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看到一个新闻，挺感人的 :
武汉理工大学研究生陶崇源在导师压迫下死亡。导师王攀对学生的占有欲很强他曾经让学生给他爸爸打电话，把饭送到他家。在精神和肉体的折磨下，陶崇元跳楼身亡。导师的心理变态、道德沦丧的程度令人发指，是所有人都指出的，是人类的耻辱。
但是我 我是心理学家。我想说另一个角度如果不可避免的遇到异常情况，我们该怎么做才能避免受到伤害。而为了避免它，我们不得不问:这部分责任是什么?知道自己的责任可以避免伤害。
附上两段他们的对话:
第一段，2016年8月16日，:
导师:，你今天中午帮我送饭。
学生:是!
家教:你自己吃完饭，去茶餐厅给我买一个蘑菇丝，一个黄瓜木耳鸡蛋，还有一份饭，送到我家。谢谢!
学生:是!
第二段2016年8月17日:
导师:陶崇源!
学生:到校!
家教:你自己吃完饭，去茶餐厅给我买一份牛肉和一份饭，送到我家。谢谢!
学生:是!
每段都是两轮对话，简单、直接、有力。这些对话是他们的日常生活。这个导师调动学生，好像他是一个皇帝、主人、奴隶主的气势。
说实话，除了仇恨还有嫉妒这个导师太酷了。因为我想象了:
起初，当我向一个人提出一个不算过分的要求时，他用“是”回答我，加个感叹号，我会好感动。相处久了，第二次还是“是”带一个感叹号，第三次还是。我一给他打电话，他就“到”，加上一个感叹号，几乎是一秒退。时间长了我会有什么感觉?
我 我会感到非常满足，并认为我 我是上帝。我将依靠他，我可以 我忍不住一次又一次地对他发号施令，这一次又一次地变得更糟。因为他随叫随到，积极热情，全神贯注，毫无怨言。你说他有怨言?我不 我不知道他没有不要说或表现出来。
所以某种程度上，导师是被学生惯坏的。这是:一桶米养恩人，一石米养仇人。你总是无限制、一个人无底线的满足别人，能不把自己当神吗?
陶崇源生前与家人朋友的微信截图中多次提到:我 我真的很苦，忍忍吧”来自学生 s的观点，我的问题是:
为什么要忍?为什么没有边界?把饭送回家是一个学生应该做的吗?一次或两次是一种礼貌那每天呢?为什么要把姿态放得那么低，好像对方是神一样?你这么有耐心，如果你不这样做，你会欺负谁不欺负你?
人际关系法则是:长期把别人当神，别人也会真的把自己当神。
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这是典型的没有边界的表现。
无限意味着你可以 不要为自己的利益而战，拒绝不符合自己利益的事情它不属于你。习惯性的忍，再忍，再忍，一次次让步，不断被侵犯。
直到你屈服于你的底线t撤退，会有大爆发。
有的人会选择暴怒的反弹，有的人会选择默默离开，断绝关系。陶崇元选择的是离开这个世界，获得一点安宁。
这让我想起了很多次被人无界限欺负的时候
装修时，工人们干得很粗糙。我会在这里要求整改，在那里重做。其实我的要求并不过分，我只是想维护自己的利益。但是工人会觉得麻烦，就跟我讲道理，不干了最后我会选择屈服，告诉自己要么凑合，要么算了。结果，我有了一个看起来像杀马特的家。
更不用说，主管老是找我要钱。据说这个地方是附加的，那个地方不在套餐里找个理由，就需要钱。我都以“钱也不多”和“他们也不容易”有理由满足他们。发展到即使来到工地也要报销车费的地步我发脾气，他们也不无理取闹的要钱了。
在健身房等地方被骗的人比较多，借钱的经历也比较多。以至于我朋友说:别人赚钱是为了生存，你赚钱是为了被别人骗。
很多人在公司上班都觉得累。一个很大的原因是你可以 不要拒绝老板安排的加班或同事的委托。做了很多不应该做的工作它不属于你。
我和身边的很多故事都在说明一个道理:人善于被欺骗。这个表达不太好更好的表达应该是:
人怂被人欺。
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恋爱讨厌真空。
如果你一次次屈服于自己的界限，别人就会一次次侵犯你的界限。从而与你保持无缝连接。
你给人一种随时待命的状态没有你的帮助你在找谁?
你给人家一个我的钱好赚的状态谁不会骗你?
你给了人们一个我赢了的状态不要累如果我不这样做，我会找到谁I don我不要求你工作?
