01
自卑的人接纳本人是有条件的
自信的人接纳本人是无条件的
自我接纳就是无条件地爱本人，喜欢本人，认可本人的价值与存在。可能你会有疑问:我如今有这么多缺乏，这么多令人不称心的中央，我怎样接纳本人呢?而且我还担忧，假如我接纳了一个这样的本人，就是降低了对本人的请求，就是甘愿这样平凡下去，会让我更蜕化，我是不是就再也完成不了我想要的胜利了?没错，这是许多人面对自我接纳时的困惑和踌躇，让我们回到生长的长河中寻觅一下这种熟习的声音可能来自哪里。
当我们成果有一点进步时，我们盼望取得父母或生长中的重要别人的鼓舞或夸奖，但是取得的信息可能更多的是:不能太肯定他了，否则，他岂不是会自得，再也不努力学习了?年幼时，父母在我们需求肯定时的踌躇，被我们作为一个规则内化成自我的一局部，渐渐地替代父母来管理我们的生活。但是，想象一下，当你获得哪怕一点点进步时，父母的肯定和赞扬是让你更努力更投入，获得更大的进步呢?还是让你自鸣得意止步不前呢?父母的批判和责备是更让你懊丧还是更给你力气?答案显而易见。
年幼时，父母不肯定我们是以为我们还没到达他们的请求。长大后，我们不能自我肯定和接纳是由于我们以为本人没有到达本人理想的请求，而理想通常会高于理想，于是我们就可能堕入无休止的懊丧中，自卑感随处能够取得，自信却无处可寻。没有自信，做事情就像手脚被捆绑的囚徒，又怎样可能全情投入生活，去为本人的幻想打拼呢?
为什么接纳自我才是走向真正自信的终极出路?亦或不论你身处的情境如何，你依然能够自信起来的心理机制是什么?
让我们首先回想一下你身边那些分发着自信魅力的同窗或朋友，她可能没有出众的容貌，却能够自信地承受来自异性投来的眼光;他可能没有出色的口才，却能够站在公众场所自信地发言;他可能来自偏僻的贫穷乡村，却能够骄傲地议论本人的家乡和童年的趣事……于是，我们困惑，他们并不具有令人羡慕的家庭背景和出众的才干，但为什么生活得那么轻松和自信呢?答案很简单，从绝对意义上说，自卑的人接纳本人是有条件的，而自信的人接纳本人则是无条件的。
真正的自信与一个人具有的东西没有直接关系。一位月收入一千元的人完整有可能比月收入一万元的人生活得更自信，关键是各自对自我接纳的水平不同。所以，生活中有一局部人，总能在既有的条件下享用本人的生活。假如你总是通知本人，假使我具有了什么，就一定会更自信，那么，你真的需求停下来回忆一下生长的脚印，在过去的岁月里你能否有过曾经的盼望，而当你真正具有时，你的整个生活能否真的发作了如期的变化。我们总是寄希望于外界的变化来改动本人的内心，那只会让我们绝望，无妨放下这种固执，从如今开端尝试无条件地接纳本人，从内心开端改动，由于只要这样才是活出真“我”的终极出路。无论何时，我们都要记住:每个人都有资历失败，许多状况下，失败让我们真正取得生长。
02
接纳自我——重建与本人的关系
婴儿从一出生开端就处在与四周重要别人的交互作用中，并从成人的眼中来解释世界，取得熟习的应对本人和世界的方式。假如父母或其他重要别人对孩子给予更多的是赏识、信任和尊重，孩子从父母的眼中就会感遭到本人是完整地被接纳的、被爱的、平安的，他的行为通常表现为勇于尝试、喜欢应战、肉体独立、对人对事主动宽容、构成自在开放的个性，个人潜能通常能得到较好的发挥。
假如父母对孩子更多的是批判、疑心、限制，孩子从父母的眼中感遭到本人是不被接纳的、不被爱的、被排挤的，他就容易构成自卑、多疑的心理，由于短少平安感，所以在行为上表现为偏好肯定性、惧怕失败、容易依赖别人、喜欢埋怨和敏感等，个性激进限制，万事求平安，不敢应战，个人潜能很难有时机得到开发。从以上剖析能够看出，幼年时父母与我们的关系，是成人后我们与本人关系的雏形。而我们要接纳自我，关键是重建与本人的关系。幼年时，我们弱小，认知才能有限，也没有力气;但往常，我们已长大成人，有才能去重建与本人的关系。
1、做本人的父母——改写自我中父母的程序
