作者|胡慎之
来源|胡慎之(ID:hushenzhixl)
被动攻击是一种非暴力，不主动，不主动，不合作。
It 不同意让人不舒服，但我赢了不要按照你的意愿去说或做。
这种情况通常发生在不平衡的关系中。
学会生气，及时反思，才是解决被动攻击的最好方法。
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何为被动攻击?
攻击的概念是指剥夺你的某些东西比如你明明是个好人，他却恶意中伤你，这就是攻击，或者你明明是个有价值的人，他却在某方面让你觉得自己一文不值，这也是攻击。
很多时候，我们和别人相处的方式都是被动进攻。
比如妈妈问你今天想吃什么?你回答随便。这是被动攻击。
因为当妈妈做出选择时，不管她点什么，如果味道不好或者你不喜欢我不想吃，你可以责怪她“你点的东西一点也不好吃”,“这不是我点的我不 我不喜欢它”
如果是我们自己点的，我们需要承担食物好吃不好吃的后果，但是如果交给别人来做决定，万一结果不好，我们还是可以把结果归咎于别人，认为他点错了。
所以被动攻击其实就是我把一些东西投射给别人这种事情肯定影响不好，别人接受不了，别人也接受不了。
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被动攻击的类型
1.朋友之间
所谓的好人，总是以被动攻击的方式对待别人。
平时出去吃饭，老好人会说“无论如何，我 你点什么我就吃什么”，这会给你一种感觉，怎么感觉自己像个暴君，控制着自己的选择，don t在他眼里，我是这样的人?
因此，如果一个朋友经常以被动的方式对待你，你会感到很不舒服，你可以 我摆脱不了它。
It 就像一个失恋的朋友他随时都在给你打电话虽然你一直跟我说我很忙，但是他还是会一直给你打电话。这种被对待的方式会让你感到不舒服，因为他不I don我不在乎你的感受，你也无法阻止他的攻击。
生活中，我们可能会遇到一些所谓的绿茶婊子朋友有些绿茶婊子会问那些要结婚的朋友，要不要她当伴娘，因为她们更漂亮，但是我们都知道她想干什么。
但她这样做的方式是让你的选择陷入两难如果你拒绝她，就会显得你不认真如果你不 不要拒绝她，你的心会有同情心的。
我有一个朋友是香港的作家她说金庸里面最讨厌的就是 她的小说是小龙女，因为她总是禁欲、冰清玉洁的，好像她身边的人都是又烂又不纯的她可能什么都没做，但就是给人不好的感觉。
她觉得小龙女就像生活中的一些绿茶母狗一样，一直在用被动进攻的方式让你难受。这显然是她的问题，但她可以把它变成别人的问题的问题，天真地问你“怎么办?
他们没有我不同意，但他们不会赢t说，他们只会抛给你一个选择或问题，但是这个选择或问题让你觉得很尴尬，因为无论你做什么，内心都是不舒服的。
这就是被动攻击的力量他们看似什么都没做，却能让你觉得很不开心。
2.父母和孩子之间
大人和小孩之间有一种被动攻击。
一个控制欲强且严格的母亲，她特别希望能够控制孩子的方方面面，并希望她的孩子 s的言行完全可以如她所料。在这种情况下，孩子只能服从他的母亲 他的想法和愿望，而不是他自己的。
但是他会逐渐以一种被动的方式对待他的母亲。
It 就像当我需要出去的时候，我妈妈不停地催促我的孩子快点穿上鞋，而我 我要迟到了。虽然孩子已经很努力的穿上鞋了，但是他妈妈还在催他，一直说他要迟到了。
他会觉得委屈，所以他表现委屈的方式就是你越着急他越慢，不配合你，不配合你。
从表面上看，这个孩子没有他对母亲没有任何不满，但内心深处，他恨母亲无缘无故地指责他，把所有的错都推到他身上，而他一点过错都没有。儿童可以 不直接攻击母亲，所以他们学会用这种被动的方式表达内心的不满和愤怒。
事实上，孩子 s的被动攻击只是想向父母表达自己的委屈他觉得自己已经尽力了为什么还不满意，还要求更多?
但是他必须服从他的父母指令，因为他可以 没有父母，他不能独自生活，他需要依附父母，但他的委屈可以 得不到解决，所以他只能通过被动攻击的方式让父母感受到他的不满。
3.同事之间
还有一种被动进攻的进攻方式，就是你在前面跑，我在后面拖。
平时，你可能会在一个群话题中发现被动攻击者他们说是的，但他们没有我不配合你的工作无论你给他什么，他都说好，但没有I don我完成不了。
这些都是别人对你的被动攻击。
俗话说“皇帝不急太监急”似乎他不 不在乎这件事，但其实他的目标只是不让你剥夺自己的愿望，而不是单纯的不在乎，所以就导致了你跑在前面，他拖你后腿的情况，这也算被动进攻的范畴。
被动攻击的目的只是为了攻击你，没有其他原因是直接攻击，但是不敢公开攻击例如，有人认为你做得不好或者有什么问题，但是他赢了不要直接说他会通过做一些让你觉得不舒服的事情，让你觉得自己是个烂人。
人与人之间的关系是一种合作关系如果你不 当完成事情时，我不在乎也不在乎，我的利益会受到损害所以，我们在一起完成事情的时候，需要大家都有所贡献，而不是我在前面跑，你在后面拖后腿这是一个很好的合作关系。
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如何改变自己的“被动攻击”
当我对别人使用被动攻击的时候，我潜意识里的想法是我不敢直接攻击你，但是我可以让你生气，让你知道我的不满。
通常我们之所以这样做，是因为我们处于一种不平衡的关系中。
被动进攻其实是一种控制和服从的关系模式。
但是，显然，在这种相处模式下，很难找到真正的亲密的真诚的彼此关系。当一个人顺从别人的时候，他的内心一定充满了委屈，隐藏了很多愤怒，只是隐忍而已。
这种感情一旦带入人与人之间的关系中，是很不好的，很可能会影响到别人的利益。
因此，当我们的内在关系模式是控制和服从时，我们可以很容易地将我们周围的人分成两部分按照我的规则运行的好人和不按照我的规则运行的坏人t。
这让你有可能对别人进行被动攻击。
而解决这种相处模式的办法就是:学会生气。
心理学家托马斯·摩尔曾在《灵魂的黑夜》年说过“It 最好只和表达愤怒的人做朋友”
朱建军教授也提到了:“愤怒作为一种基本情绪，是调解关系的重要武器”
因为那些不爱你的朋友看起来不像是在表达愤怒，实际上是在用被动攻击来回应你的行为。It 这就像和一个温柔善良的朋友交流一样明明他人很好，你却经常生他的气，在相处的过程中经常感觉不舒服。
这种困境会让你感到委屈和失落，但你可以 不要责怪被动的攻击者毕竟，他们是如此“无辜”
但是当我们遇到被动攻击的时候，我们也需要反思自己是否也是一个被动的攻击者。
有时候我们总觉得别人不喜欢我们不喜欢我们事实上，这可能不是别人不 我不喜欢你，但是我们意识到你对他的被动攻击，所以我们有时可以适当地问自己3360“在与人相处的过程中，你对别人的态度是怎样的?
学会生气，表达自己的想法，及时反思，停止不平衡的关系只有这样，我们才能与他人建立起真实平等亲密的关系。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)胡，著名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅卖的很好。新舒《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》 JDCOM当当很畅销。
