作者|丛非从
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本来我想说内向是一种病。
但是内心深处我觉得:内向也挺好的。
这些年来，我不 我不知道我说过多少次了我得到了一面盾牌。
每当我在一个陌生的地方，或者有重要的人在场，或者和同龄的异性独处，我都会感到压力和尴尬。
但是因为我内向，我可以 不要说话。完美的解释。
然后.我就成了“宅一族”
但是也有很多朋友不肯接受:说你内向?没比你能闹腾的!
我外向?也不是。
因为内向是一种“间歇性”发作的病。
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所以问题是，你什么时候得的这个病?
人天生是外向的。因为与人交往是一件很滋养的事情。婴儿需要妈妈。对于婴儿来说，积极发出自己的声音比不积极发出自己的声音更有利于生存。
相信上帝造人的时候一定会放的“出厂设置”调试成“最佳生存状态”与人交往是如此美好
如果你和别人分享你的快乐，你的快乐会加倍。
如果你和别人分享，悲伤会减半。
如果你和别人分享，孤独就会消失。
与他人分享你的困难，你会得到帮助。
有一个人可以在你身边，接受你、抱持你、允许你、关注你、认可你、见到你真是太好了。
既然关系滋养人，外向更容易得到关系，那么可以推断:外向更符合人性。
但是谁修改了上帝 s的设定让人们避免社交而开始“内向”了呢?
对于婴儿来说，当不哭比哭更安全时，他们就逐渐学会了先不哭。
当关系不再滋养，而是有压力时，人们会避免社交，这是一种近似“如果水果很好吃，人们就会想吃;当水果变坏时，人们会把它扔掉”趋利避害的本能。
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当婴儿表达需求
如果他的需求得到满足，他会更加渴望关系。
如果需求被忽视，他会怀疑这段关系。
如果需求被拒绝，他会回避这段关系。
如果反过来问他，他更想逃避。
宝宝哭的时候，妈妈什么态度很重要。
长大后，他被环境允许和接受了吗，他被认可和看到了吗，他自由了吗，他是他自己吗，他周围的关系滋养了他吗。这决定了孩子对关系的感受。
答案如果是“以上皆否”，那么孩子就会“回避”关系。因为在这段关系中，我真的没有我得不到任何好处。
如果我和我妈在一起，我妈做了很多破坏关系的事情
忽略孩子，可以 我看不到他的需求，可以 我看不到他的委屈、悲伤和恐惧会反过来告诉他，他应该懂事、听话、礼貌。
当孩子感到害怕无助的时候，妈妈不会帮他，反而会指责他傻、懒。会反复地要求他、否定他、不喜欢他，让他不舒服。孩子潜意识里害怕关系。
为了生存，他必须用高度的焦虑来处理关系，他必须小心翼翼、谨慎地安全着。
久而久之，这已经成为一种常态。
所以，在他的潜意识里形成了这样一个:的印象
关系即要求。
关系即评判。
关系即压力。
这种感觉从小到大一直伴随着你。在他所有的关系中，他感受到了由要求和批评组成的压力。
关系成了负担。最后发现一个人呆着更舒服。
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和一个人在一起，如果总觉得:
你要好好表现，掩盖自己不好的一面。
相处时，尽量给对方留下好印象，怕别人批评、嫌弃。
我很在意别人的想法和想法，尽量不惹事，甚至有时候宁愿自己受委屈。
It 想想就烦，就累。
因为你不不要相信你被接受了，而别人没有我不求你了。即使别人对自己好一点，也不敢接受。
人家愿意和你建立关系，爱你、对你好，因为这是你应得的。但是，你总有一种难以忍受的感觉。你总想着“这样给别人添麻烦，多不好”
在你享受别人之前恩情，你想想怎么报答他们。我 恐怕我欠别人的。
拜托!现在就享受吧!好好感动!好好被温暖!好好享受然后再还，好吗?
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压力巨大
还没来得及感动，我就开始焦虑了
该如何回报?根本无法享受
感觉是:
周五晚上，美好的假期才刚刚开始，可你满脑子想的都是——假期过后，你总会回来上班没有单位会雇佣一个没有贡献的人。然后我就开始焦虑了下周，我可以 不努力就做不了!
你开始讨厌工作，因为你从来没有真正休息过，只是想着怎么工作。
你 你也开始讨厌人际关系，因为你从来没有真正享受过，只是想着如何给予。
虽然你仍然渴望，但你不敢接受别人 善良你要还:，给别人添麻烦It it太累了。
如果你累了，就和别人相处、焦虑、有压力、不享受、不自由带来的不适多于舒适，那为什么还要和别人相处呢?
It 只是成功的科学家和鸡汤专家都在告诉我们，:你需要社交，你需要人脉，你需要阳光，你需要好话，blabla。
然后你开始逼自己:我应该去社交了。
潜意识听到的是:我应该受苦。它开始抵抗:我讨厌它和唐 我不想去。
意识说你应该:去，这是为你好。
潜意识说:太累，太焦虑，太痛苦，去不了。
PK战开始。
而当你的精力消耗在这种巨大的却看不见的内耗中，抑郁就会上台说:算了如果你对这个世界感到麻木，你就赢了我不需要消耗它。
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你会发现外向的人敢于说话、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。
可是你怕。我 恐怕我 我错了“不说”
因为那 这是你小时候做的事
不说是安全的，说了就要被指责。
不表现自己是安全的，一旦表现出来就会被指责不够优秀。
外向的人真的很容易说错话，然后被一些人喜欢，被一些人讨厌。你敢吗?
我估计就算99个人都喜欢你，只要有一个人讨厌你，你就可以自我安慰了“我才不在乎呢”然后我就不敢说话了。
你想确保自己绝对安全，不被讨厌“闭嘴”是唯一的选择。
内向的人是自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标是:
我想说点什么，这样大家就不会 不要恨我，喜欢我。当我准备好这样一个话题，怎么说的时候，我就可以在最合适的时候说了。否则，我选择等待。
结果…你可以想到吧。
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然而，内向的人，如果得到耐心的鼓励，、被表扬了，他就会慢慢的起死回生，他会做的很好。
其实他潜意识里酝酿了很久，就等着有人邀请他。
如果一个人相信环境是安全的，他就会外向;
如果一个人认为环境不安全，他就会内向。
这个“安全”，与现实环境无关，只与内心信念有关。而内心的信念来源于童年的经历。
当你开始相信，其实你遇到的很多人都接受你，不求回报，认可你。你开始享受这段关系。
外向,也就来了。
就像你小时候或你出生时一样
勇敢无畏。
因为你坚信，无论你是什么，你都是被接受的。你必须相信你是被支持的，而不是被评判的。
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也许你说
我的内向是
生理因素
可我相信
后天心理的变化
会导致神经系统等等
生理变化
出生了又怎么样
你都可以在后天
让自己更被滋养
更开放
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感和成长在北上广深早已确立“萨提亚自我成长工作坊”和“哦卡探索潜意识工作坊”，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信微信官方账号是congnotcong，快去把你的灵魂找回来吧~
知春寒