对许多人而言，目睹他人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速处理它、采取某些行动，或设法提供立刻的摆脱。有些人则为了防止说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关怀的机遇。当他人需求支持，或是本人需求求援时，却常常言不由衷，或不着边沿。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的外表对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何补偿人际沟通的鸿沟、适时适度表达关怀，提供了「疗效对话」的10项准绳。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者取得适度纾解，进而自然地到达「治疗的效果」。
当你不肯定「说什么？」和「如何说？」的时分，疗效对话的10大准绳：
1、倾听
倾听不是坚持缄默，而是认真听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的倾听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立即晓得事情的来龙去脉。我们必需愿意把本人的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指倾听的同时，在脑海中不盲目停止的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或算计着接下来的话题。
2、停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必需提示本人，放慢不盲目产生的机械式反响，例如，想快速处理对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们以为对对方有益的事。假如没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。抚慰的艺术，在于「在恰当的机遇，说恰当的话」，以及「不在一时激动下，说出不该说的话」。
3、当朋友不当英雄
协助他人渡过困难岁月，不同等于将他们从痛苦的处境中「解救」出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去觉得痛苦，并且不试着快速遣散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于心情或身体的痛苦之中时，支持他们的最根本办法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将心情毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只需让他晓得你支持他的心意。
4、给予抚慰
给予抚慰并不是通知他人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权益保有其真正的觉得。抚慰是指：不要对他们下判别，不要心想他们正在受苦、需求承受帮助；抚慰是指：给予他们空间去做本人、并认同本人的觉得。我们不需求透过「同意或反对」他们的选择或处置窘境的办法，来表达关怀。
5、感同身受
当我们忙着试图协助别人时，可能会遗忘人们会发觉到我们内心的动摇──没有说出来的想法和觉得。虽然人们无法确知我们的想法，但通常能够发觉到我们能否惊惶、对他们下判别，或是为他们感到难过。面对面抚慰他人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。由于对他们的遭遇感同身受，我们不只分担对方的痛苦，也需忍耐本人内心的煎熬。不管面临的处境如何，好心的现身与抚慰，即是给予对方的一项礼物。
6、长期守候
改动会带来许多紊乱。没有人能够疾速整理那样的紊乱。人们需求时间去调适、反省、改动和讯问：「假设……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着承受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时分仅需求我们当他们的「共鸣箱」，且能诲人不倦地供其重复运用。
7、英勇挺身而出
不管身处任何情况，对本人不知该说什么而感到穷困，是无妨的；让我们想协助的人晓得我们的觉得，也是无妨的。以至能够诚实地说：「我不晓得你的觉得，也不晓得本人该说什么，但是我真的很关怀你。」即便本人对这样的表达觉得可笑，还是能够让对方晓得，你不急着「如今」和他交谈。你或答应以选择用书写的方式，来表达觉得和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的方式。
8、提供适用资源
不需帮他人找到一切问题的答案，但能够尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮助他们找到答案。能够为对方打几通电话，连结人脉；也能够找相关的书籍给他们阅读；或是痛快提供一个规避的空间，让他们得以宁静地寻觅本人的答案。
9、设身处地、主动帮助
当我们问：「有没有我能够帮助的中央？」有时分有答案，有时分他们也不晓得需求什么样的帮助。但是，人们有时会对本人真正的需求开不了口。设身处地去考量人们可能需求的辅佐，是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即便我们遭遇过相似的经历，也无法百分之百理解他人的感受，但是我们能够善用同理心去关心对方。切记需先耐烦听完他人的故事，再思索有没有必要分享自已的故事？而分享的结果能否对对方有益？
