生命如此漫长，唐 不要担心，不要担心不要惊慌。
一位读者写信给我，说他觉得自己有亲密障碍具体如下:
对于刚刚认识的、认识很久的(比如一个十几年的老同学)即使是家里的亲戚朋友，她也很少联系;甚至他身边的丈夫除了孩子也没有其他交流方式的问题，并经常陷入其中“他玩手机我看书”的局面。
我的读者在信中说，他觉得自己活在一个人的世界里，他很穷，没有人愿意和他接触，一点活力都没有。
我希望我能写一篇文章，告诉她该怎么做。
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我们为什么渴望亲密关系
其实不止这位读者，还有其他一些朋友也给我留言问了一些类似的问题
为什么你在社交场合会紧张?
为什么我总觉得我的同事不 I don我不喜欢?
为什么我害怕和别人表达自己的真实想法?
所有这些问题实质上都指向一个共同的需求我们渴望与他人的亲密关系。
但是，这是为什么呢?为什么我们如此渴望与他人的亲密关系?
在回答这个问题之前，让 让我们试着做一个思维实验
假设你误吃了一种食物，然后变成了”隐形人“你仍然可以在这个城市自由旅行、感受明媚的阳光，呼吸新鲜的空气，品尝美味的食物…唯一的区别是你周围的人可以 他们不会见你的不要和sayhi打招呼，他们会赢的我不能坐下来和你聊天。
想象一下你会有什么感觉?
很孤独,是不是?
你渴望他们看到你，不是吗不是吗?
你会发现，原来和别人的联系是和阳光在一起的、空气、水、食物，甚至自由，同样重要。
这就是我们渴望亲密的原因因为它是一种本能，可以确认我们的存在，帮助我们抵御孤独、死亡等最根本的焦虑。
弗洛伊德将人类自我分为三个层次本我、自我、超我。
我们可以把这三个自我理解为:本能的我、现实的我、理想的我。
本能的我，是最初的生活，那些没有被意识到的自己;
真正的我是此刻的你，是不断变化的;
理想中的我是你未来想成为的样子它不是恒定的。
之所以说渴望亲密是我们的本能，是因为亲密给了我们『本能的自我』带来很多好处
当我们还没有出生在这个世界上的时候，我们就已经过去了”脐带“与母亲建立亲密关系，我们从母亲那里获得养分，然后自然成长，直到出生，所以通过亲密关系，我们得到了第一笔收益，:条生命。
当我们第一次裸体哭泣时-当我们肉体上来到这个世界，我们通过身体与母亲建立亲密关系，母亲抱着我们，喂养我们。这就是亲密带给我们的本能第二个好处是:生存。
当我们能够睁开眼睛，好奇地看着这个世界，成为一个婴儿的时候，我们通过情绪，笑或者哭来和母亲建立亲密关系，以便引起她的注意。这就是亲密给本能的自己带来的第三个好处是:情感满足。
所以，在我们生活准则的最底层，亲密关系赋予我们生命、生存和意义，它如此重要，我们自然会本能地寻求和追求亲密。
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为什么亲密关系会出错？
既然对亲密关系的渴望，就像我们对空气食物和水的渴望一样，是一种本能，为什么我们可以自由地决定吃什么和用什么，但我们可以 不能自由地发挥我们的亲密能力?
秘密在于，亲密关系不是可以单独存在的东西，它必须存在”寄生“在关系中，也就是说，只有通过关系才能获得亲密感。
在这个世界上，我们必须处理三种关系
1.我与自己的关系;
2.我与他人的关系;
3.我与世界的关系。
那么，亲密关系，来自以上哪种关系?
让 让我们回到我的读者 s字母从她的信中，我们可以很容易地看出，她所有的亲密欲望都指向了别人 的丈夫、自己的家人、自己的朋友。
是的，只有在与他人建立关系的过程中，才能体验到亲密。换句话说，亲密关系可能会出错，就是我和别人的关系不对。
当我写下这些的时候，我想起了另一个人，陈大力(化名)
当陈大力找到我时，情况和这位读者有些相似
没有动力去联系其他人，
除了朝九晚五的工作之外，
几乎处于零社交的状态。
她说她的世界非常非常安静，每天晚上都很安静、每个周末，都不会有电话响，即使“滴滴”打了两次电话，肯定是10086或者骚扰电话。
她说,她有点害怕这种安静。
我问她，既然你不 我不喜欢，为什么不呢你不联系你的朋友吗?
