由于它能够让我们变得强大，
却不晓得,
只要向内生长，才会变得完好。
很多人一聊到本人的缺陷，似乎自带显微镜，越是审视，就越是放大本人那些微乎其微的缺陷，进而自我批判。女性尤甚。
有些人哪怕受过良好的教育，从小到大都是学霸，容颜、事业、人际关系等各方面都很优秀，生活中也得心应手，但还是觉得本人不够好。以至在被他人夸奖本人时，下认识的反响都是：为什么忽然夸我？我哪有这么好！然后不好意义地转移话题，或是直接用本人的缺陷来反驳对方。
为什么我们总觉得本人不够好？
从心理学角度来讲，我们之所以以为本人不够好，并非由于本人真的不好，而是我们对自我认知上的偏向，招致我们永远觉得本人不值得。
这种习气性的自我批判常常来自一些不好的生长阅历。曾经某些负面的体验会给我们带来激烈的羞耻感，这种羞耻感带来的不止是当下的为难与心理担负，严重的以至会产生心理阴影，让我们构成一种“我不够好”的潜认识。以后他人一旦批判你，就会持续加深你内心深处“我不够好”的认识。而当他人夸奖你时，你反而有激烈的不适感。
产生这种状况的缘由大致有以下几种：
01
原生家庭影响
原生家庭的影响并不只要父母离异这一种，很多单亲家庭的小孩也能身心皆安康地长大。与父母离异相比，童年时情感被无视会产生更恶劣的影响。
很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完好的人看，以为孩子还小，还没到有心理需求和注重情感的地步，只需保证他们的生活就能够了。以至在有些父母的认知中完整没有心理安康和情感需求这些概念。在孩子生长的过程中，他们心中真正的本人不断是被压制、被承认的，他们毫无选择的余地，只能被动承受父母的布置。
综艺《少年说》里有一位妈妈经常打压本人的女儿，她总说本人的女儿性格太飘了，必需打压，这是为她好。当女儿埋怨妈妈历来没看见本人的努力时，妈妈的回应也历来都是：你也不看看你本人有多么差。
书中有这样一个例子：
一个叫雯雯的姑娘不断被母亲严厉请求，她要做的只要一件事，那就是好好学习，其他的都不用做，以至连兴味喜好都被抹杀。当雯雯以全A的优良成果进入最好的初中后，她发现班里很多同窗不只学习好，还多才多艺，而本人什么专长都没有，很多活动都不能参与。
假如本身条件欠缺，可能还不会有这么大的心理落差，但雯雯身体高挑，四肢谐和，小学时就经常被选入舞蹈队停止锻炼和参与演出。后来妈妈由于排演与补习时间抵触，就让雯雯退出舞蹈队。那会儿雯雯还小，什么都听妈妈的，可越长大越发现本人应该坚持本人的喜好。雯雯上初中时，学校的健美操教练看中了她，希望她能参加健美操队，在征求家长意见的时分妈妈一口拒绝。自此，雯雯和妈妈的战争拉开了序幕......
外表上看，父母们真的很爱本人的孩子，人确实是要好好读书。但事实上，有些父母从未真正地看到过孩子，也从未试图去理解他们的内在需求。他们不关怀你的喜恶、你此刻是什么感受，他们只晓得本人需求你做什么，只晓得本人想要你成为什么。
作为一个孩子，在面对这种状况的时分会很无力，由于本人一旦被哺育者厌恶，一旦被丢弃，就意味着要面临无法生存的要挟。所以虽然很难过、很冤枉，他们也会压制本人的本能，降低本人的内在需求，去迎合父母定下的规则。在这种无限让步和持续被否认中，渐渐就构成了“我很差劲”的固定思想，然后就总是觉得他人都没有问题，出问题的一定是本人。
每一个讨好型人格的心里，都有一个过火压制本人的小孩。每一种成年后的叛变与茫然，都源自未成年时期的过火依从。
从传统文化教育来看，中国人崇尚儒家思想中的谦逊内敛。中国的父母也更倾向于打压式的教育，以使孩子早早体会谦逊美德的内涵。而国外正好相反，父母对孩子多采用赞誉式教育，这让孩子们从小就以为本人很棒，从而具有激烈的自信。 自信的人，有着良好的自我认同感。自我认同感，是人们自信的根底！
02
外界的评价
外界的声音也会变成我们评判本人的规范。有些人真的很在意他人对本人的见地，特别是那些负面评价。更有甚者，会把外界的评价当作本人的行事原则，为了取得他人的认可而不时迎合他人，哪怕很多事本人基本不喜欢。
可你有没有发现，我们总想成为他人心中圆满的样子，却不是本人心里真正想成为的样子。我们如此在意他人的评价，从实质上来说是惧怕孤单，惧怕本人由于无法到达他人的请求而被无视、被冷落、被孤立。
在人生的每一个阶段，我们都难免在某些时辰与别人疏远，或是本身缘由，或是别人缘由。当我们堕入孤单时该怎样办？这种时分与其自觉地讨好别人、将就别人来处理一时的孤单，不如高质量地独处，在没有陪伴的日子里沉淀本人，厚积薄发，悄然拔尖，然后冷艳一切人。
假如这种状况下我们还没有改动他人的见地，那我们完整不用在意，由于逐步强大的我们曾经无需别人的评价来佐证本人的人生。
03
过度自省
自我反省能够让一个人往更好的方向开展，但过度的自省会让人变得非常消极，由于不时地自我否认和激烈的、负面的自我暗示，会令人逐步构成遇事前否认本人的习气。
过度自省从实质上来说是由于对本人有超乎寻常的等待，一旦本人没有到达内心设定的请求，或者新事物的介入对本人过往的认知产生了冲击，就会对本人产生激烈的疑心，然后开端深度地自省，而这种深度的自省，常常招致自我认知的全面崩盘，让我们觉得本人尽善尽美。
《为什么我们总觉得本人不够好》一书中，提到了这样一个有趣的案例：
一个从小到大被称为“学神”的孩子，在参与了一场人数众多的竞赛后，对本人产生了全面的疑心与否认。在他看到他人各方面都很优秀的时分，对本人十几年来只要成果拿得出手这件事产生了极端的厌恶。但他从没想过，本人曾经具有了谦和、自律、内省等非常优秀的质量，而他也绝不只是只要成果好。
那么我们该如何调整本人的认知偏向，看见真实的、值得被爱的本人？
首先我们要明白，无条件地自爱，不取决于我们能不能得到他人的认可，也不关乎我们是不是每件事都能做到最好，它是一种我们都应该具备的本能，一种协助我们对立复杂环境与喧闹声音的力气。它的产生，不需求任何先决条件，只是需求我们摒弃对本人的一切成见，没有任何缘由地晓得本人值得被爱。
然后，把批判换成肯定，把愤恨和无措换成宁静地找寻本人的真实需求，把不懂回绝换成直接说“不”。欣喜于本人有胜利的局部，也要允许本人有失败的局部，这才是真正的自我接纳。
生命中80%的懊恼，源于对自我的否认。阻止受伤、过度补偿、希冀过高、强迫本人等，历来都不是可持续开展的生长方式。取得认可、尊重与自愈才能的重要途径之一，是永远做真实的本人。
你晓得本人是谁，并且对所认知的本人，抱有一种持续的、稳定的认同感。当我们对本人有足够的认同感时，就会明白，外界的声音都是参考，你不快乐，就不要参考。
知春寒