文|周小宽
来源|周小宽(ID:xiaokuanjoy)
事实上，我们对情绪知之甚少。
很多时候，我们知道自己在生气、难过、委屈、羞辱,
然后，我们只是想，
是我面前的对象，他说的一句话，他做的一件事，一个表情和态度带给他的不好的感觉
接着我们再“合理化”找个理由，怪——
他是个渣男”,
她没有他不够爱我，总是以自我为中心”
这个人是个混蛋”
他只想控制我，奴役我!
她看不起我，看不起我”
他从未看见过我”
但事实上，这一切都不是完全的真相。
情感，在意识下，
之所以会发生，并不是我们的意识所想的那样。
情绪，很多时候是你的记忆和创伤唤起的
你这么多的愤怒、悲伤或羞辱只是在重复你的过去。
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今天，你有什么激活和创伤的瞬间吗?
先不要轻易回答“没有”
我们的情感体验，或者说我们的感觉，
有时它 它如此强烈，以至于你似乎被情感淹没了
有些人会因为一句话气得发抖、
有些人会尽力反驳别人的判断，好像他们可以 don不要说服对方I don我根本不接受
有些人会因为别人的一个眼神而感到受伤，沮丧到尘埃里，觉得很可怕。
不，这个人太敏感，或者太自命不凡，
不是通常用来扣帽子的帽子，“你想太多了吧”
其实是因为我们在一个情境中被激活了，记忆深处，埋藏在潜意识里的创伤。
当这部分被激活时，
我们在那一刻经历的情绪，
事实上，它 不仅仅是事件或人，而是一句话或一个表达所带来的情感。
在这种情况下，
如果事件本身带给我们30的情绪%的话,
有可能这种情绪可能会变成100，因为我们自己的创伤经历被激活了%,甚至200%,变成情绪爆表。
因为——
你所经历的不仅仅是这件事给你带来的情绪，
另外，创伤情境被激活后，
那年你在创伤中的极端情绪。
讲个故事，其实这种场景很常见，很多人都会发现 的家庭。
一个母亲，一个女孩和孩子 她的祖母都在家。
这两天天气变得很冷，孩子 s奶奶坚持要给孩子穿上羽绒服，才让孩子出门
孩子没有 我不想穿它，所以他和他奶奶吵了一架。
争执中，我妈这时候出现了
她告诉她的祖母，也就是她的母亲，“因为她不 我不想穿它，唐 别让她穿!怎么非要管她!
妈妈 s的语气很激烈，
奶奶也强烈回应道“看看这寒冷的天气如果她没有不要穿这件羽绒服出去，她回来会感冒的!感冒很可能会发烧，很可能会演变成肺炎!现在流感那么多…
妈妈抓起衣服说“我说我不会不要给她穿!我是她妈妈还是你是她妈妈!
奶奶，听到她的女儿 夏侯惇语气一顿，生气地说道“你为什么这样和你妈妈说话我 我十几岁我 我没有为我的孩子尽力?我难道要害她?你懂不懂尊老啊?
如果我们不这样做不要急于判断这位母亲对老人有多不尊重，
如何无拘无束的和奶奶说话，
如何失控过度表达，
我们会看到这位母亲此刻非常生气
事实上，她的反应是如此强烈和激动“唐 不要给我的孩子穿大衣”这件事情,
因为，在这件事情上，她有很多很多愤怒的情绪。
如果你不 不要判断，而是观察，
一个问题将浮出水面为什么她会有这么多愤怒的情绪?
如果你是这位母亲的顾问，如果你接受她的愤怒而不是评判她，
所以当你问这个问题时，
这位愤怒的母亲可能会告诉你，
想起小时候经常感冒小时候，我经常被妈妈，也就是我的孩子 在我能在冬天出门之前。
那时候，你还记得你的情绪吗?你有什么感受?
我很愤怒!我可以 我不能决定我穿什么。
这是一个咨询情境的模拟，但咨询中确实经常出现这样的情境。
如果我们在这个时候有理智，我们就会明白，
妈妈 s生气并不是真的因为奶奶一定要让孙子穿上羽绒服才能出门
It 这并不完全是因为孩子不知道我不想，但是奶奶又坚持自己的意见
事实上，我的母亲 的愤怒是如此之大，因为愤怒，——上升在我的母亲 s的心在这一刻
事实上，是我的母亲 ■童年的愤怒当她还是个小女孩的时候，她没有办法反抗，坚持要她穿上羽绒服。
故事大概是这样的，
她有一个焦虑的母亲如果她小时候不穿羽绒服出去玩，
她的母亲 s情绪可能失控，妈妈很着急她害怕孩子出门感冒，导致任何不好的失控结果，比如发烧或者肺炎
如果你的孩子有身体问题，这意味着“我 我不是一个好母亲”
因此，孩子 他自己的愿望并不重要
重要的是,“你必须听你妈妈的话，这样她就不会焦虑了。
无数次，小女孩被杀害，为她的母亲 的情绪。
她必须完全生活在母亲的控制之下，母亲才会感到平静。
回到三十年前，没有人为这个小女孩说话小女孩很无助没有人听到她的自我意志，也没有人提倡
她也许也说过,“我不 我不想穿着这件羽绒服出去，因为我 我没那么冷”或者，即使在三十年前，她也没有I don我不敢说不。
她的自我在焦虑的想要控制一切的母亲面前被忽视，被剥夺。
如果我们同情30年前的小女孩，
你说，她生气不生气?