她回答说因为他们已经结婚生子了，日子也越来越好，但是我35岁了还是单身，工作也没什么进展感觉没什么好说的，会丢面子。
我继续问她，如果你现在结婚了，有一个很爱你的老公和可爱的孩子，有一份正在上升的工作，你会联系你的朋友吗，比如请他们聚一聚、野餐啊之类的?
她想了想，告诉我，可能吧。
通过这段简短的对话，你明白了什么吗?
是的。在『我和他人关系』之中,『他人』并没有做错什么。别人结婚、生孩子、升职是理所当然的事在别人还没注意到你之前，你就堵住了亲密的大门。
所以啊,真正出问题的不是『他人』,而是『我』是自己，通过别人，看到了自己的不满和不喜欢，是自己无法接受自己的坏样子。
就像陈大力一样，她理想中的自己是有一个温暖和谐的家庭，有一份高薪体面的工作，最好还有几个能让她上瘾的爱好，但现实是工作不顺，爱情不顺，爱好为零。
当她生活在自己的世界里，没有对比，她赢了看不到她对自己的不满，她会觉得很安全，所以她孤立了自己。
但是本能的自我在抵抗孤独、寻找存在，所以提醒她建立亲密关系。
本能自我、现实的自我和理想的自我之间存在着冲突，这让陈大力感到”哪里好像不对“,”我 我害怕这种沉默“
这是我们无法与他人建立亲密关系的根源。
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如何提高与他人的亲密度？
为了改善与他人的亲密关系，整合内部分裂的自我，提高自我接纳程度是必不可少的。
你可以试着从两个方面接受真实的自己，实现理想的自己。
1.接纳真实的自我
大概四五年前，我因为生活中的一个重大变故，得了抑郁症。
事实上，在开始的时候，我并没有我不知道我有抑郁症只是觉得自己的情绪没那么高，面对别人的邀请也不是很热情我喜欢一个人呆在家里发呆。
我记得最长的一次发呆是在沙发上坐了四个小时，一动不动，什么都没想。
后来拒绝社交，然后失眠了…直到我想到“It 活着很无聊我还不如去死”当我想到这些的时候，我意识到我的问题很严重。
去了医院，开了抗抑郁药，然后跟我妈说了我的状况。
失眠得到了缓解，但情绪并没有变高我还沉浸在对自己的彻底否定中，觉得自己一无是处。
一天晚上，我妈把我拖到小区楼下她指着来来往往的人对我说:
从现在开始，你数一下从我们面前经过的10个人你告诉我，你觉得谁比他们更惨?
我的母亲 s的话，像宿醉后的陈醋，一下子把我惊醒。
讲这个故事，其实想表达的是，我们对自己的认知很可能因为环境而偏离事实。
顺风顺水的时候，我们会觉得自己是无敌的，是伟大的;
当一切都不顺利的时候，我感觉很糟糕，很糟糕。
但是,你知道吗?这些都不是事实，或者说不完整、真实的你。
你的存在中一定有暗淡的部分，但也一定有闪亮的东西唐 不要因为一时的失望而毁灭了自己。
学会在不顺心的时候找到自己闪光的部分，让它给你力量，滋养你。
2.努力实现理想的自己
回到抑郁症的故事。
和妈妈谈过之后，第二天又恢复了之前的跑步习惯每天傍晚，在隔壁的公园，我坚持跑步5个小时-10公里。
因为不是惯性的坚持，而是主动选择改变状态，刚开始很难，有时候心情也不是很好，但还是强迫自己坚持跑步。
有过跑步经历的人可能都知道，跑步之后，我们会变得轻松愉快。所以，即使当时心情不好，但是通过不断的坚持，我的状态确实发生了变化，开始恢复积极的视角、我开始有了与世界接轨的意愿。
我的意思是,如果你想活出理想的自己，你必须做点什么。
即使每天坚持锻炼40分钟、每天背30个单词，每天读10页…不管怎样，做点什么。可能不会马上改变你的人生，但至少，你比昨天好了一点，你离理想中的自己更近了一步。
生命如此漫长，唐 不要担心，不要担心不要惊慌。
但终究是要开始的。
开始一点一点的努力，开始爱不完美的自己。
作者:杨思远混外企、干过媒体、止于心理。一个正在使用生命密码的人。:胡(Hu Shenzhi)