这种状况的详细办法是自问:“当我还是一个孩子时，我希望父母与我树立一种什么样的关系?”那么我如今就尝试与本人树立什么样的关系。比方，当你考试不理想、和小朋友打架时，父母可能会不问缘由地批判你:“你看邻居家的孩子考得多好，平常又懂事又听话，你怎样就不能学着点?”这时，你的觉得可能更多的是懊丧、冤枉和不被了解，由于你曾经努力了，只是没有考到前几名而已。
同样，和小朋友打架也是有缘由的。固然你不喜欢父母的以上这些方式，但你还是无认识地习得了这种看待本人的方式，渐渐地，当成果没有到达理想规范时，你可能会批判本人:“同班的小王为什么能考得那么好?我还是不够努力。”当上课答复问题没有料想的那样精彩时，你会苛责本人:“真是差劲!为什么准备好的内容站起来却说不好呢?真是笨死了，他人为什么能够那么自信地侃侃而谈呢?以后还是少丢脸吧!”在我们做得不圆满时，自我苛责的声音会把我们击倒，陷在恶劣的心情里无法自拔，越想越觉得本人不行，越来越没有方法承受本人。不能承受本人是一切心理问题的共性。
上面讲述的是原来的本人与本人的关系，那么重建与本人的关系，就是本人重新接替自我中父母的角色，与本人树立一种接纳的关系。在上面所提及的情境下，假设父母这样回应我们:“孩子，不要难过，只需你努力了，不论考得怎样样，你都永远是我们最爱的孩子。我们一同来看看这次考得不好的缘由出在哪里，怎样改良，下次争取不犯同样的错误就能够了。”毫无疑问，假如让我们选择，我们希望父母对我们是这样一种接纳的关系，即不论我们做了什么，父母永远都不会放弃我们，那么我们也就很难放弃本人。如今，我们能够尝试着与本人树立这种新型的接纳关系。
当参与竞赛落榜时，当考试不理想时，我们能够中止苛责本人，而是通知本人:“我不需求与他人比拟，每个人都有本人的生活方式，我只需求做好本人就行了。只需我努力过，比以前有进步，我就应该为本人喝彩。总结经历，才干真正地对得起这次失败。”当我们对本人说完这些话后，置信我们对本人的觉得也会更好，我们接下来更可能去做一些有助于改善心情和提升本人的事情。只需坚持下去，我们与本人的关系就突破了以前的那种形式，就可能进入一种新型的良性循环过程:承受本人的无独有偶，爱本人，鼓舞本人，观赏本人，置信本人……。
2、做本人的朋友——树立自我支持的声音
这种状况的详细办法是，当你自我责难时，想一想，假如你的好朋友遇到了相似的事情，他来找你倾吐，你会怎样对他说，那么你就对本人怎样说，这也是一种重要的自我接纳法。平常，当我们遭遇波折时，常常自我责难或自我苛责，即对本人说一些责难或责备的话语，心情犹如破洞的船一样加速下沉。自我责难的话语通常是自动化的反响，随着波折的降临自然跟随，无须努力就能够把本人打倒。因而，我们普通很难认识到，这些自我责难的话其实就是遭到波折后一系列心情搅扰的动力。这样，事情开展到最后，维持你恶劣心情的可能不再是波折事情或结果自身，而是我们对本人的疑心，离接纳本人的路越来越远。做本人的朋友，就是减少打倒本人的话语，增加支持本人的话语。
日常生活中我们可能有这样的体验:当好朋友由于一次面试失败或竞选失败而向我们倾吐时，我们通常会想尽方法来抚慰他，了解他糟糕的心情，通知他一次失败并不能阐明他的才能不行，引导他看到事情积极的一面，一同剖析失败的缘由，考虑处理的方法等。我们很宽容，也很善解人意。在我们的倾听、抚慰和劝导下，我们的朋友心情宁静下来，以至可能晓得接下来该怎样去面对这件事情了。
但是，当相似的事情来临到我们本人身上的时分，我们可能讲给本人的多是责难的话，犹如指向敌人的利剑，刀刀见血，把本人批得体无完肤，尽善尽美。遭遇波折后的心理怎样经得起如此严酷的自我攻击?长期下去，心情低落、压力重重以至失眠等自然会接踵而至。因而，学会接纳本人，一定要学会和本人做朋友。想一想，我们看待本人好像敌人，需求多么强大的自我才可能经得住长期的攻击，我们又怎样可能让长期禁受这些攻击和压力的自我去全身心肠投人生活、协助我们完成幻想呢?