那种失去自我的感觉，
究竟有多可怕,
她有多不在乎我不想再经历一次了。
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因此，当她看到她的祖母告诉她的孩子穿衣服时，她非常生气我忍不住对她妈妈大喊大叫
如此关心一件小事，
因为，她又一次进入了和童年相似的情境
这种类似的情况激活了她的深层记忆和潜意识创伤。
那种强烈的不舒服的体验，再次袭来。
作为一个孩子，你可以 不要生气地大喊大叫“不要”但是现在，你可以了。
所以，通过这个孩子的现实故事，她终于喊出了她对母亲的愤怒 的控制力。
这才是整个故事。
如果我们用这种方式讲述自己的故事，我们可以更接纳自己，拥抱自己的情感。
因为他们的存在不仅关系到现实，也关系到我们自己的过去。
在这个故事里,
我们拆解了情绪。
于是我看到了情感背后的故事。
情绪不仅仅是当下的产物，在潜意识的创伤中往往会增添很多动力。
它是潜意识的力量，激起情感。
没有判断，如果只是观察，会看到很多故事和潜意识力量运作的方向
然后我们会对自己有更多的了解。
这就是情绪的处理。
这就是意识到情绪的好处。
如果你感到愤怒不安或委屈，
所以你简单地把对面的人定义为坏人，
It 真正让你走是很难的，因为如果他是一个坏人，那么你就是一个受害者。
但是如果你能读懂情感背后的故事，
看到创伤是如何被激活的，情绪是如何叠加的，
然后你会对自己和别人有更多的理解和接纳。
处理情绪不是告诉自己要宽容，不是压抑愤怒不表达
处理情绪，就是要弄清楚自己的情绪到底是从哪里来的，是否强烈到让你想起了什么?
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如果你了解这样一个故事，
你可能会发现，生活中的很多情绪不仅仅是这个事件本身造成的。
为什么有时候我们亲近的人说一句话，
虽然这句话看似“没毛病啊”,“很有道理啊”,
但是听起来好像是非常不舒服或者非常令人生气
以至于你可能不得不当场反击他，希望你不能严厉惩罚他…
有时候，你讲了一件很对的事情，对方却莫名其妙的生气。
比如也是穿衣服的故事
同样，冬天，妻子对即将出门的丈夫说“你为什么穿着衬衫?你穿得太少了吗?It 外面太冷了，出去前带上你的外套。
妻子这句话听起来，相当温和而平静。
但是这个丈夫却无缘无故被人放火他对妻子说“你能放过我吗?
却没有I don我没拿他的外套，所以他生气地出去了。
如果我们不这样做don不要解释所谓的潜意识，
如果我们不这样做不要分解它们背后的情感，
很多人可能觉得老公有问题，老婆被欺负，老公善良到当驴 肝和肺老公们怎么能这样交流?
但如果我们理解了这种情绪，很有可能在这个故事的背后，
丈夫有一个曾经控制他的母亲
这位母亲可以 看不到她的孩子，她在一点一点长大，有自己独立的个体边界，有自己感知温度的能力
母亲替孩子做决定，就产生了一种孩子“我被吞噬了”的感觉。
所以他没有我不想再被别人决定了。他没有我不想再经历一次了。潜意识里)
所以，他的反应可能是应激反应。
被创伤激活，他的反应和情绪可能会非常强烈。
It 就像一个曾经被河水淹死的人
虽然他被救了，但如果他再走到河边，、湖边、当他在河边时，他很可能会有创伤后应激反应。
他来到了类似的情况，激活了他的创伤经历他可能会经历极度的恐惧。因为他没有他不想再经历一次，就不再去水里了。
他对水的反应会比别人大。
我们很容易理解这个曾经淹死的人怕水
It 带着情绪很难理解自己和他人。
但是，情感其实也是一样的产物，也有它的原理和路径
与道德好坏无关，但与潜意识密切相关。
所以，带着情绪讲道理的人，是在压抑，而不是在处理。
唐 不要感情用事，但要倾听，
你的心情，他的心情，你在说什么?
这是最高层次的理解。
为什么我这样跟你说话你就那么生气?
为什么我说这句话的时候你那么沉默?
为什么你认为我 仅仅因为我说我是坏人
你为什么突然离开?
你为什么这么歇斯底里?
在许多为什么的背后，如果我们简单地得出一个结论，
说这个人是人渣，他没有理解能力，他不 你不够爱我，
那个 这不是全部事实。
那个 这只是对你意识的一种解释。
接受一个 自己的情绪和同情他人 情感对关系来说非常重要。
放下判断，我们会发现，像人这样的生物，可能有很多bug
你可能不记得我们小时候发生的所有场景
但它依然在你的记忆深处，在你的潜意识模式里，以巨大的动能，搅动着你的生活。
当你去类似的场景时，
你的大脑不会不需要回应，但是你的情绪会回应。
情绪的产生不需要经过意识。
我们的意识往往是为了解释这种情绪而存在的。
但是如果我们仅仅满足于意识做出的合理解释，
那么也许，我们会错过真相，我们会有很多误解。
写在最后
每个人都会有自己的创伤和bug
你可能不知道那个点在哪里，但是情绪会告诉你。
每次都有读者在文章后留言说，能给我点建议吗?
我知道接纳很重要，但是怎么接纳呢?
我认为接受的前提是理解，
你愿意看到真相，而不仅仅是明辨是非。
无论是对自己还是对别人，这都是接受的开始。
作者简介:周小宽:心理咨询师、温柔而强大的伴侣、看待世界和自我的方式有点特别。
知春寒