家长关于孩子的扯谎都很苦恼,由于他们在犯错的时分,常常还是选择用谎话去逃避义务。
我们常常会觉得孩子说谎是不老实的问题行为,但是我们却疏忽了,孩子扯谎背后的动力,有时分很有可能正是我们成年人用谎话诱导出来的。
01
有位朋友说,她的儿子不喜欢和爷爷奶奶玩,由于老人家总怕孩子磕着碰着,对孩子限制太多。
有次过年的家庭聚会上,儿子在饭桌上说了句厌恶爷爷奶奶。这原本是发现孩子潜藏的问题,及引导孩子心情的好时机,但是,父母不允许孩子说出这样的话。
孩子的谎话,是对父母启动的防御
孩子的父亲听了之后不大快乐,觉得有必要教育下这个不懂事的孩子。就对孩子说:“从小是爷爷奶奶照看你,又做好吃的又带你去玩,怎样能够这么没良知。”
这位朋友说,她本人当时也觉得为难,但是为了晚辈的面子,她也没有去顾及孩子的心情,以至否认了孩子的心情:“你怎样可能厌恶他们,他们对你那么保护。”
由于父母对孩子情感的否认,还由于可能觉得到了爸爸的不快乐和要挟,孩子最后改动了本人的态度。
那位朋友说,那一刻,她又觉得孩子很不幸。由于她晓得,孩子的诉求是由于爸爸妈妈陪伴得少。她本能够协助孩子表达出想对父母接近的情感,但是她选择了维护成年人的面子。
而孩子,却在成年人的谎话中懂得了,老实的说真话,通知父母真实的想法,可能是风险的。说真话时,或许会让父母不快乐,大家都喜欢听到想听的话,不论你真实的感受是什么。
假如是这样,孩子又如何可以在谎话中学会老实呢?
孩子之所以选择扯谎,有时分,很大成分是由于,孩子不被允许说出本人真实的感受,孩子的真实感受也不被承受。
假如你希望孩子老实,那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和心情。
02
有位由于孩子扯谎来咨询的妈妈,整个咨询过程她提到最多的就是,想看看孩子老实与否。
这位妈妈举了个例子,说有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了,就把碎片都藏在了本人房间里。起初他们都没留意,毕竟也不是什么值钱的东西,但这位妈妈在给儿子整理房间的时分,发现了打烂的水晶球。
当她发现玻璃碎片的时分,她很生气,既担忧孩子会因而被刮伤,也恼火小家伙打烂东西悄然藏起来。
于是,她去质问孩子:“客厅的水晶球呢?”
孩子说不晓得。
“前天你还玩过呢!你放到哪里去了?”
孩子还能否认说不晓得。
“我找了半天都找不到,是不是你拿走了遗忘放回来呀?” 妈妈继续追问。
孩子开端有点支支吾吾说不出话。
这位妈妈说,来回问了几次,就想看看孩子诚不老实,结果孩子的表现让她非常生气。她怒吼着对孩子说:“明明是你打烂了,我都看到你藏在房间里面的玻璃碎,为什么要扯谎….。
看起来,妈妈是在希望孩子老实,但是这种调查式的发问,其实也把本人放在了谎话的位置上。
明明你晓得了却果,为什么还要伪装不晓得来调查孩子?这关于孩子来说,这能否也是个谎话?作为父母,我们可能要去深思本人,我们能否经常在用谎话去教诲孩子老实。
孩子的谎话,是对父母启动的防御
03
父母伪装不晓得去问孩子,这很有可能会激起孩子去扯谎。
假定,假如孩子承认了,你能否能够当着他的面,对孩子说置信他。
抑或是你不时的质问和提出疑心,最后让孩子在谎话中为难的供认本人的错误。让孩子感遭到,爸爸妈妈其实也在扯谎,而且不时的设圈套让本人跳进去。
每个人都不喜欢被人质问,特别是在孩子疑心父母可能曾经晓得了真相的状况下,父母还不时的逼问他们。
这只会让他们更厌恶供认真相,这只会让他们更惧怕老实的结果,这只会让他们在老实和扯谎之间选择谎话来防御。
孩子表达了真实的想法,会被父母否认;
孩子供认了本人的错误,会被父母责备。
孩子阅历过这样的惩罚和否认之后,他如何敢老实的供认错误,他又如何能有勇气表达真实的心情,他又如何再有勇气对本人的行为担任任,他又如何可以真实的做本人。
孩子的谎话,是对父母启动的防御。
我们希冀孩子老实,而老实的背后,其实是父母想培育孩子的义务感,想让孩子学会对本人担任。
但我们常常只是对孩子请求方式上的老实,却没有在本质上去培育孩子的义务感。
我们常常和孩子说,要做个老实的孩子,但你能否晓得让孩子老实的目的是什么呢?
比方文章提到的那位想看看孩子老实与否的妈妈,或许真正想要的,不是孩子能否老实,而是孩子能否对你的忠实,或许你想要的是一种忠实的平安感。
04
很多父母都会用这种调查式的发问,明知故问地质疑孩子,就是想逼着孩子供认错误,不单要供认事情的错误,还要供认谎话被拆穿。但这样的方式常常容易激起孩子的恶感,以至是诱导孩子以谎话对立谎话。
最好的方法,是我们放下本人的面具和谎话。
成年人不应假定孩子扯谎,更不应用谎话的调查,把孩子逼到谎话的角落。
假如那位妈妈能够直接对孩子说:“我看到水晶球被打烂的碎片,或许你很喜欢它,不过打烂了真可惜,但幸亏你没有被玻璃碎刮伤。”
那么,孩子就没有去扯谎的必要了。
由于,妈妈曾经晓得了事实,而且妈妈没有责怪孩子。
孩子可能会由于妈妈的态度,取得另外一种体验,他可能会想:妈妈能够了解我,我能够通知她是我不当心打烂的,我以后需求更当心一些,由于假如因而受伤的话,妈妈还会担忧本人。
当遇到孩子说谎时,我们需求守住本人的心情,说教与试探容易激起孩子的心情,更可能激起孩子用谎话来防御不安。
当父母能够放下本人的面具,不拐弯抹角,用真情实感和孩子交流的时分,我们才干共情孩子的心情,孩子也就不需求用谎话来防御内心的不安。
只要我们的接纳和真实,才干让孩子感遭到没有扯谎的必要。
人的内心会产生自我维护的防御机制,在不同的生长环境下,能够开展出一些维护本人,让本人不会认识到的心理防御。
防御,是维护,同时也会带来一些难以了解的行为。
知春寒