爱需求有恰当的“距离”，但不要“疏离”；关系需求“界限”，但不要“局限”。
人和人在一同，是需求有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。或许你并不知道，糟糕的生活状况，常常是由于缺乏“界限感”构成的。一个人假设没有界限感，就会分不清义务担当、过度掌控或依从、过度承担或依赖、想要改动别人而感到无力和懊丧。一朝一夕，生活就会过得一塌懵懂。
什么是界限呢？
在婚姻或情感关系里，需求区别什么是你的心情、想法？什么又是伴侣的心情、想法？在家庭亲子关系当中，需求区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需求区别什么是你的义务？什么又是他人的义务？
一个缺乏界限的人，将会失去自我，必定他这终身将是不快乐、以致凄惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是关于自己与他人为不同个体的认知，由于这种的不同感，所以每个人都具有共同且独立的身份。
界限就是在替我们说出：
我们是什么？
不是什么？
会选择什么？
不会选择什么？
会忍受什么？
不会忍受什么？
会感遭到什么？
不会感遭到什么？
喜欢什么？
不喜欢什么？
想要什么？
不想要什么？
一个有“界限感”的人处事准绳应该是：做自己分内的事，不干预别人的事，顺应老天的事。
01
人与人之间的界限
人和人之间，还得有一些界限。
小时分曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。
经过与他们的再三战役，我总结出几个点：
1、远离那些特别热情的人，他们通常不懂界限是何物，或界限感很弱；
2、自己要避免滥发善心与爱心；
3、你以为占到的低价或享用到的好处，总有一天要以另一种方式还进来。
理性的人都会认同一个观念，那就是：人生是一个人的独角戏。
一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时分，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需求清清楚楚，容不得半点马虎。
对这些东西不够清楚，是会出乱子的。
很多人都以为关系好，就可以不分你我，就可以不问自取，或者借而不还，关系好就代表了许多的理所应当。关系好，所以我就想让你按我的想法来，由于我这都是为了你好。
但是不论是朋友、亲属还是爱人，再接近也是两个人，也需求分彼此，也有底线和边境。谁会意甘甘愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
02
生活中的界限
生活中处处可见不分界限之人。
远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何。本来交浅言深就是大忌，试图以此翻开话题的，真算不上明智。还有一些晚辈，总是喜欢探听婚姻情况，生没生孩子，然后以自己的人生观对别人指点江山。这样的情况，没有不是尬聊的结局。
近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人范畴中止全方位掌控，他们通常是这么想的：
我以前对你这么好，所以往常你得报答我；
东西都是我给你的，所以你得听我的；
你还不懂事，所以我要来教你；
你以前入侵过我的私人范畴，所以往常我得管还你。
可以说这里面有些目的一定是动机不纯的“坏心”，但好好的一盘棋，你都帮我下了，就算我赢了又有什么意义呢？
不要再为父母无休止地为子女付出歌功颂德了，这是病难道不知道吗？过度付出必然招致两个结果：
1、对对方的出借希冀较高，否则心理不平衡是人之常情；
2、容易自以为有功，以为侵入对方私人范畴是理所当然。
许多的家庭关系僵化，都是来自父母的过度付出后的过度干预以及过度控制，为了让孩子服从自己，使出一哭、二闹、三上吊的伎俩，用要挟、威吓等各种方式来攫取控制权，就是为了让孩子依从自己。当你想说：“我都是为你好”的时分。请提示自己，你越界了。
不要这么快以为自己完好不求报答或者并不会成为那样的人，你的潜认识行为会引导你成为这样的人，除非你刻意让自己不过度付出，这样在对方拒绝你入侵他的私人范畴时，你会更为平和。
03
工作中的界限
生活有生活的界限，工作也有工作的界限。
老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。
以我们目前的小创业公司为例，由于人员并不是很多，因此基本都在一块儿办公，我和一切员工一同叫外卖，有时带他们进来吃饭、喝下午茶，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。
在非工作时间，他们可以肆意地跟我玩闹，开我的玩笑，否决我的建议，但在工作上，没人会这么做，我说完怎样做，就是最终决议，不会有人提出来，说你要这么干我干不了。
工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作担任，老板为公司的整体担任，赌上的是各自的前程和真金白银。
每个职场人都该明白这些默许的规则，假设有谁由于跟我私交好而僭越工作上的界限，我会毫不犹疑地让他走人，哪怕前一天穿一条裤子。
04
守住底线
守住界限，就是守住底线，守住底线，就是捍卫自己的领地。
有人觉得捍卫自己的领地常常会得罪人，会引发纷争，会惹起不快乐，只需我们常怀仁慈之心，时时礼让就可以避免这些不快乐。
礼让这回事，在自己的领地外，怎样让都不过火，但在自己的领地内，就跟仁慈一点关系也没有了，仅仅是懦弱而已，不只对自己有害，对别人也无益处。
我常听人说，老婆（老公）永远是对的。
这样的段子和文章常常会惹起很多人的转发，说明有一大波人要么是认同，要么是心向往之，这让我觉得很多人走进婚姻或者恋爱，依然不是以整体利益最大化为目的，还是以骑在对方头上为目的的。
我见过很多践行这句话无底限退让的人，几乎都把另一半变成了另外一个人，一个脾气极差，动不动就要“大刑伺候”的人。
试想，假设两人分了手或者离了婚，还有谁会要这样的另一半呢？无底线地“溺爱”绝对是祸事。无论是在亲子关系，还是在亲密关系中，毫无底线地“溺爱”，都会让人失去自我，失去成为自我的才干。
知春寒