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当你表达需求的时候，总会有人拒绝你。当你做一件事的时候，总会有人否定你。没有人能完全包围你，对你有把握、接受你、满足你，因为你不是这个世界的中心。所以我们都有一个常识：表达自己的需求，被别人拒绝，跟你好不好没关系。你做了一件看起来很好的事情，别人否定了你，这和你好不好没有关系。我一直认为这是众所周知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题时，我非常小心，没有 我不知道是否有必要。害怕伤害读者 的兴趣和浪费时间。所以当我开始讨论的时候，你会认为it废话连篇，可以跳过祝贺你的健康发展。但是每当我开课的时候，总会有这样的人来到现场，问出这些让我惊讶的问题：老师，做我的朋友吧/恋人/领导…当你拒绝我的时候，我很难过。老师，做我的朋友吧/恋人/领导…在否认了自己的所作所为后，我感觉很不好。老师，我经常自卑，羡慕别人，觉得自己可以 我什么都做不好，而且我不如别人。比如某某曾经说过，他很羡慕身边的人能搞好人际关系，能得到客户，有知识，有情商，但是他什么都没有，他很难过。有一次，他小心翼翼地问同事借东西，同事拒绝了他他觉得很受伤，他觉得不好，不受欢迎。比如另一个某某，他不敢向喜欢的人表白，因为怕被拒绝。举个例子，有一个某某人努力做了一件事，出了一个作品。结果被领导批评，被很多网友否定。他觉得很受打击。像这样的某某总是让我不得不再次张嘴来完成这样的修复：( 02 )311311)
他们的拒绝和否定与你好不好无关。我和他们讨论过无数次：你为什么害怕拒绝和否认。答案其实是因为他们有这样的看法和期待：被拒绝，被否定，说明我不够好。如果他们做了某事，他们会受到表扬。如果他们不 相反，他们不会受到批评我不明白，因为它们不好。他们期望别人永远不会否定我，每个人都能接受我。一旦我表达了我的期待，我就会得到满足，否则我就会受到伤害。如果我能 不一定会满意，那么我 我宁愿不表达。这是什么神逻辑：你表达，别人一定要满足你。如果你做了一件事，别人否定你，你就不好。这是被伪装的、裸控和软需求。实际上自卑、焦虑和恐惧的背后，有这样一种控制，期待别人根据自己的需求，无条件满足自己的控制。然后我会慢慢和他们一起去摘掉这个面纱：我们所有人都是平等而独特的生命。没有人是任何人谁也没有义务去满足谁。没有人有别人的经验，所以别人的判断 s事件仅代表他自己的观点。换句话说就是：你做了一件事别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的那个人的问题。或者说，两个人都有问题，不只是你自己。例如，我们见过太多喜欢盯着别人看的人缺点而看不到优点，我们也遇到过太多只批评很少表扬的人。他们对人、事、事物的标准是极高的，普通的事物可以 不要进入他们的眼睛所以他们在评价某部电影某部作品的时候，首先能看到这部作品的不足。他们能很快发现缺点并指出来。总有一些人这么苦、刻薄、高标准。如果你遇到这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，因为他会否定大多数人。( 03 )311311)
总有人觉得赞美很难，总有人只是喜欢表达否定。而不是你不好。有些人不I don我天生不喜欢取悦别人。他们有自己的标准，他们的经历构成了他们的爱好。在他们的情况下，他们接受他们喜欢或方便的东西。如果他们不 我不喜欢它或它 他们拒绝，因为不方便。这和你好不好，喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的处境，你可以 从他们的处境来看，我无法理解他们的拒绝。而你 我要用一个“概括化”成功折磨自己的机制：这件事他拒绝了我，我高度概括，上升到人格层面：因为我我不好。即使是极其亲密的恋人之间，也经常会有拒绝。在某件事上被拒绝是否意味着你不不够爱？就要分手或离婚？如果你在被否定和拒绝的时候觉得自己不好，那么一定有两个微妙的过程：1.你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。按照他们的标准，你并不优秀。因为他们的标准那么高，和你不一样，眼睛容易看到坏，不容易看到好。然后你认同了他们的标准，折磨自己。2.你假设了他们的处境、背景和你的一样如果你认为他们可以接受，你认为他们也适合接受这种情况、背景。但是每个人 的标准不一样如果你不断切换自己的标准，试图认同别人，总会发现否定。( 04 )311311)
最好的解决方案是：分辨，拿回自己的标准。其中一个区别就是他们的标准和你的标准。你可以做自己的决定者。你可以有自己的标准来判断自己做得好不好，你可以给自己肯定和认可。不需要别人来评判你自己的标准。你才是你自身素质的真正决定者，这与他们无关。他们只是观察，而不是决定。第二个区别是物和人。其他 拒绝或否定你可能只是因为那个。你不 不需要对人进行概括的质量。他对你的拒绝和否定不要影响他是否喜欢你。喜欢你就要肯定你的一切，接受你的一切然后，你太霸道了。在内心深处，也就是说，：你这么害怕被拒绝，但是你接受自己吗？总让我惊讶的是，人在害怕被别人否定之前，先否定了自己。人在害怕被拒绝之前，先自暴自弃。人们有一个低沉的声音的心：我不 我不值得被肯定，我不不值得被接受。我很害怕这些恐惧真的会发生，我会对现实做出如此激烈的反应。当我呈现他们的出身家庭时，我也会惊讶地发现，他们被否定的童年有多么大的创伤。在成长的过程中，我经常被批评、指责、拒绝、否定。所以习惯了，当100件事继续被负面评价的时候，自然就上升到“我这个人不好”的层次上。即使他们做得很好，也会被当局发现，然后被指出和否定。即使当局可以 不要找任何东西来否认，他们不会不要表扬和肯定，但他们会认为这是理所当然的。在这样的环境中长大的孩子，会对否定和拒绝比较敏感，自然会触发他努力建立的保护机制：因为我不好，被否定，被拒绝。这是一种保护。因为一旦承认“我不好”我可以放弃我的努力，我找到了一个很好的理由来解释为什么我会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”抑郁的时候，心里会有一种踏实感。因为这种感觉太熟悉，太亲切，太安全。但是当你长大了，你还是要看清楚，你和所有人一样，不再被分成两个阶层。你还是要认清这个事实：众生平等，没有好坏之分。你可以把事情做的很差，事情可以被拒绝，但和你好不好没有关系。既然每件事都很重要，通过努力就能做好。这其实就是后天重塑自信和开朗的过程。自信是指我允许自己被否定，不代表我不好。
开朗是指我允许自己被拒绝，不代表我不好。
即使我被别人这样对待，即使我被万人唾弃，我依然能看清这个事实：
我可以找回自己的标准，欣赏自己。
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感和成长在北上广深早已确立“萨提亚自我成长工作坊”和“哦卡探索潜意识工作坊”，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信微信官方账号是congnotcong，快去把你的灵魂找回来吧~
