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当你向某人抱怨时，最讨厌的是被人提建议。当别人向你抱怨的时候，对你来说最简单的事情就是给出建议。
你告诉一个男人你想离婚。为了你的孩子，他会劝你不要离开这种人早就该走了你会遇到更好的。
你告诉一个人老板不好。他会说他热爱自己的工作，为了钱忍着，辞职换工作。
你告诉某人你感到孤独和悲伤。他什么也不会说，唐 别想那么多。多出去走走。
你跟一个人说疼，他说，多喝点，热，水。
有时候你就是想说啊说。但是我得到了很多建议。建议这个东西，总觉得不痛不痒。我 我没有错，但你只是觉得有些事情被隐瞒了。有时我希望他不要提建议，但人们是对的。有时候我不知道我不想再听了，但是你主动抱怨。
结果越说越难受。
还有一个现象是，你发现自己经常安慰别人的话，在自己身上没有用!
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为什么我们喜欢在别人身上抱怨、抱怨、消极的时候提建议怎么办?
是我们焦虑了。
当有人抱怨时，他是在说自己过得不好，遇到了不好的事情，心情不好。本来这是他的事，跟我们没关系。但是当别人心情不好的时候，我们的潜意识会对自己提出要求
他很需要我，我想安慰他。
但是我该怎么办呢我不 我不知道你应该做什么。我 我不是你你为什么要告诉我这些。我 我很烦自己你的困难超出了我的专业范围。我不 我不在乎我自己，但我必须照顾你，同情你，理解你，安慰你。
我该怎么办压力好大。
所以事实上，它 不是其他人困扰你的负面能量这是你的内在“我要安慰他”的想法让你烦了。
你带着其他人把抱怨当成对你的要求。
如果你能画一条线，那就是别人 区分他人是我们的职责投诉，但与你无关。你不 我不必安慰他、帮助他，你就赢了我不觉得无聊。
你只要静静的看着他不开心，你还是可以开心的。
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但是这个时候，如果你太伟大了，你就会有罪恶感。
有一种精神疾病叫做“Can 看不到别人不开心综合症”我发明的词汇。
就是看到别人不开心就自己带慌。母亲看到孩子哭，就开始厌烦:怎么又哭了。因为她要求自己去哄他，但是她没有我不想。自我强迫很难受，表现为烦恼。
好像别人不开心，我就有什么责任和义务。我 如果别人不开心，而我置身事外，那我就是个坏人。
如果别人不开心，就听着，看着。为什么非要牵扯进来?
我们潜意识里的自恋是:
他可以 他自己出不来。
在我们的潜意识里，他太苦了。太可怜了。我们不我不相信别人有能力消化不愉快，我们也不相信我不相信他们能安抚自己。
因为我们只有压抑不快乐的能力，却没有消化不快乐的能力。所以我们错误地认为他们没有也不是。
那他为什么告诉我?
这是他消化的方式!诉说即消化。
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听着很烦怎么办。
倾听他人的声音抱怨是令人讨厌的，你不 我没有意识到。你认为你 你在听，但事实上，你的内心已经开始抗拒。你的焦虑一上来，就想做点什么来缓解焦虑。
做什么呢?提建议啊。
这个动作可以让别人闭嘴，显得有礼貌。至于这个建议是否有效，这并不重要这对你是否真的有好处，对我来说并不重要。
人们在情绪中想的是“为什么”不过建议直接拉题目“怎么办”上。
我心情里想的是，他为什么要伤害我，我为什么这么惨，他为什么要这样对我，我给他那么多，他怎么能这么辜负我，我怎么会这么傻。这不应该不要这样怎么会这样?
人内心充满疑惑，需要通过诉说来整理自己。
你打断，直接跳过问题，它 是行动的时候了。
大脑碰撞的时候就短路了。Can 不要继续思考原来的问题。抱怨的人需要花更多的精力来回应你，但是…,可是…
情绪冲动暂时中断，进一步被抑制。
因此，抱怨时提出建议是阻止别人的最好方法嘴巴。
即使他没有我不想闭嘴，也认为你不想如果你不理解他，他会把悲伤变成愤怒，所以你不要去理解他我不必面对它“可怜的他”了。生气他比可怜他更容易让你接受。
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唐 不要拿别人 忠告认真。因为他没有我不想再听了，他很快给了你建议。
事实上，向别人抱怨、抱怨、负能量，最好的办法就是倾听。
听力的两个重要因素:理解、界限。
理解就是设身处地为他着想，感受他的痛苦。然后用一条清晰的线帮他搞清楚是怎么回事。
这不是野蛮的分析。很多心理学初学者特别喜欢野蛮分析，话很多“因为…理解就是提问，根据他的感受提问。
通过问好问题让他说清楚。
界限是借出你的情感，但不要 不要卷入其中。共情的目的是你调动你的相关经验去了解他的一部分，然后你在这一刻有了这样一种情绪，你就知道怎么提问了。
但不要卷入情绪。只要理解他的那一部分，就行了不要因为过高的期望而引发新的情绪。想安慰好他”，就是情绪太高了。自带创伤还牵扯到情绪。
如果你能 I don我不懂，你可以假装懂。通过大量的“嗯”哦”就可以了。
刚毕业的时候，很多朋友听说我是学心理学的其实你懂读大学，什么都不懂。学的最多的单词是:听力。
然后一个女生失恋了，想找我聊聊。于是请我吃饭。我还记得那是北京上地附近一家比较高级的餐厅。
整个过程，我就是吃啊吃，她说啊说。
两个小时后，我心满意足，吃饱了，她满意地说够了。
当她离开的时候，她说了很多次谢谢，我说你 we我们多次表示欢迎它不 没关系。
文:丛
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感和成长在北上广深早已确立“萨提亚自我成长工作坊”和“哦卡探索潜意识工作坊”，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信微信官方账号是congnotcong，快去把你的灵魂找回来吧~
原标题:抱怨时给建议是阻挡别人的最好方法 嘴巴。|丛非从
知春寒