我们可以随时选择自己的情绪，情绪是可控因素。
情感是人类本能的存在，也是人与人之间建立关系的重要材料。
高中的时候，我有一个同学，每次看到我都会笑这种笑容让人觉得很亲切友好，同时我也觉得他是真心想和我交朋友。这是微笑带来的友谊的基础，是人与人之间建立关系的情感手段我们可以称之为笑容外交”
同样，情绪不仅仅是喜悦，还有愤怒悲伤恐惧悲伤，往往负面情绪会产生更多的连锁反应。
比如你早上起来，因为一点小事踢了猫一脚，猫一下子就把别的东西撞倒了然后你一怒之下出门，发动车子发现没油了，这让你更加生气和焦虑这种情况下，开车上路可能会影响行车安全。因为你心情不好，所以你不 到了办公室不喜欢任何人，甚至会因为生气和同事吵架，导致工作出现严重失误。
这是负面情绪的蔓延或泛化，情绪冲动控制理性思考。
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情绪是可控的，也是可选的
阿德勒说:一切都是一个选择的结果，包括你的情绪。
他举了个例子:，一个妈妈生气地骂孩子的时候，电话响了当她接电话时，她发现对方是孩子 的老师突然母亲所有的愤怒都会消失，然后她一脸愉悦的和老师聊天。但挂了电话后，他歇斯底里地对着孩子大吼。
我们可以随时选择自己的情绪，情绪是可控因素。同时，任何情绪的背后必然有某种诉求，当然这种情绪的存在与我的经历有关、感觉是相关的，所以情绪反应模式也和体验有关。
例如，当许多父母发现他们的孩子不 不听自己的话，他们会突然大喊大叫，生气，这样他们的孩子就会做一些听话的事情，他们的父母 目标已经实现。当孩子们长大了，他们可能会重复他们的父母 暴怒模式，当他们遇到不愉快的事情时，他们会强烈要求别人按照自己的计划行事。
这种情绪是功利的，因为没有强烈的情绪，我们可能会被别人忽视当我们有情绪的时候，我们似乎又被关注了。
所以在这个过程中，我们会带着情绪表达一些诉求。
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从关系中看情绪
如果情绪成为一种表达诉求的手段，就像孩子哭了就有饭吃，就能得到满足，这其实就是控制和被控制的关系。
如果人与人之间的界限不清楚，你可以 不知道情绪很好的属于你，那么对方说了什么就很容易激起你的情绪。
有的人在外面被同事朋友取笑，或者诉求没有得到满足，那时候就不会轻易动怒。但是在家里，尤其是夫妻之间，如果妻子不能满足她的丈夫 s需要的时候，丈夫会特别生气和指责，甚至有攻击性的行为，所以作为妻子，她会觉得丈夫 s在这个过程中对自己的不满，然后会特别委屈、难过和愤怒。
所以情绪在不同的关系中有不同的燃点。为什么在不同的关系中，激发情绪的点是一样的，有的情绪会被激发，有的不会?
因为有匹配的模式，关系越亲密，越强烈或者更容易被唤起。
情绪是一种关系的体验，表达情绪时要明确界定关系。其中，有一个不合理的信念，我不 不需要做3360，也没有人要求我付出太多的努力，这也能很好的满足我，否则我赢了 一点也不快乐。就像很多娇生惯养的孩子，如果长大后被要求勇敢，会感到特别害怕和恐慌，甚至可能会一直处于焦虑甚至抑郁的状态。
当然，在许多情况下，另一个人 对错好坏也会刺激我们的情绪反应。例如，当你不 t不想关注我，那我就建立一个孤立的边界，或者向你表达我的愤怒。因为愤怒可以破坏界限，创造你想要的关系。
为什么会这样呢?其实很简单。
情感的一个核心认知是，每个人都要公平的对待我如果不是，那么他们就是坏人，应该被指责甚至送去十八层地狱，所以这个时候，更容易产生愤怒，破坏关系。
所以，当你有这种情绪的时候，你是属于孩子的，还是属于父母的?你属于哪种孩子或父母?
如果我们把这些都梳理好了，就能很好的梳理自己的情绪，而不是变成一个皮毛效应，影响你的生活，影响你的人际关系，影响你对生活的体验，影响你无法享受当下。
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情绪隔离
如果我们年轻的时候在感情中不是真的感同身受，我们会在有情绪的时候特别希望有人帮我们承受，而不是怎么处理。
比如太敏感的父母，缺乏换位思考的能力他们看到孩子有情绪，就不会理解反而会责怪孩子，与孩子的情绪隔绝。这种隔离就是孩子不要哭，不要闹，不要表达悲伤，所有的负面情绪都不应该存在。这时，孩子们可以 不要感同身受，自然地认为他们可以 不要处理负面情绪。
这里我们对情绪的管理有一些误解:觉得有些情绪太坏了当它们出现的时候，我们会直接屏蔽或者隔离它们，比如悲伤羞耻抑郁焦虑等等。
俗话说，:“男人可以 不要停止哭泣，”其实就是无意识的隔离或者压抑我们的情绪这种无意识的压抑会让我们不愿意承认不良情绪的存在，这和我们常说的，荣辱不惊，面不改色是一样的。
负面情绪会影响两个人的关系以及自己对生活的美好体验。这种情绪的压抑会引起一些生理反应，比如情绪压抑处理不好，可能会引起恶性肿瘤或者偏头痛。
如何把自己的情绪放好，和情绪相处是最大的问题。
第一，要有尊重的态度。
先摆脱情绪，而不是压抑情绪。喜怒哀乐恐惧悲伤是每个人都会有的情绪这并不是说这些情绪是不好的，也不是说只有快乐才是我想要的，我不想要I don我不要别的这是违法的。
第二,承认情绪。
比如我现在觉得特别害怕，所以我们承认我们害怕，我觉得很惭愧，所以我们承认。最起码要对自己真诚，而不是一味的否定一切，或者用不恰当的方式表现出来，比如愤怒。
第三，学会接受情绪。
难过的时候，我能更好的接受，或者理解。一对年轻夫妇之间的争吵，那么在这个时候，我们可以学会接受对方 看到愤怒背后的软弱和恐惧。如果你能做到这一点，那么对方会非常感激你。这个时候他被你接受了，我们对自己的接受也是如此，可以很好的处理当下的情绪。
所以比起做一个冷静的人，我觉得做一个能和自己的情绪很好相处的人更有力量，这样才能更好的融入人际关系。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)胡，著名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅卖的很好。新舒《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》 JDCOM当当很畅销。