3、做本人的本人——“我喜欢”和而不同
做本人的本人其实就是尊重本人，真正懂得尊重本人的人也一定懂得尊重他人，即尊重差别。而尊重差别则是真正的对等肉体，对等绝不意味着用同一个规范来权衡，而恰恰是尊重每个个体的共同性，因而，尊重本人和尊重别人基本就不矛盾。但是在日常生活中，我们常常在尊重本人和尊重别人之间不知如何抉择，要么选择只“尊重”他人的观念，否认本人;要么选择只“尊重”本人的观念，否认别人。事实上，这两种选择均没有真正表现尊重，其背后隐含着一个错误的前提，即不论任何事情，总是只要一个正确答案，当观念不分歧时，要么你错，要么我错。
实践上，普通人的日常生活中大是大非的绝对之事少之又少，最多的状况是对同一件事或同一问题的见地因人而异，每个人都有支持本人观念的理由。这一道理简单明白。但是，在指导本人日常心理和行为时，很多搅扰则是由于潜认识中回绝承受这一事实，而一厢甘愿地、顽固地请求这个世界按本人的方式运转，结果常常是适得其反。由于假如你有请求他人的权益，他人亦有这个权益。因而，只要当一个人真正懂得尊重本人时，他才干取得别人的尊重，他才干真正地懂得尊重别人。
接纳本人，找到自我，重建自信，不一定要在严重的事情上寻觅，确认本人的方式主要是由日常生活的点点滴滴树立起来的。
03
给本人一个时机——原来我也能够
通常状况下，我们习气性地把行为限制在一个范围之内，不争取或者不敢给本人一个时机尝试做一些没有做过的事情，我们也就没有时机理解本人的才能，没有方法发现本身的力气。因而，在日常生活和学习中，我们能够选择一些难度较大的事情，经过努力应战胜利，也能够选择一些很小但先前却很少做过的事情。给本人一个时机，只需认真去做了，通常就会发出“原来我也能够”的慨叹，这对树立自信、重新认识本人和四周的人具有重要意义。
当我们为他人看待我们的方式而苦恼时，当我们责备或抱怨他人时，请停下正在停止的动作，把“你”改成“我”，那通常是本人内心潜藏的真实的声音。由于层层的自我维护，我们本人都无法认识本人了。比方，当你责备恋人“你基本就不爱我”时，当你责备他人“你为什么老拿我开涮”时，把内容改成“我基本就不爱本人”，“我老拿本人开涮”，扪心自问，是不是这个更接近真实?这个事实的发现，固然让我们痛苦，但是，只要发现本人的影响力，我们才可能去改动或调整它，使我们不再只扮演一个受害者的角色，而是做一个自我的解救者。生活中我们经常会看到，一些人不时地堕入爱情又不时地失恋，苦不堪言，无法自拔。
最大的问题不在于他有多倒运，可能的状况是，这些人以至一辈子也走不出这个怪圈，而走不出的缘由就在于本人对心理方面一无所知。我们经常说，要面对理想，可是，你基本就看不见理想，又如何面对?我们发热了，咳嗽了，我们晓得这是感冒。我们拉肚子了，晓得这是食品的问题。但是，我们的心理出了问题，却不知问题何在。小时分，可能是大人教会你怎样看待本人，长大后，却是你教会他人怎样看待你。作为一个成年人，假如你希望他人接纳和尊重你，你首先要学会接纳和尊重本人。
我们每个人都是舞台上的主角，同时也影响着舞台上的其别人，改动和生长的力气永远在本人身上。
发现本人的进程是我们终身的课题，这条生长的路有许多痛苦，由于在翻开层层的自我防御的过程中，必需面对一个内心十分脆弱的本人。但是，这条路也很神奇，所以，我们愿意忍耐并面对本人的痛苦，由于它通常会给我们带来“噢，原来这样啊”的顿悟，在这种神奇的体验中会不时取得自我的生长。
