( 01 )311311)
靠这一件事似乎给不同的人带来不同的麻烦，我们一般总结为以下三种
烦恼1
感觉对方太依赖自己了。总是要求第二份，有时它 这真的不可能。有时候真的很想有一点自己的空间。
烦恼2
对方抱怨彼此不够依赖。对方觉得他太独立了，什么都不需要他。
烦恼3
对方抱怨自己太粘人。如何评价自己太粘人或者不称职?
( 02 )311311)
什么是过度依赖?过度依赖会对关系产生什么影响?怎样才能科学地把握依赖程度?
心理学家罗伯特.博恩施泰因将中度依赖描述为:“中度依赖是指亲密和自主的结合，在依赖他人的同时有强烈的自我意识。但同时，中度依赖的人会在需要的时候愿意向别人求助，不会因为求助而有负罪感。
换句话说，适当的依赖不会让人产生“我可以 没有你我活不下去”我不 t觉得自己的选择要征得对方的同意，但也知道对方非常愿意被自己需要，这是一种轻松又安全的感觉。
通过研究，AaronPincus和MichaelGurtman发现成人有三种典型情况 依赖需求。当我们依赖他人时，这三种中的一种或多种都可能出现
爱的依赖
容易陷入爱情依赖的人往往关系亲密(包括亲情、友情等)把它当作生活的重要部分。与他人保持密切联系会让他们感到安全和快乐。他们喜欢被人喜欢、被人支持。与所爱的人分离会让他们不安一旦被疏远，他们会感受到被拒绝的痛苦。他们愿意帮助他们的朋友，并经常寻求帮助他们视之为关心对方的重要方式，当关系破裂时，会想尽办法尽快修复。
这种人在生活中特别需要恋爱的对象。他们会很幸福，因为他们有互相依赖的人。缺少恋爱对象，很容易让他们陷入孤独、寂寞之中。正因为如此，这样的人才会有短暂的窗口期。一段感情结束后，它们很容易发生“反弹式关系”随便找个人继续一段恩爱的关系来逃避孤独的状态。
可利用式依赖
容易陷入被利用依赖的人，把良好的人际关系当做生活的重心。比起享受良好的人际关系，他们更在乎人际关系本身的良好状态。他们害怕负面的评论和伤害他人感情，他们很难拒绝他们的朋友 请求，即使这会让他们不高兴。他们担心他们能 不要遇见其他人的要求，并为此感到遗憾。为了维持关系，他们更在乎别人的需求，会牺牲自己的意愿去迎合别人。
这类人面临的困难是对自身需求的忽视，可能会导致生活的混乱，甚至这种讨好的心理会被一些人恶意利用。他们对别人的依赖很容易被别人利用和利用。好像这些人是在讨好别人事实上，他们是更依赖的一方他们需要那个对象接受自己的奉承。
顺从式依赖
容易陷入顺从依赖的人，整体上没什么主见当他们需要自己做决定时，他们往往不自信，希望别人帮助他们即使他们做出了选择，也很容易受他人影响而改变主意。他们没有我不想成为领导者，但更愿意做追随者。他们渴望生活中有一个导师一样的人物带领他们生活。
有这种依赖感的人，往往会在生活或感情中感到不安。他们渴望依附他人，即使已经处于亲密关系中，也担心被抛弃，粘人。潜意识里，他们甚至渴望对方为自己的人生选择负责。很多时候，为了反复寻求对方的确认 s爱，他们会做一些事情来破坏关系。
以上三种依赖并不相互排斥，可能同时出现在某些人身上。一般来说，当这些依赖在一个人身上复合时、或者后两种依赖中的一种更明显，这个人很可能是过度依赖。
过度依赖的人觉得自己不完整、身体虚弱，经常处于焦虑中，总是试图与他人保持密切联系，害怕被疏远、被抛弃，通过依附他人来逃避生活的挑战，即使面对轻视和伤害也很难放弃依赖。
( 03 )311311)
过度依赖:是操纵和愤怒的游戏
人们用“作”，形容情绪中的脾气、希望对方能关注和爱护自己的行为。过度依赖者的很多行为都可以用“作”总结一下，和一个过度依赖的人谈恋爱是一种怎样的体验?
