原创:周周
来源：张德芬空间
不知道你身边能否有这样的人:
当你做错事情,他马上跳出来评价:看看你,怎样这么不留神,这么笨……
当他做错事情,他是这样解释的:还不是你没有提示我,还不是你没有辅佐我,还不是你打扰了我……
当你心情低落,他会这样安慰:你就是太敏感,少想入非非就好了。
假设他心情低落,他会这样寻求安慰:你没看见我正在难过吗,为什么这么冷血不理我……
听起来他们似乎有点“坏”,其实他们只是不自知,成为了“指摘型人格”。
01
“没完没了的指摘,让我忍无可忍”
读者穗子说,被老公欺压十年,筋疲力尽,想离婚换一种方式过人生。
我问她:对方是怎样欺压你的呢?
她说:就是不时地通知我,我是错的,是不好的,是需求改进的。但无论我怎样努力,永远无法让他满意。
比如穗子喜欢旅游,为了让老公一同去,她没少受气。
确认地点时,老公佯装大度:随意,无所谓,都可以。
但当她选好中央了,独揽机票酒店一切琐事,全部搞定发截图给老公,并等候他道一声“老婆你辛劳了”时,他却一瓢冷水泼过来:
怎样选这里啊,还是晚上的飞机……
穗子赶紧解释:你不是喜欢海边吗?而且晚上动身可以节约你半天假期。他还是不领情:我喜欢的不是那个海,我也不差这半天假……
穗子觉得有道理,又迎过去问老公:你要哪一片海?你要哪个时间段的飞机?我去改吧。
这样的协作肉体,大约只需忠实的下属对上司才有吧,但是真实发作在穗子家里。
后来,老公又嫌改签糜费钱,就按原计划出行,结果不可思议,人家不是来旅游的,是来找茬的。从飞机餐,到海边人多,再到天气不妙,全都算到穗子头上,穗子横竖全是错。
她说:我发现他根本不爱我,而是爱挑我缺陷。
显然,穗子的老公是典型的指摘型人格,拿批判和指摘当生活兴味,享用凌驾于他人的觉得。
但可悲的是,穗子多年的隐忍,愈加将老公的强悍烘托失势不可挡。
02
“指摘型人格”的两个错误人生逻辑
很多人对指摘型人格的人评价都是“强势”和“霸道”,常常和权威划分一体。
其实,真正的权威,并不一定强势,而强势的人,却可能是伪装的权威。
我曾看过一篇小说, 男主人在单位里兢兢业业,唯恐犯错,但在家庭里,是个十足的暴君,哪怕是孩子一个玩具掉了,都要上纲上线,更不论妻子出门遗忘带钥匙,简直是十恶不赦。
其实不是他人格团结,而是他从小被母亲驯化得对招认错误极端惧怕,因此从儿子一岁起,他就对他严厉说教,必需诚实,不得有任何错误。
这折射的是他内心的一个错误逻辑:人生最不可饶恕的是犯错,犯错就代表要承担严重的结果。他心里不时藏着一个恐惧:怕做错事,怕被惩罚。
所以他一方面自己惧怕犯错,一方面不允许家里人犯错,招致孩子每天见到他都很慌张。
而穗子的老公,他的父亲曾是指导,儿时他看着父亲对下属颐指气使,问责到人,非常倾佩。
这就招致了,他长大后在并没有获得父亲那种位置的同时,却习得了父亲对他人严厉指摘的部分,由于他的逻辑是:必要的说教和指摘,是凸显男人威严的伎俩。
03
如何不让“他人的指摘”捆绑我们的生活?
有心理学家说,不怕别人的态度不正确,最怕的是你自投罗网,将自己沦为对方的受害者。
说的是很多长期遭受指摘型攻击的人,最终沦为对方陪练对象,拱手将自己的快乐和自由让给了那个指摘者。
其实,当发觉到身边有个习气指摘的人,我们只需做好三点,就可以脱离对方的影响:
第一:通知对方,我没有错
比如,穗子的老公,由于拿着指摘当威风十几年了,要让他自动改动,只需穗子发出自己的声音。
有一天,穗子做了个尝试,故意炒菜不放盐,并大胆静观其变。
等到老公大炮似的攻击开端时,她义愤填膺:我就是故意不放盐,故意寻衅你的,这些年你的指摘让我特别冤枉和愤怒,我早已受够,并不打算再忍!
她语气坚决,根本不容对方反驳和插嘴,讲完以后两手一摊:假设你觉得我做得不好,你可以自己做,辞了我!
翻天覆地的变化,让老公呆若木鸡,穗子说:没想到胜利来得那么快,原来只需我足够坚决不屈服于他,他指摘的拳头就像打到棉花上,没有着力点。
第二:给对方示范,英勇招认错误并不可怕
关于那些由于内在惧怕招认错误,继而推诿于他人的指摘型人格来说,用行动鼓舞他们招认错误,就会有“无声胜有声”的结果。
小说里的女人在看穿老公的“外强中干”后,有次主动分享自己工作的失误:我今天搞错一组数据,招致全部门的人抓狂,并且陪我加班重新校正数据。
她说到这里的时分停下来,发现老公眼里满满的慌张,以及欲言又止的样子,其实他想问:后来呢?他们没有骂你吗?
她宁静地说:我主动招认错误,并立即中止处置,最后还请大家夜宵算是抱歉,结果大家反而信服我,说我是个勇者。
丈夫眼睛里有些东西闪烁,似乎领会到什么。
后来的一个月里,丈夫竟然一次都没再无故指摘老婆和孩子。
第三:让对方为自己的心情担任
除了从小习得“指摘方式”,惧怕为错误买单。还有一类,是会将在其他关系里带回来的心情发泄到家庭里,这个叫踢猫效应,而常常最接近的人,最容易沦为心情宣泄的对象。
而应对他们,最好的方式,是提示对方为自己的心情担任。
我一个来访者,做生意过程里经常会遇到客户的刁难,于是很容易就将心情迁移给老婆,但是老婆在接受过两次之后,就通知他:你这样对我很不公平,我不是你的奴隶,你应该自己想办法处置你的心情。
先生固然当时有点懊丧,但事后觉得不无道理。在这个世界上,谁都没有义务无条件承担另一个人的不良知情,而作为成年人,愈加需求为自己的心情担任。
于是,他决议自己来做心理咨询,学会做心情管理。
穗子再找我的时分,我问她:之前你说要离婚,为什么往常反悔了?
穗子说:之前我做了老公指摘的困兽,想着只需离婚才干摆脱。但后来想,既然离婚都不怕,还怕被指摘吗?所以决计推翻老公的权威,却没想到那仅仅是一个开端,他从惊讶到接受,再到往常真正做到尊重我。
我们总以为人生是受控于他人的,但从穗子的案例来看,改动关系,乃至改动人生方式的钥匙,不时在我们自己手里。
无论他是习气指摘,还是惧怕承担义务,抑或是找心情的替罪羊,你都可以大方和他说“不”。
当他们知道看出你的坚决,知道你也是需求被尊重的独立个体,他们才可能学会深思。最终的结果,是两人一同生长,一同享用真正的融洽。
作者:周周
情感和亲子专栏作者,终身学习的妈妈。微信公众号:周周的心空间。
