在每一种不安全感的背后，都隐藏着一种权利“被伤害”的恐惧。
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讨好型付出
一个失恋的女生说，她谈过的男朋友都觉得她长得像姐姐或者妈妈。
恋爱时，她总是玩“照顾者”的角色。
她负责做饭和打扫卫生，很少花男朋友 的钱他们一起吃海鲜的时候，她会帮男朋友挑鱼刺、剥虾，甚至购物不要让你的男朋友拿太重的东西。
但是当她如此体贴对方的时候，她等待的却是男友的一个:“我对你没有感觉和你在一起就像和我妈妈在一起一样。
这个回复让她特别痛苦，她沮丧地说，:“我再也不会恋爱了。
她认为爱情是盲目的付出，但她不不考虑对方是否需要。
对她的男朋友来说，要接受她的照顾，他必须玩“小男孩”的角色。
久而久之，他会堕落，然后像年轻时依赖母亲一样依赖女朋友。而这是一个成熟男人无法接受的。
这个姑娘“对人好”路是有形的，还有另一个人，“对人好”的方式是无形的。他们特别喜欢照顾别人的感觉，即使他们不 我不需要他们，他们可以控制不了自己。
在知乎上，一个女生分享了:
考试前，她每天都要早起背诵。但是在学习的时候，她总是担心自己声音太大，会影响楼主 休息吧。所以，她把声音压得很低。但即便如此，她的担忧也可能 无法缓解。
一天，在用非常平静的声音读完这本书后，她不能 我不得不上楼去敲房东的门的门。开门的是男房东。她说明来意后，楼主轻轻说了一句:“你还没有 这对我们没有任何影响。
楼主一脸犹豫的看着她，又强调了一遍，说他们没有受到任何影响，让她放心背书。但是女孩看着房东友好的脸，心里却觉得他就是不能 我不忍心说实话。
有这种想法的姑娘，回到房间后，一直坐立不安，甚至不敢再背诵了。
当一个人不顾一切的对别人好的时候，不管这个“好”不管是有形的还是无形的，都等于“弱化”对方的自我功能。
尤其是当TA们感到不安的时候，TA们用“照顾别人”把对方当成需要被照顾的人“弱者”
一味的付出去讨好，是一个人很没有安全感的第一个标志。
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用“独立”隐藏自己
最新一期《请与这样的我恋爱吧》，有高值、高智商的女孩吸引了所有人的关注。
她大学上的是普通院校，但是很勤奋，考了很多。
曾经，她每天学习14个小时以上，一天只吃两个粽子或者一个玉米。虽然最后被送进了医院，但却是全科室第一。
这种超强的学习能力和执着的精神，让她毕业后找到了一份满意的工作，完成了一次漂亮的逆袭。
但在爱情上，她一直受挫，几个男朋友都以分手告终。失望之余，她在节目上说:“我可以自己挣面包给我爱。
她赢了不要被宠坏了，她不会t表达她的需求，她 她害怕自己“作”会让人讨厌。她会自己消化所有的情绪，即使早上几点回家，也不会让男朋友来接她。
因为她从来没有向异性要求过关心，所以缺乏判断关系的能力。
有一次，就因为一个男生给她剥了一只虾，她从北京飞到上海，在他家门口拦住他，却看到对方带着另一个女生走出来。
节目中，一个初始阶段就把她选为第一顺位的男生说:
她是一个缺乏自信的人，然后把自己包装的很好。我会想给她安全感，但她给我的只是我不 我不需要它。
当她得知三个男生中有一个弃权，另外两个选择了其他女生，她崩溃了，甚至怀疑自己。
她说:“如果我在爱情上能像在学习上一样坚强，那就更好了。
她没有我没有意识到，是她的力量为她创造了一副盔甲，保护了她，把可能的爱人挡在了门外。
这个女孩在节目中说她不太喜欢商业，因为她不喜欢商业我不知道爱的技巧。
事实上，真爱不会我不需要技能无非是两个带着盔甲的人相遇后，他们都克制着被伤害的恐惧，一点点脱下盔甲，然后真诚地对峙。
当“女汉子”流行之初，为了标榜自己的独立，女生和男生一样，压抑自己的脆弱，不断挑战自己的极限。
他们可以 他们迫不及待地想把自己变成女强人，不管是单身还是已婚，他们都炫耀这一点“单身力”,意思是“保持随时摆脱对方的能力”
他们尽力表现他们的独立性，但是他们不能不要在特殊的人面前表现出他们的脆弱。
事实上，每个人都有脆弱的时候，无论性别或年龄。表现脆弱和精神独立没有必然联系。
