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对大多数人来说,“说话”,都是小事,可能很多人还不到一岁。
但是,我们说的和我们内心真正想表达的是一致的吗?
对于很多人来说,答案可能不是。
就像视频里的这对老夫妇。
周一,老两口一起做了炒蛤蜊。
老太太一边嫌弃一边告诉老大爷切葱花,所有的材料都准备好了以后下锅炒。
油溅了出来,老人立即上前拿起锅铲保护老太太结果老太太回过神来,直接挥起胳膊就把老人给吹走了“走开,走开,你能和我一样好吗?
老人只是笑:“你煎得好,你煎得好。
菜上来的时候,老太太一脸期待的问:“好吃吗?
It 三十年后依然美味。
马屁精。
画面最后两个人坐在一张桌子上吃饭,气氛温馨浪漫。
然而,这种浪漫也有脆弱的一面。
总是取决于故事里的老先生
他知道他的妻子 她对他的感情都在她为他做了三十年的菜里?
即使他的妻子看起来很挑剔,很反感,他是不是也总是对此毫不怀疑?
无论妻子说什么做什么,他都能一直以柔软的一面面对她吗?
很遗憾。
在我们熟悉的生活中,老太太很常见,老先生很少见。
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我们表达自己的感情似乎总是很尴尬。
藏起来,藏起来,反过来;只说一半的话,等着对方猜。
在给你做饭的同时,我会轮番批评你。
就像蛤蜊一样,又冷又硬,缩回柔软的肚子,只露出壳。
那个 这就是为什么有这么多的含沙射影,这么多的口是心非,这么多的伤害感情。
即使你对另一个人很真诚,好的外面也有坚硬的一层。
我以前也是这样。
高三上学期,妈妈答应回来照顾我结果工作上临时出了点问题,拖了一个月还是没解决。
自然,我很生气最后一次打电话的时候,我满心期待她会来,一肚子委屈,然后很凶的跟她说了3360“那你就不要I don我不必来!
我妈妈没有我什么也没说,只是淡淡地回了一句。
回来的第一天,好同学邀请我们去家里吃饭我随口赞了:一句,你爸做的西红柿炒鸡蛋真好吃。
第二天回家吃饭,桌上一盘西红柿炒鸡蛋。
我看到很惊讶,因为我妈从来没做过这道菜。结果去厨房加饭,看到垃圾桶里全是倒掉的柿子和鸡蛋。
我想知道她尝试了多少次。
我突然想哭,但我吃完饭出去看她,还是没有 我什么也不说我只是习惯了每天晚自习回来,递给她一杯热牛奶。
现在我想起来,那 她可能会告诉她“谢谢你”就像她用西红柿炒鸡蛋告诉我的一样“对不起”
It 只是到最后我们谁也说不出来。
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能够很好的表达出来,大概只是亲密关系中的一种需要吧。
然而,我们很多人都被困在这里,尤其是当你在一个从不好好说话的家庭里长大。
我有个同学就是这样的。
小时候,父亲想鼓励她显然,我可以说:“我相信你祝你考试取得好成绩”,但你一定要说:“唐 不要考试不及格回来让我难堪”
长大了,逢年过节给妈妈送花我妈明明可以说:“这花真漂亮啊!我很喜欢,谢谢“,但必须抱怨:“什么买这个有什么用!你还真会糟蹋钱”
她知道他们没有恶意,但他们只是不 不要直接表达善意。
不仅可以 不要表达出来,但是当你用善意回报他们的时候,他们会背过身去,轻轻的给你一个沉重的打击。
她曾经发誓不做这样的人。
然而,当她结婚并有了自己的孩子后,有一天她发烧躺在床上她三岁的女儿想给她倒一杯温水,不小心弄湿了一地她跳了起来,抱怨她的大脑是热的
谁让你这么在意的你现在有麻烦了吗?
女儿当然很委屈,一脸泪水三三两两的问“妈妈,你为什么忘了说谢谢?
她突然意识到她扮演了伤害过她的角色。
原来只要稍微放松警惕,就会被命运的惯性带到沟里去。
多把它带进沟里,你那颗拼命想反抗的心就会渐渐凉下来。
你会渐渐习惯沟里的空气,会麻木地按照既定的剧本重复二三十年前父母演的那一幕。
这种场景叫代际传递,也叫缘分。
演戏当然容易。
它只需要你认同角色,放下自我,然后让下一代和你一起牺牲。
It it只是牺牲的人多了,沟就会越来越深,人越来越难爬出来。
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有些人很幸运,遇到另一个人,把自己带出去。
就像我的另一个女朋友,她曾经是一种——,她不能 不要比我表达得更多
我可以 我舍不得离开自己,但我不得不说谁在乎你;
很明显,我为别人做了很多,但我只想说,我得心应手唐 不要想太多;
我想拥抱彼此s的手,但我必须先捏住我的脖子,伸出一根刺。
所以我四年分手了三次。
每一次她都付出了一切,每一次都让对方难受。
直到她遇到了后来的丈夫。
有一次我调侃她,像你这么硬的人怎么能和另一个人在一起很久?
她笑着说,你不 我不知道,他是那种没有脸没有皮的人我一生气喊着要和他离婚,他就会答应。但是除了房子,我向法官申请让他把我也判给你。
所以我也不好意思继续折腾什么了。
她不仅没有折腾,反而逐渐软化,就像一粒种子终于破壳而出,长出了一片柔软的小叶子。
幸运吗?
当然,幸运的是,不是每个人都能遇到这样抓自己的尴尬、以善意回报他人。
然而,比起羡慕她的运气,我更佩服她的勇气。
因为你要时刻和体内巨大的惯性做斗争,时刻提醒自己,勇敢的臣服自己。
只有这样,真正的改变才会到来。
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敢于直接表达自己的感受,其实就是敢于面对和拥抱自己。
口是心非是一个保护壳,让我们隐藏自己。这也给我们一种错觉,如果我们不 不要打开,我们不会赢不要受伤,如果我们不不要暴露自己,我们不会不要失望。
然而,它的代价是情感和感觉的自然流动,所有这些都受到阻碍。
因为在我们躲着对方之前,我们需要先躲着自己。
隐藏太久,壳越来越厚,最终这种壳里的安全感会变成真正的绝望和死寂。
而当你第一次鼓起勇气,把头伸出熟悉的外壳时,你会起鸡皮疙瘩那个 你所有的感觉器官都醒了。
就像一个人在黑暗中待久了,再看到亮度和颜色,首先会觉得不舒服。
你必须忍受这种失调,允许它,接受它,然后跨越它。
然后你会发现外面有一个广阔的世界
你可以希望,可以欣喜,可以询问,可以感动,可以真实的表达自己。
你还可以接受,只是毫无负担的接受,你可以付出,只是毫无保留的付出。
你们可以无所畏惧地停止彼此靠近。
知春寒