一般情况下,
需要时刻保持外部环境稳定的人，
会对生活中的环境产生影响、事、人有很多要求,
以及这些环境的变化和发展，
只要它稍微偏离其固有的期望，
负面情绪会被触发，
焦虑、抑郁接踵而至。
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渴望稳定生活又害怕改变的人，内心都有一种不安全感和力量感。
当你想提升你的生活时，你必须开始一些冒险你需要进入一些全新的场景，做一些你从来没有做过的事情，认识一些全新的人，开启你的生活，让那些新的可能性进来。
但这对于很多人来说很难，因为每一次进入未知的尝试都会带来不确定性，这也是一些内心不稳定的人所避免的因为他们太没有安全感，所以非常害怕改变害怕改变会让精力更加萎缩，他们的内心越脆弱，就越希望环境稳定，然后觉得需要不断的控制来保证这种稳定。
但是这种低能状态的干预会把事情推得更糟，所以对于很多人来说，他们的生活会进入一个恶性的封闭循环。
内心软弱——害怕改变——原地不动——期待环境稳定——控制环境稳定——环境失控。
接着又从“环境失控”回到“内心无力”继续无限死循环。
比如这是很多家庭很常见的场景
你丈夫给他的孩子买了水彩颜料作为礼物。孩子很开心的接过来，在桌子上画画。此时此刻，你赢了我觉得没什么问题。因为到目前为止，一切都在你的掌控之中。
接下来，在画画的过程中，孩子不小心把颜料弄到了桌子上和衣服上，孩子着急地哭了起来。
你试图说服他停止哭泣，让你在太空中的平静感尽快回来，但他没有 我根本不听你的耐心值接近于零，但你仍然试图哄你的孩子，但你可以 我说服不了他。
如果你的能量不够稳定，你很快就会受到影响，你会变得易怒和愤怒与此同时，你的身体会开始变热，你的呼吸也会开始改变。
但是你没有意识到，因为你已经充满了烦躁和愤怒。没有多余的注意力去自我观察。
终于在某个临界点，你爆发了，你开始大声责备孩子，孩子哭得更厉害了。你变得越来越易怒，如果你没有 如果你没有注意到并重新调整你的能量状态，这种坏情绪将会继续蔓延。
接下来你会对其他相关方生气，比如责怪老公，为什么给孩子买这些Isn 这不是没事找事吗?你老公被指责的时候会觉得委屈和愤怒。
然后他可能会反击，你们会大吵一架。也可能是因为这种桥段上演的太多了，所以他不 我不想再吵了，但他气得保持沉默，但对你们关系的伤害已经发生了。
你看，这就是整个过程。
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当你内心力量不够的时候，一件小事就会逐渐升级为灾难。对于归因能力浅薄的人来说，他们会认为这场灾难是那种水彩颜料造成的没有这种色素，什么都不会发生。
但是他们没有我不明白的是，这与水彩颜料无关只是因为你的能量太低，你能冷静处理的事情太少了。
许多人 的归因能力仅限于表面现象:因为那个人 的出现，我的位置就要被抢了就是因为那个人，我们的关系才会这样…
其实有没有那个人都会这样，因为你就是这样。
如果能把认知的时间框架拉长一点，可能会看到更早的归因点，比如因为孩子是给婆婆带的，所以孩子有很多情绪表达障碍。
这个时候，你生气的对象可能不是你老公，而是你婆婆当然，你也可能在这个过程中攻击自己，责怪自己你不应该不要把孩子留给你的岳母现在孩子问题这么多…
刚上大学时，有一次放假回家。有一天，我和妈妈出去逛街当我回家的时候，我们感到浑身无力我找不到钥匙。
不情愿地，我们不得不接受我们都忘记带钥匙的事实，现在我们可以 我进不去。我爸爸出差了，他不能 不要回来救我们。没办法，只好叫锁匠过来开锁。
于是，我妈就一直气愤地抱怨，:让你把钥匙带走，一直不记得你是把家人当酒店，一点责任感都没有…
我很不爽，一直辩解，甚至还手我越解释，妈妈越生气，说话越难听。
那时，我不够聪明，我不能 我想不出原因虽然我觉得很不对，但我不能 不要反驳我妈妈现在我意识到这意味着什么。
《当下的力量》作者埃克哈特说:所有的痛苦都来自于对当下的批判。当我们不够强大的时候，我们希望“意外”唐 t发生，因为没有足够的力量去面对，所以会变成对现在正在发生的事情的反抗，以为“不应该发生”那么你自然会觉得这是一个错误。
只要你认为这是一个“错误”那你一定要找个对象来承担这个错误。
要么内攻，要么外攻。