心理学大师荣格有一个“人格与阴影”简单来说，当一个人表现出一面的时候，他消极的一面是隐藏的。
在一段关系中，一个人越强调他不喜欢不需要任何人，这意味着TA s被压抑的自我需求更深。
但当TA流露出脆弱时，很容易被强烈的不安全感吞噬。所以，为了增强自己的安全感，TA干脆用“独立”来掩盖他们自己的需求。
事实上，真正独立的人是极其灵活的。他们既能表现自己的独立，又能表现自己的依赖而不感到羞耻。
他们的行为可以根据对方来调整的需要或实际情况的变化。
另一方面，总是使用“独立”以此为借口，拒绝一切，拒绝任何脆弱，其实是一个人很没有安全感的第二个标志。
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频繁使用语言暴力
前几天有个女生在微信官方账号后台留言:
我和男朋友恋爱两年了他在朋友面前很成熟稳重，但在我面前，他很容易发脾气。他们稍有不和，他就恶语中伤我，有一次甚至让我“滚去找别的男人。但事后，他发自内心地道歉了。
在过去的两年里，她的男朋友 的语言攻击已经让这个女孩身心俱疲。她曾经怀疑作为一个人活着是否有价值。
我告诉她:“你男朋友的本质他经常使用语言暴力是因为他缺乏安全感。
很多语言滥用者的背后，都有一个习惯了语言暴力的出身家庭。他们在原生家庭中不断被贬低、压抑，所以容易产生深深的自卑。
恋爱时，自卑让他们害怕被对方抛弃，所以不断攻击对方 让对方感到被轻视。
当对方怀疑自己的价值，没有勇气分手的时候，就获得了安全感。
在知乎上，说到克服社交恐惧，有一个类似5K的答案是这样的 :
公司里的小白领只是一只工作犬你怕他什么?单位大领导，干了一辈子，怕什么?我不 当一个失败的外国人来到中国时，你甚至不会看他一眼我害怕什么?
答案教会学生用嘲笑和鄙视的眼光对待比自己优秀的人，从而增强自信心。然而，这恰恰是语言滥用者常用的方法，只不过用词更加激烈。
表面上看，采取轻蔑态度的人才是主动出击的人“强者”风格，而且他们攻击的人，似乎都是弱者。
但实际上，他们更像是受惊的士兵，明明瑟瑟发抖，却硬着头皮把矛头指向敌人，以此来增强自己的安全感。
捍卫一 用语言暴力来表达自己“领地”通过贬低对方来获得自信是一个人非常没有安全感的第三个标志。
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学习心理学后，我注意到越来越多的人“低安全感”的状态下生活。
例如，当他们去一个完全陌生的地方时，他们会感到焦虑;如果你的伴侣不同意如果你不及时回复信息，他们会烦躁不安;等追求者有点冷淡了，就会考虑撤等等。
在每一种不安全感的背后，都隐藏着一种权利“被伤害”的恐惧。
一般来说，我们成年后的关系模式都是在早年与父母的关系中习得的。
在幼年时，当养育者可以 如果不能对宝宝做出适当的反应，宝宝的内心会产生恐惧和敌意。
但这种敌意是无法释放的。这样一来，婴儿就会反过来相信外界想要伤害自己，这种意识会伴随他们到成年。
作为成年人，当我们不安的时候，我们倾向于将其归因于外界，这是不可控的环境面前不可靠的人太多不确定的因素造成的。我们不我没有意识到我们实际上内外都有很多敌意。
心理学家曾奇峰老师在《精神分析初级课程》说:“一个人 他的不安全感意味着他潜意识里对他人怀有敌意，然后将这种敌意投射为来自环境的威胁。
不论是用“对别人好”的方式弱化别人;还是用一副盔甲把自己包裹起来;或者装强大随意攻击别人，这就给他们带来了“安全感”都是虚幻的。
因为这种做法是把不安全的原因归咎于外界。真正增强安全感的方法是向内探索。
曾奇峰老师说:“我们研究过去是为了理解它，理解它是为了超越过去的局限。
当我们不断地向内探索，找到恐惧和敌意的来源，我们就能更多地理解它，不断地认识自己，从而颠覆过去的模式，获得真正的安全感。
作者简介:顾，傅舒签约作者，长期患病，奋斗多年的心理学爱好者。他兴趣广泛，有些小说收录在《无需讨好他人,只做最好的自己》这本小书里@顾是2008年的第一富本(ID:kolfrc)，百万新中产生活认知学院
知春寒