过分依赖的人往往显得很无助，像个孩子一样需要别人的关注和照顾。他们会夸大自己的脆弱，显得容易沮丧，陷入抑郁，甚至会因为一些日常琐事而生气、哭，其实他们更在乎潜在照顾者的关心，而不是困难或挫折本身。有时候，当他们遇到一些本来可以自己决定的小事时，他们更喜欢别人自己判断，并借机得到别人 注意。
有时候，他们采取的方式更加隐秘和迂回比如有的人生病了或者过敏了，或者编造一些痛苦的经历把自己塑造成需要关心的对象。他们在感情中就像玩游戏一样，用这些手段来设套“关系陷阱”让对方按照自己的意愿行事。
一旦对方违背自己的意愿，过度依赖的人很容易陷入敌对的控制模式他们会通过愤怒、崩溃、疯狂等状态来恐吓他人，获得统治力，比如在急需对方到自己身边的时候大喊大叫“如果你不 现在不要回来，你再也不会回来了”当你害怕分手时，你会说“如果你离开我，我会为你而死”
有些过度依赖者反复无常，在极度依赖和疏离之间摇摆不定。当他们想依靠的时候，就很粘人，尽量和对方在一起;当他们担心被抛弃时，就会疏远或者做出一些威胁关系的行为其实他们只是期望对方能留住自己、多关注自己，以确认对方 s爱。
有些人爱上过度依赖的人，会觉得自己变成了一个照顾者。他们会照顾过度依赖者的情绪，有时会觉得自己是大人，对方是小孩。
恋爱一段时间后，有些过度依赖的人会反抗，情感上退缩，冷漠面对，甚至提出分手。而如果过度依赖者遇到溺爱者，就可能陷入长期的共生依赖关系。在依赖的共生关系中，溺爱者不会得到健康的自我边界，被溺爱的过度依赖者不会学会对自己的情绪和感受负责。
剧透唐 当面对过度依赖时，不要选择退缩，而是在关怀中获得一种权威感他们愿意接手各种过度依赖的需求，为他们的关系制定一些规则在主导关系的过程中，也强化了过度依赖者的无力感。
当然，这并不意味着过度依赖的人不能拥有幸福的爱情。It 只是他们需要认识非常安全的人，并与他们一起工作很长时间，他们必须自己做出改变。然而，一旦关系破裂，过度依赖者在进入新的关系后会再次面临类似的困难。
( 04 )311311)
承认一个 自身的责任是健康依赖的关键
过度依赖者想要的可能是情感上的陪伴，生活上的关心和帮助，他们在依赖过程中真正的动机是什么?过度依赖，本质上是逃避责任的表现。亲密关系中过分依赖对方的人，潜台词好像是说:，我们的关系好不好取决于你——，好像他们之间的感情纽带是互相依赖的 的行动和选择。
他们反复确认对方s对自己的爱，也只有这样，他们才能在关系中感到稳定。当对方不配合这样的确认时，他们会勃然大怒，或者做出一些最终实际上伤害了关系的残酷决定。他们没有t意识到他们对感情的链接负有同等的责任，——和对方负有同样的责任。
因此，过度依赖者否认自己对情绪应对的责任，否认自己在关系中的主动性。有些瘾君子还把投案自首当成爱的牺牲，狡辩成爱的表现，以此进一步锁住照顾自己的人，甚至可能以爱的名义恐吓对方。当关系不如意的时候，他们很可能会说:“我那么爱你，那么信任你，把自己交给你，你却这样对我。
正是这种心理，让过度依赖的人的关系或生活变得不稳定或困难。
( 05 )311311)
如果你认为你可能过度依赖，我希望下面的建议会有所帮助
一、渴望爱情，却不怕孤独爱情和亲密并不是个人生活的全部意义，关系的维系也不是一个人能决定的，所以美好的爱情、和谐的关系更像是生活中的锦上添花，不必以亲密关系的存在作为自我评价的终极标准。孤独的时候试着学会和自己相处，活得自由自在。
二、多问问自己的感受:单纯的询问自己的感受，很容易让大脑一片空白你可以试着在和别人一起做选择的时候练习，比如和朋友一起吃饭，去餐馆吃饭、点餐的时候可以考虑一下自己的需求比如，当朋友提出不情愿的要求时，坦白说明情况，尽量拒绝。一开始，你可能会觉得不舒服你要明白，这只是不习惯造成的，并不是真的伤害自己或他人。
三、多为自己做决定，培养掌控感从小事上培养掌握自己生活的能力，比如假期选择去哪里旅游，自己制定策略;在面对一些相对重要的人生选择时，多收集信息，试着得到自己的判断，拿别人 s的建议作为参考，最后自己做决定。
( 06 )311311)
如果你和一个过度依赖的人在交往，想对自己目前的状态进行调整，:
一、放弃盲目妥协:如果你累了，并对照顾彼此感到内疚，要明白这不是因为你没有爱得不够。不断地遇见彼此美国的要求只会加强ta 盲目妥协更像是掩盖问题，让关系滑向更糟糕的境地。
二、尝试建立一个健康的个人边界:即使在各种亲密关系中，个人界限仍然是必要的。建立适当的界限是一个自我认同的过程，也是一种自我保护的方式。只有建立清晰、牢固的边界只能被别人尊重。要分清哪些行为是你不能接受的，你可以在冷静的时候把这些行为写下来，遇到类似情况的时候坦诚的告诉对方。
在调整初期，这些行为可能会导致一些情绪冲突，但它们具有良好的示范作用，可以使过度依赖者明确个人对自己的责任和对关系的态度，这对他们关系的正常化很有帮助。
在一段关系中，我们没有义务去教育一个人，也没有权利去改变一个人，所以我们不 不要期望太多，我们可以把一个过度依赖的人变成一个对自己完全负责的人。
好的爱情大概就是我可以接受你的全部，但是我鼓励你、支持你、陪你成为更好的人。我鼓励你承担自己的责任，我会用行动告诉你在这段关系中承担自己的责任意味着什么。慢慢的，你会发现，虽然有时候我会拒绝你、有时候我也有自己的情绪，但这不会改变我们感情和依赖的基础。
过分依赖的人仍然不会本质上不相信自己也不相信别人。成长的过程也是在独立和依赖之间寻求平衡的过程。我希望我们都能找到适度的依赖，这需要我们自信，能够信任别人，不怕暴露脆弱，懂得寻求帮助，但最终还是保持独立，自己决定自己的人生。
Text | from knowing yourself)
知春寒