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拒绝别人是一门艺术。
人活在这个世界上，总会有人对你有需求，或委婉，或可怜巴巴，或强硬。总有无数次的尝试想要突破你的界限，让你觉得不舒服。然而，它 他们的业务要求，它 拒绝它是你的事。
当你和别人在一起感到不舒服时保护自己的最好方法就是拒绝别人的要求。拒绝别人有五种境界
1.不拒绝。
2.代价太大而拒绝。
3.找个借口去拒绝。
4.不带理由的拒绝。
5.反提要求。
拒绝的最低最高境界就是不拒绝。
难受的时候还在忍，委屈了自己，通过自我强迫完善了别人。我想你见过很多擅长的人。论对自己好，境界最低。论成就他人，境界最高。这个不展开讨论。
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代价太大而拒绝
总有人觉得难以拒绝。其实没有拒绝有困难的人，我们每个人都很擅长拒绝。比如:
给丛聪一百万美元。你没有?那就给1万吧。
没有”是你拒绝我的原因。不舍得”那 这就是你拒绝我的原因。所以它 这不是你能做到的不是拒绝，而是你潜意识里写下了一个限制你的信念我可以 不要拒绝我能做的，它不会花费不多。
比如，妈妈让你每周至少给她打一次电话。虽然你很无聊，不 I don我不想做，你很难拒绝。但是，如果妈妈强迫你嫁给一个有钱人，你不不爱，你拒绝起来会容易很多。
比如老板让你加班。如果你下班后有戏剧演出，、约会、陪猫、健身等安排，你通常很难拒绝老板。如果下班时突然扭伤脚踝，想去医院，果断拒绝。
不同的是，你拒绝的理由不是很重要，委屈自己也没有什么大的代价要付出。后者的原因很客观如果你不 不要拒绝，你会失去很多。
你是不会拒绝吗?
你很难拒绝，因为你有能力满足别人。当你知道要满足别人太贵的时候，你会比任何人都更懂得拒绝。
当你意识到自己能力有限的时候，你的拒绝是真诚的，甚至是没有愧疚感的。如果对方再次坚持要求，你甚至可以发展成愤怒。
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找个借口去拒绝
当你客观上具备满足对方的能力，且成本完全在你的承受范围内时，你的拒绝难度就会升级。你的感觉告诉你，你不I don我不想满足他，但你的理智不能满足他别说了这时候你就会找借口拒绝对方。
借口不代表不一定意味着撒谎。但是，你知道，那是这不是真正的原因。
比如对方请你吃饭。事实上，你不知道我不想，但是如果你能的话t说出来，你会说今天明天下周都没空找很多理由，但是你可以 不要只说3360因为我我对你不感兴趣。
我之前看过一个笑话，说健身教练让你去上课，你却不去我不想去。教练借口扭伤脚踝，说练上肢没什么。我丢了我的借口卡教练说没问题我记得你。
你已经对教练说了你一生中能说的所有谎言，但是你可以 不要真诚地告诉3360我就是不想去。
一个朋友曾经告诉我，他去了一个宝藏-网的地面活动。售楼小姐好心拉了他两个小时，邀请他办一张18888的打折会员卡。他很生气，但他就是不生气我办不到。
当时对:好奇了两个小时我很恼火为什么没有 你为什么不拒绝并呆这么久?
朋友说他拒绝了。
他说工资很低，他没有我没有那么多钱。销售意味着你可以使用信用卡，分期付款。
他说他不急着找对象，销售人员也知道利弊来证明如果不找媳妇就没了 我找不到它。
他说回老家相亲可以，销售就开始分析老家相亲质量怎么不好。
他们这样来来回回撕两个小时就能理解了。我已经找了很多借口，但我就是不明白如果可以的话，我不想做不要说:。
面对其他人 s的需求，难的不是拒绝，而是要努力搜脑，编理由。
在这个时候，有另一个限制信仰的人 的潜意识:我拒绝你，一定有合适的理由。我可以 没有适当的理由，不要拒绝。
所以当它 你很难拒绝，这 其实是因为你有负罪感，觉得自己不应该拒绝别人。
找理由拒绝别人是有限度的。要费脑子不说，只要是借口，就有可能被别人攻破。如果你轻举妄动，你就会被取代。直到你所有的借口都站不住脚，你可以 别再拒绝了，你会再来的。
因为你不是客观上不满足，而是主观上不愿意满足。
找理由拒绝别人是好的。最大的好处就是避免“我在拒绝你”的感觉。我不 我不做，不是因为我不做我不想，但因为现实不允许我不允许。It 不是我拒绝你，是 这就是我拒绝你原因。
第二个优点是:，所以我不仅不 不一定要让你满意，还要让你理解我。我有一个理由，所以你必须理解我和唐 不要怪我。
这时候你给对方发的信息是:，我真的很想满足你。只要你帮我摆脱原因，我就跟你走。
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不带理由的拒绝
拒绝别人，理由越充分，拒绝越冷静。当原因是客观限制的时候，拒绝是最冷静的。当理智感到内疚时，拒绝是最没有力量的。
但是拒绝，一定需要理由吧?