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能量低的时候负面情绪活跃，比如:烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责…
因为这个内在越不稳定就会要求外在越稳定，就会影响生活中的环境、事、人们有很多要求，这些人、事、只要事情的发展稍微偏离了内在的预期，这些负面情绪就会被触发。
为了掩盖这种无力感和挫败感，我们会为它找一个替罪羊，于是你抱怨的对象就出现了。
可能是某个特定的人，你的父母，你的伴侣，你的孩子，你的老板，你的同事，或者别的什么(无论是 这是你的事还是别人的事的业务)批评一些现象，这种向外的归因会看起来更客观，所以抱怨似乎是合理的。
比如批评这个国家和政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等，通常男性这么做的比例会更高。
但是抱怨就是抱怨，反抗就是反抗，不是因为你在找“替罪羊”更宏观更抽象，这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。
而如果你身边的人也有这种归因思维路径，你只是一拍即合，互相强化这种信念，强化它带来的无力感和受害感，那么这种模式就会变得更加不引人注意。
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批评是削弱内心力量最有效的方法。
这种批评无论是对自己还是对别人，本质上都没有区别，因为当你批评的时候，你已经有了相应的感受。
批评是自我攻击。认为你每天在攻击上花费大量的精力，同时产生防御能量，自我防御或者自我孤立，那么你的能量不低。
为了理解为什么批评别人和批评自己没什么区别，我给大家讲一个我自己的经历。
几年前，我在一个周末举办研讨会通常，我们的地面课程会在酒店的场地进行那天中午，课程结束后，我们去酒店餐厅吃饭。
那里正在举行婚礼，我需要穿过整个婚礼用餐区，走到最里面的位置。
走的过程中，听到婚礼司仪激情豪迈的说话台下的客人都忙着喝酒吃菜，几乎没人听他说话。
所以，我有了一个主意，“It it这么努力地说却不听，真的很无聊。
但是很快，我就感觉这个想法出现的时候，我的能量减少了一点，非常轻微，但是我感觉到了。
我意识到这里面有一种优越感。因为我觉得我的工作更有意义，所以我讲课的时候我的学生都会聚精会神地听。
但这种优越感不是真正的实力感，是虚假的，脆弱的如果我认同这个判断，只要有学生在我的课上心不在焉，或者有人打电话来玩手机或者离开现场，那么这些情况都会夺走我的力量。
所以在那几秒钟里，我立刻放下了我的判断，重新展开了关于它的讨论“只有当有人认真听的时候，演讲才有价值”信念，我看着婚礼主持人，再次给予我的祝福和赞赏，心想“如果你能享受并投入自己，而不在乎别人是否在认真听，这本身就很棒。
很快我就能感觉到自己的能量在上升，整个过程非常快当我完成内部转换时，我还没有 t走完了十几米的过道。
但我明显感受到了持有和放下评判他人对我精力的影响。
教大家一句放下阻力，给予接纳的话“XXXXX可以”比如:
小孩子哭没关系，哭久了也没关系。
It 因为孩子在哭，所以我不高兴是正常的。
孩子可以烦躁，也可以表达自己的情绪。
It 当孩子哭的时候，我可以让自己开心。
周末有被锁在门外的经历是可以的。
我和我的家人偶尔外出时忘记带钥匙是没关系的。
如果能在事件发生时及时意识到自己的情绪，能看到自己对当前事件或人的感受(包括自己)判断，并立即转换信念，放下这种判断，那么你会发现自己的内心会更加稳定，不容易被一些事件勾起各种情绪。
先从小事情开始练习，don 不要挑战那些一开始就会引发你强烈情绪的物体，那么你一定会觉得自己很强大“臣妾做不到啊”无力感和接纳感需要强大的力量感和高能状态来支撑。
如果你遇到一些你真的可以 I don我不接受，先接受自己的拒绝对自己有耐心是非常重要的。
在各种小情境中不断练习，让你的觉知速度和深度不断提升，力量不断积累很快你会发现你内心的力量感会来到一个新的境界。
到那时，也许你会有机会挑战你生活中的那些核心主题。
有时候,
一些心理问题引起的症状，
也是逃离当下的有力武器
为了快速消除症状，
不如先接受他们。
最害怕的就是,
不接受现状，害怕改变，
甚至心理咨询，
它只能帮助那些愿意尝试和改变的人。
