作者:炉叔
来源:围炉夜读,ID:weiluyedu_
小柳喜欢游览,她想去看更大的世界,感受不同的景色。但是她的这一爱好,却得不到家人的支持。父母的唠叨,总是平安之类,但小柳有一个二姨,每次晓得小柳又去游览了,总要发表一通长篇大论。
小柳啊,你这个月工资又败光了吧,那么大人了,怎样也不晓得省点钱。
你看看你,老大不小了,还整天四处玩,有这些闲暇,还不如谈个男朋友,赶快嫁了,老了还有谁要你?
你最好啊,辞了如今的工作,回老家来考个公务员,安安分分的,免得在外面玩野了。
小柳不接话,二姨就会喜洋洋地跑去和小柳的妈妈埋怨:我说了那么多,她全当耳旁风,我这是为她好,换做他人我还懒得说呢。
小柳觉得本人都快被二姨逼疯了,即便有些生气,但碍于晚辈,却又不好发作。
真的“为你好”,即便不承受,也默默收下这份好心。
最惧怕的是有些人口口声声地“为你好”,却历来不顾对方的想法,只想一味地把本人所谓的“好”强加给他人。
以“为你好”为借口,强迫他人承受的人,更像是满足本人的意愿,为了本人好。
01
朋友小王有一位同事,总爱对他人的事发表本人的见解。
小王30多岁了,不断没有结婚。同事常常催她,在这件事上似乎比小王还焦急,以至要为她引见对象。一开端小王当同事是比拟热情,心里也很感谢她,只说这件事不急,渐渐来。
但是好几次小王都发现,同事把本人的联络方式给了一些生疏男人,却历来没有提早和本人说过。小王不太快乐,也坦率地和同事表达过,但同事每次都说:哎呀,我忘了,但我也是为你好嘛。
有一次,同事忽然和小王说,要帮小王引见对象,曾经约好了晚上一同吃饭。小王前一天刚加过班,精疲力尽,加上同事总是帮本人决议,历来没有问过本人的意愿,心里不太舒适,就回绝了,并说以后也不用费事同事了。
然后同事也不太快乐,埋怨说:都约好了如今才说不需求,真是费力不讨好,我费尽心力,为你引见这个、那个,还不是为你好。
但是,说着“费力不讨好”的人,有没有问过他人真正想要的是什么?有没有思索过本人所谓的付出他人需不需求?
每个人都是一个独立的个体,有本人的想法和意愿。甲之蜜糖,乙之砒霜,合适本人的东西,并不一定合适他人。
那些不论不顾对方的想法,独断专行的人,最后用一句“为你好”,就想让对方承受本人的“好意”,不懂得“尊重”为何物。
而一个不懂得尊重他人的人,不值得深交。
02
在一个节目中,付辛博和颖儿这对夫妻作为嘉宾,小S让他们分别写出对方的坏习气。付辛博写的是:一件事说一百遍都听不进去。小S猎奇地问是什么事,付辛博说“就是为她好的事”,蔡康永立即说:你这是犯了大忌。还提示大家不要说“这是为你好”。
无论是友谊、亲情或是爱情,总说“我都是为你好”这句话,都不利于一段关系的维系。
亲戚的女儿大学快毕业了,想去外企工作,但亲戚就是不同意,觉得女孩子就应该回家当个教师,或者公务员,但女儿一直坚持本人的想法。
亲戚也不断没有放弃,总是在女儿耳边念叨。一次,当地一个学校在招聘,亲戚看到了,想让女儿去参与,软硬兼施,女儿就是不听,两人就吵了起来,最后闹得很不高兴。
亲戚总说:我这不是为了她好吗?她还年轻,不懂生活的艰苦,还不如回来拿个铁饭碗,或者当个教师,安安稳稳的最好。和他人说起女儿,亲戚都说她不孝敬,本人的一番苦心被当成了驴肝肺。
说“为你好”的人,或许真的想用本人的经历,协助对方少走弯路,也真的希望对方好,但这句话一说出口,就是把本人摆在一个高于他人的位置,通知对方“我是关怀你”,而作为被“关怀”、被给予的那个人,没有理由说回绝。
不论你愿不愿意,需不需求,只需把“为你好”这个礼物送给你,你就必需得承受,不承受就是不识抬举。这种关怀,就变成了一种道德绑架。
以爱的名义把本人的想法强加给别人,这是以自我为中心的爱,自私自利。
03
小南和丈夫结婚六年,不断处在丈夫“为你好”的控制之下。
朋友过华诞,小南想去参与华诞聚会,但是丈夫不同意,由于完毕时间太晚。两人发作了争持,丈夫说:我都是为了你好,为了你的平安着想;
小南打算和朋友一同做生意,丈夫说她头脑简单,不合适做生意,还是专心在家带孩子。丈夫说,我都是为了你好,你别不听,不然到时分有你哭的。
每次丈夫都以“为你好”为由,干预小南的决议。他们也曾为这争持过,但每次丈夫都以为了小南好,让小南哑口无言。
但慢慢地,小南也渐渐明白了,他的“为你好”,并不是真的“为你好”,只是以此为借口,来满足本人的控制欲,想要小南依照他给出的方式生活,改动成他想要看到的样子而已。
由于“为你好”的动身点的爱,是一个不容回绝的理由。抓住这个弱点,很多人想控制对方的言行,把对方塑形成本人想要的样子。
日本著名心理学专家加藤谛三在《情感暴力》一书中说:
情感暴力指的是躲藏本人的敌意和攻击性,在外表上用爱的言语去约束、优待、折磨和控制对方,包括好心的操控、情感要挟、虐爱及神经性的爱情盼望等。
当“为你好”的最终目的,变成了“为本人好”,满足本人的意愿,失去了“爱”这个根底,就会变成情感暴力,那些打着“为你好”旗帜的人,就是以爱之名的施暴者。
04
每一段关系,都不应该被“为你好”所捆绑。
对孩子来说,最好的父母,是不把本人变成父母所希望的人,而是让本人本人决议人生的路;
婚姻中,彼此保护,共同努力,让家庭变得更好,而不是用本人的规范控制对方;
朋友之间,每个人因各自的差别而显得共同,尊重各自的不同,是维系友谊的根底。
真正为你好的人,明白“己所欲,勿施于人”,会站在一旁为你提倡议,而不是在后面推着你走向他本人心仪的那条路。
作者简介:炉叔,坚持原创,写走心文字。来源公众号:围炉夜读,(ID:weiluyedu_),每日分享有深度的精品文章。
知春寒