一次,学生问我:别人太自私怎样办?
我问她,别人怎样自私了?
她回答说:舍友常常向她提出一些不合理恳求,例如在她正读书时,强邀她去打羽毛球,总让她协助翻开水等等。她希望舍友能“自觉”些,但是这个希望看来是很难完成的。
我问她:“这时你怎样做呢?”
她回答:“我只好按她的想法做,但是心里却很不痛快。”
不好意义拒绝别人,这是社交中常见的一种现象。这种特性明显的人被称为“老好人”。固然老好人为别人做了许多事,但是别人却并不如何感激他。由于别人对此视作理所当然,在心里还隐隐地对老好人有几分轻视。
不擅长拒绝别人的恳求,心不甘情不愿而勉强去做事,常常会引发消极抵御:你让我冲咖啡,我要么在咖啡里话太多的糖,要么不留神把它打翻。
不会拒绝别人,就不会有好的社交。
为什么有些人不会拒绝别人呢?
有一个缘由是担忧:假设我拒绝了别人,别人会生气,会不再喜欢我,会和我发作抵触。
这个担忧并非全无道理。但是他不知道,不拒绝别人,别人固然快乐了,但你自己却心里不痛快,你心里不痛快,对他也会流露不满,你与他也就树立不起良好的关系。
况且,除了你不能维护自己的利益之外,他还会轻视你。而人不会对自己轻视的人有真正的喜欢。
拒绝是会惹起抵触,但是抵触过后,你与他却有可能树立真正的友谊。他会尊重你,从而爱你。假定他是那种不允许你坚持自身利益的人,你也不用和他为友。
不会拒绝别人的另一个缘由是内疚:我不应该拒绝别人。
这是种错误的观念,每个人都有自己的需求、自己的权益,为什么要无条件接受别人的恳求呢?
有些人很会应用你的内疚感控制你。你不按他的恳求做,他就会表现出伤心、懊丧,还会批判你不关心朋友、不公对等等。但你应该坚信:每个人应该对他自己担任,你有权决议能否为他的困难承担义务。
拒绝别人不可怕,也不是坏事。坚持自己,拒绝别人的不合理恳求和批判的技巧很多,你可以经过练习学会它们。
最简单,但是却很有效的一种方法是不时坚持自己的意见。不和别人作复杂的争辩,而只是反复地重复自己的意见或恳求。
例如,当一个采购员想把一本书采购给小张,而他不想买的时分——
采购员:你想不想让你的孩子学习得更快?
小张:我想,可是我不想买这本书。
采购员:你妻子会想让孩子有这样的书的。
小张:或许,可是我不想买这本书。
采购员:这本书很好,也并不贵。
小张:我知道,可是我不想买这本书。
采购员:为什么你不想买?它会让你的孩子成果进步。
小张:不为什么,可是我不想买这本书。
……
不去争辩,不去说这本书有什么缺陷,由于你争辩,对方就有可能辩倒你,而你不争辩只是坚持,对方就没有办法。
这叫做破唱片法。
当别人批判你时,你可以不加反驳,含糊其辞地附和他人所批判的事实,却自信而温和地坚持己见。
批判者:你总是这么邋遢。
对付者:是呀,我总是这样。
批判者:瞧你这裤子,就像是从洗衣房里偷来的,也没熨过。
对付者:是有点皱。
批判者:还有衬衫,你的审美兴味真差。
对付者:或许,我对此不擅长。
批判者:衣着都不划一,工作能做好吗?
对付者:我的工作的确有可以改进之处。
批判者:你每月在老板那儿领工资,心里丝毫也不内疚吧。
对付者:对,我一点也不内疚。
批判者:你应该内疚。
对付者:或许对,我应该有点内疚。
最尖利的剑也砍不破雾障,这种方法就是让你变成一团雾,从而使无理批判无法奏效。
这叫雾障法。
还有一些其它方法,如负反问法,当别人指摘你错误时,宁静地反问:“为什么这是错的?”
一旦你控制了这些方法,你就可以对付不合理的恳求和批判。从而更好地维护自己的权益。
这将使你更快乐,更自信。
从而使你有更好的人际关系。
(本文作者朱建军,北京林业大学心理学系教授)
