一
总有那么一些人，羞于赞美，比如出身，经过深思熟虑，难以用言语表达。而对于批评，却用得很有技巧，无处不在，大有被一扫而空之势其熟练程度令人咋舌，印象深刻。
我们善于表达批评和否定，却难以表达肯定和赞扬。
我的许多访问者向我表达了这种抱怨他们的伴侣总是批评他们，指责他们，从来看不到他们好的一面他们很苦恼。
那我就问:你看到他好的一面了吗?他们自然会说好。这时候我会问:
你向他表达你的赞扬了吗?
我收到的许多回答是“没有”或“很少”那些回答是的，我会让他们详细描述如何赞美，然后我会发现他们赞美得很用力，不得不有意识地调整自己的语言，才会说话“你好棒”你真厉害”之类的话。我觉得我我在哄孩子。
我也会提醒他们，他们的伴侣做得好的地方，他们会用上“让我想想”如开头，需要一定的反应才能想到。但记忆没有做好的地方却如数家珍，得心应手。
It 批评是很容易的，但是很难赞美。
二
批评是一种需求，需求是一件很容易的事情。
我们对一个人的批评。其实就是说你现在做的还不够好，你应该做的更好。无论是 它的好与不好取决于我的感觉你做的让我舒服的事就是好的。做的好可以让我满意。
所以当我们批评一个人的时候，其实是在说:，我觉得你可以做点什么让我感觉好一点。
为了避免这种直接的需求激起我们内心的羞耻感，表现出我们并没有那么自私，我们需要用各种理由伪装自己，衡量是非，让自己不那么邪恶。但是这个时候你会发现，一切都是为了自己的利益而战，随着自己的得失而变。
比如我们网络班的一个女同学。当她对丈夫发脾气时，她会明白男人应该理解女人的道理的感性和无理取闹，不应该对待一个女人 一个男人的情感■理性思考。
但是当她对丈夫生气的时候，她会用这个道理你为什么这么凶你说的对吗?难道我一点都不对吗?你不讲道理!她想用理性来判断那个男人 他此刻的感性是错误的，不应该发生。
比如我们网络班的一个男同学。当他和别人发生矛盾时，他会责怪周围的人为什么唐 你能帮我吗。不该 当别人有困难时，你不主动帮助他们吗?
但是当他正在做的事情被别人打断的时候，他的理由是:不关你的事，所以不要 不要干涉!
好吧，你要批评一个人，你就发展出一万个理由来成功支撑你的情绪。因为这些理由和情绪的目的只是为了得到别人照顾自己的感觉。
批评的潜意识语言是这样的
我弱，你强。你要照顾我，一个弱者。
批评的目的是让我感到舒服。
赞美是一种付出，缺少它的人可以 我根本不会给你。
没有表扬的时候坚持表扬，就顺利了、世故、虚伪、假装让人感觉不舒服。因为你违背了你的心，为了赞美而赞美的缘故。真正的赞美应该是这样的
我发自内心的欣赏你的美好，发自内心的告诉他。我能发现你做得好的地方，我愿意表达给你。我佩服你，不是想当然。我很感激你，但是我不知道我认为你不应该出生。你不完美，不影响你有好的一面。
就说前面的女主角吧。我们可以发现，她老公对她发脾气的时候，他试图理性的和她沟通，但是她固执，情绪化。当他在理性逻辑沟通中失败，升级为情感沟通时，她开始用理性是非进行反抗。
理性表达有对错，感性表达就是情绪。
这个老公至少是想尽一切办法去沟通和维持关系。这是可以称赞的部分。敏感的人会说:，女主也在努力沟通!是的，他们两个都在努力沟通，维护他们的关系。但我们常常陷入这种逻辑，不愿意去赞美:
当我们赞美一个人的时候，就好像是在否定自己。
所以我们不 I don我不想表扬别人，但潜意识里我们不会这样做我不想承认我们不够好。
当一个人受到表扬时，他的内心会得到极大的满足。他的自我价值感会在一瞬间得到很大的提升，觉得自己其实很棒。
所以赞美是为了满足别人。赞美是为了让别人感到舒服。这就是一种付出。
三
如果你在这里看得好，可以尝试多付出少索取，这样会更有利于关系的维系。
我想说更多烧脑的话，只要你随意同意
世界上所有的寒冷都隐藏着温暖。世界上所有的批评都是对爱的渴望。批评是爱的潜意识表达。
批评是在说:
我 我要通过打你来削弱你，让你看起来更矮;
我想通过显得强壮有力来显得更高;
我为什么要这么做?因为我看不起自己。我潜意识里觉得:你比我强，我比你弱。所以我们的关系是不平等的，我会被抛弃。所以我想通过以上两个措施达到心理上的平等。
平等会让我们真正在一起。平等的爱是和平的爱，持久的爱，安全的爱。我想和你平等，因为我想和你在一起。为了达到平等，就要通过行为让你看起来更矮更高。所以我要批评你。
批评你只是因为我想和你在一起这是我能想到的对你最伟大的爱。
所以我可以 I don我不称赞你。赞美会让你看起来更高，感觉更低。那么我们之间的距离会更远。夸你，潜意识里你会有被推开的感觉。我不 我不想推开你，所以我可以I don我不称赞你。
一个下意识看不起自己的人，会善用批评而不是赞美来实现自己想和某人在一起的愿望，和某人产生更深层次的心理联系。
然而现实是，:的批评不会增进关系，反而会把关系推开。赞美不会推开关系，反而会拉近关系。为什么呢?