地上还有钱没人捡有些人是无所不能和唐 我不需要他有些人从不觉得累，也不在乎别让他再工作了这才是对人性和道德的真正考验。
你说我又苦又累。它不 没关系总之，我不 我不知道如果你不不要告诉我反正你能答应，说明你能坚持，很有潜力。
有时候，为了更舒服，为了显得不那么脑残，人们会用理性的防御机制来掩盖自己无边无际的行为。比如:
算了吧。
忍忍吧。
也没多大事。
就这一次吧。
人家也不容易。
这是我应该做的。
我这是责任心。
事实上，它 这只是因为你可以不要说:我不知道我不想做这件事。即使你没有我不喜欢我的拒绝，我不喜欢我不想做这件事。即使要付出代价，我也不会放弃我不想做这件事。
那你选择自己做。这就是你不断突破自己的界限，不断给对方看下限，不断告诉他们你无所不能、没底线的、任人使用的。
所以事实上，它不是别人欺负你，你却叫别人加油，我 我很容易被欺负。
潜意识的表达是:
如果我后退一步，你会走得更远吗唐 不要让我们之间有隔阂。
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当你耐心的时候，人们会产生一种错觉
我希望你能停下来，当它 很好。希望你这次能遇到，下次能学会不再问我。
忍的逻辑是:人满足了就不会要求。所以我 我要满足他。
现实是:人在满足的时候更想要。我赢了除非我知道我赢了，否则不要停止要求多次被拒绝后得不到。
当人们满意时，他们就赢了不要再要求了”也是对的。但是你有多大能力满足他的孩子■贪婪的幻想。
人为什么会贪婪?你为什么得寸进尺?因为人一旦有机会得到满足，就会退缩。人的终极幻想是:
一路回到婴儿期，满足婴儿期不满足的全方位自恋。
满足让人快乐，也让人退步。
当你无限满足一个人的时候，你就充当了一个无限满足他的母亲，让他退入婴儿状态。然后你告诉他，嗯，我可以 现在不能满足你，然后对方就生气了。这残忍了点。
所以陶崇元要对导师王攀的退路和宝宝的贪婪负责。
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忍，不是没有好处。潜意识让你选择了隐忍，现在也一定帮了你。
忍的好处是:
1.和谐
当你忍受了那个时刻，你就体验到了和谐，避免了冲突，避免了别人的失望。
保持界限是有代价的，这个代价就是可能会伤害到别人，可能会引发别人的攻击，可能会让你失去对方。它可能会导致报复，伤害和损失。如果你能 如果你承受不了这个代价，那么耐心是最好的方法。
所以隐忍只是你在满足自己对和谐，对无损失的需求。对方没有这个需求，你要为自己的需求买单。
忍耐力可以买到短期的和谐有的人欺负你一两次就走了他们在达到你的底线之前就离开了。虽然被欺负，但表面上你们的关系很和谐。对于一段长期频繁接触的感情来说，忍耐是不容易的，因为你最终会退到底线，无法退缩。
所以忍只能换来短期关系的和谐。对于长期关系来说，只能得到大爆炸。
2.不内疚
隐忍的第二个好处是觉得自己不是坏人。你在欺负我，我在付出，我在包容你，我在迁就你，说明我是个好人，也是个受害者。当我这么想的时候，你就是坏人，你就是肇事者。所以纯真的感觉能让我处于安全的位置。
但是拒绝你就不一样了。拒绝你会让我觉得自己是个坏人，是个犯罪者我可以 我承受不了自己是坏人的感觉，所以只能让你做坏人来伤害我。
我为自己是一个拒绝你的坏人而愧疚，但作为你伤害的受害者，我觉得很平静。我可以 I don我无法忍受这种罪恶感，所以我不得不停止拒绝你。
当你潜意识里有这两种需求时，隐忍会比拒绝更有利于你。
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也不要拿什么“被强奸还是自己的错”来举例。我 我不是说导师王攀是对的当然希望世界充满善意、尊重、和平,事实上“对错”归因有时并不没有多大意义。我再说一遍，重点是，当我们能够保护自己的时候，我们如何保护自己不要改变别人。
人们不 不欺负你，你可以试着用语言、力量、姿势等方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。唐 不要在关系中注入太多的同情，也不要不要那么喜欢牺牲自己来满足别人这是圣母病。
想要别人尊重你，首先要尊重自己。尊重自己的方式是:我的需求也很重要。我是一个有原则的人。
维持一个 的过程美国自己的边界将经历动荡、磨合、冲击会让你不舒服，让你觉得自己很自私、坏人感、内疚感、怕，这是新模式，不习惯的模式。
当你拒绝的时候，别人也会觉得不舒服，所以别人会对你有意见。但是你要相信一个成年人需要并且能够承受这些不适。如果这个人可以 忍受不了被你拒绝，关系的继续只会让你失去更多。
而且，你要相信对方没有那么脆弱，不会轻易被你杀死。这只是一个磨合的过程，只是一个寻找双方都能接受的边界的试验。然后才能平等、和谐相处。
界限是一个有独立自我的人的基本态度。过自己的生活就是设定界限。
而边界是:
仅仅因为我 m kind不 不代表我没有原则。
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感与成长，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。