很多事情，你发现你可以 找不到合适的理由拒绝，甚至觉得不应该拒绝不要拒绝，但你只是不高兴，不要拒绝我不想做这件事。那怎么办呢?
前段时间流行的一个故事，婆媳双方都逼着媳妇不养猫。当然，我婆婆赢的原因有很多 我不允许养猫。媳妇不开心，可以 找不到反驳的理由。和你妈妈谈谈她妈妈说:你还想为了一只猫离婚吗?
媳妇可以 不要反驳它他们说的真的很有道理，就忍痛把猫送人了。只是可以 不要说:是的，即使我离婚了，我也不会我不想放弃我的猫没有理由。
好朋友找你帮忙、It 熟人卖你东西也是一样。你不 我认为你不应该拒绝，但是你可以拒绝I don我找不到拒绝的正当理由。看来我可以 I don我找不到拒绝的理由，我也没心没肺。所以，我会一次又一次地妥协，安慰自己，这 这没什么大不了的这是一个男人应该做的。
其实拒绝不需要理由。你可以直接说:我不 我不想做这件事我不 我不喜欢它我不 我不想我退出了。如果有原因的话，原因就是:
我不 我不想，没有理由。
拒绝的前四个境界是真诚地表达我不 我不想。
无故拒绝实际上是把拒绝的主语换成了“我”,而非“现实”了。这个时候，因为没有实际的理由，所以无法征服。我不 不要轻举妄动，这样你就可以 不要轻举妄动。It 1000美元很难买到我 我愿意那里 没有理由。
人之所以难以表达，就是因为这种潜意识里认为我的感受和愿望不重要。这种拒绝是有代价的。价格是:
●差点断送了对方理解你的可能，也因此在自尊心上感觉受到了伤害。
太善良的人会有负罪感，好像自己很冷漠、不近人情、不守信用、以自我为中心的坏人。
●It 这样会伤害对方，而你是肇事者。
因为潜意识里有一个有限的信念而感到内疚的人:拒绝会伤害别人，但我可以 不要伤害别人。
这时候需要打破的更深层的潜意识限制信念就是:别人对我有需求，我会对他们的需求负责。
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反提要求
以前觉得可以任性的说“不”人，已经很高尚了。我没有直到我遇见另一个人，我才知道拒绝比说更重要“不”
最初几次拒绝，都是在防御。拒绝到第五关，没必要拒绝:
我不仅不会满足你，我还要你满足我。
我可以满足你，但你得先用更难的满足我。
如果你不 你怎么敢先满足我，再问我?
这时候既回避了“我不满足你”，并成功拒绝。
一个朋友讲了他被拒的案例，我很惊讶。他的朋友想卖给他保险。对方一开口，他就打断了卖保险的话题
今天快乐，唐 不要谈论这些事情。来,喝茶。顺便问一下，如何 你的孩子怎么样了?
总之，我提了三个要求唐 不要谈这个话题，喝茶，谈你的事。
卖保险的人进退两难:要不要接受这个要求不谈保险，要不要拿茶杯堵嘴，要不要把自己不开心的事情曝光。
他用打断的方式，转移话题的焦点，转移到对方身上，也就过去了“喝茶”转身让对方由攻转守。
还有一个朋友拒绝了一个熟人卖他的保险，他的处理方式是:我真的很想买。我 我最近刚买了房子，想向你借点钱周转一下看啊…
直接反转。把被要求花钱变成主动借钱。搞得卖保险的朋友不好意思再聊这个话题了。
难以拒绝的人都在想怎么拒绝。但是，在第五种境界，我愿意和你见面，我想加条件。以便对方自行撤退。
人之所以能 不要反顾客导向。是更深层的潜意识限制信念:我可以不要要求别人。人们真正不喜欢的原因t拒绝的是，他们不 不要要求任何东西。
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变通是拒绝的最高境界
五种拒绝的境界都没有更高级的。真正的高级是灵活性。
1、有些情况就是不适合拒绝。所以你只要妥协自己，牺牲自己，让别人满意就行了。以换取某种利益或安全感。
2、在某些情况下，你可以 don不要满足别人，但你可以真诚地表达你的困境，告诉对方你的真实愿望。虽然不满足，但心还在。
3、有些情况下，你只需要找个借口委婉的拒绝别人，这样既能保全双方的面子，又不会尴尬，这样关系还能存在。
4、在某些情况下，你可以做你自己，简单地说我不想我不想，当你准备好失去这段关系，承受另一个人的时候的伤害。
5、在某些情况下，需要用一点套路，消耗一点智商和情商，让拒绝变得愉快而美好。
对于不同的人，拒绝的方式是不一样的这就是灵活性。你需要学习的是更灵活地运用这五种方法。
我称之为“境界”因为随着人口的增长心理成熟，他们会更灵活的拒绝方式。
让你的拒绝水平更高级更灵活的方法，就是看清并打破你潜意识里的这些限制性信念。
下次拒绝的时候，看你在哪个层次。
作者|丛丛飞，心理咨询师，《原来,懂比爱更重要》《你是在恋爱,还是在发神经》等作者。