因为对方和你一样穷。
在你的世界里，你可以 我看不到他的脆弱，只看到他习惯性的伪装。你以为他身高120分，而你身高80分。所以你要批评他，让他降20分到100分。而你要装成你自己，直到100分。实现平等。
他也是，你的伪装和脾气都会在他的世界里看到、批评、指责，看你很厉害，120分之多，他却觉得自己只有80分。所以，当你批评他的时候，他感觉更低，不得不用更强更强的方式，让自己看起来没有你说的那么差。那就是多给你批评，少给你表扬。
他的批评有一半是被你的脾气和指责吸引的。
其实是个死循环。你越是打压和贬低他，他越是想假装自己没那么坏，以免你离开他。然后你看到他越强大，越害怕他离开你，越想打压他…
直到有一天，你们中的一个人发现，无论你怎么努力去表达你的爱，都没有用。所以我会努力用绝望来保护自己，也就是潜意识里放弃和你在一起的欲望。也就是不爱了。
然后你会发现:
我们没有动机去批评那些不相信的人不爱或不爱 我不想去爱。反而愿意说很多恭维话，避免麻烦。
说到这，你要问:，陌生人的非议和咒骂也爱他吗?
是的。爱情不分陌生和熟悉。当你批评一个人的时候，你潜意识里觉得他比你强，你想通过达到这样的平等来和他在一起。回想你批评一个陌生人的场景，咀嚼那种感觉:如果陌生人按照你的批评改正了，你会有什么感受?会不会得到很大的安慰，瞬间感到亲近?
所以可以换个角度看
一个人批评你只是因为:
1.他太看得起你。他把你放在了比他更好的位置上;
2.他想打压你，抬高自己，和你平起平坐，和你在一起。
你赢了不要批评那些看起来软弱的人，尽管他们可能内心并不软弱。你会安慰他没那么坏把他养起来，找你自己的毛病说你没那么好，达到你们心理上的平等。
和别人联系，和另一个人在一起，是人类的一种本能。
爱就是一种本能。It 只是表达通常不被接受。
四
母亲喜欢批评孩子，她们也习惯于批评孩子。
如果母亲在社会上感到软弱，她在生活中也常常感到软弱。会认真对待这部分，然后投射到孩子身上。潜意识里，为了避免孩子发展得太快太强，我们必须时刻压制他，以实现孩子 的愿望，她可以 没有就活不下去。
一个母亲表扬她的孩子意味着:
你会长大的，你会坚强的。如果你比我强，你可以离开我和唐不需要我。
但是母亲 s的自我评价很低，要提前对孩子进行打压和批评。
一个坚强的母亲不害怕表扬她的孩子。
很多人都在说赏识教育，很多妈妈都在做。
这点着实很难。如果我们对一个人的赞美不是发自内心而是变成了功课，会让人觉得不真诚。比起批评,圆滑、虚伪、做作更让人讨厌。
真诚是人际关系中爱情最大的元素。
所以一个真诚就足以帮助你们建立良好的亲密关系。
另一种表示诚意的方式是:
当我想批评你的时候，我表达了我的真实期望此刻我需要你爱我。
当我被批评时，我表达了我的真实感受我感到受伤和虚弱。
五
所以解决办法是诚意:
睁开你的眼睛，看看真实的世界和真实的关系。
他没有你想象的那么强大，你只是把他理想化成一个无所不能又脆弱的母亲。他也是个孩子，怕被批评、需要被夸，渴望小红花。
你没有自己想的那么弱，所以你需要他的小红花。他也会把你理想化成一个无所不能又脆弱的妈妈，需要你给他一朵小红花。
真正的关系是:
我们没有那么坚强和脆弱我们有时坚强，有时脆弱，但我们从来没有坚强过，也从来没有脆弱过。
六
如果你不 不想做自己的母亲，就给自己足够的红花。可以来找我,
我愿意在幼儿园当叔叔，给你100朵小红花
告诉你,你真棒。
知春寒