“你说,结婚终究是为了什么?”
好友在埋怨婚姻的种种理想痛苦时,忽然出此一问。
我晓得这是无认识的一问,不是真正的提问,是对婚姻之痛的一声哀叹。
但我当时第一时间将此了解为对婚姻意义的深度拷问,于是脱口而出有此一答:
“或许结婚只不过是一种体验,就像坐过山车,体验过那种跌宕起伏,也就足够了。”
固然婚姻乃人生大事,只图一时之快的过山车无法与之相提并论,但是我们对关系所带来的体验的察觉,直接或间接地影响着关系的质量。
01
“这只不过是一种体验”促进个体独立
假如结婚只不过是一种体验,那么找对象,也只不过是找个合眼缘的人配合我们完成这种体验。生孩子亦然,只不过是我们用发明和哺育重生命的方式来完成自我体验而已。
说得很轻浮似的。或许你会对“只不过”恶感,觉得太儿戏了,把婚姻和生儿育女看成小事一桩,有点不担任任的味儿。
可是,几人为了婚姻和儿女倾尽一切,终身只扑在那一、两段关系中,明明有条件向外扩展,却甘愿选择了自我抑止。于是,关系变得异常繁重。
“这只不过是一种体验”听起来的确有点不屑的滋味,但至少能够让我们将投射进来的东西收回,把眼光重新回到本人身上:既然是一种体验,那是我本人的觉得,我本人的事情,与别人无关,别人只是配合我完成体验的工具而已。
当我们如此定义“体验”时,关系中业已构成的令人窒息的浓度也会相应地降低。
而关系中恰当的浓度,正是边境感和密切感的有机分离——我既是独立的个体,又是关系中的一员;婚姻和育儿,只是我让本人或幸福、或痛苦的一种手腕,而不是最终目的;所以我不会依赖婚姻、依赖孩子,没有他们,我也能够经过其他方式去取得体验。
02
体验赋予了生活以意义感
“体验”这个词,我对它开端有觉得,是从儿时一件事开端的。
一个晚上,我们一家人驾车外出。那时没有导航,找路都是跌跌撞撞的。作为驾驶员的父亲在分岔路走错了。我说的“走错”,意义是错过了那条熟习的路,选择了一条没走过的路。
母亲见状即焦虑地请求掉头走回熟习的路,以便万无一失。而父亲凭仗对路的觉得,以为那条错的路也是能够抵达目的地的,于是选择继续前行。
就这样,父亲和母亲之间起了一点小矛盾。不经意间,父亲说了一句话:“就当作是一种体验吧,人生什么都要体验一下才好。”
走错路这种状况是时有发作的,有时正如母亲所虑,那条错的路的确是错了,有时又如父亲所感,对的路与错的路不过是异曲同工。
我感触的是,在那次之前,我更多关注的是凭结果判别他们谁对谁错,可自从父亲抛出“体验”一说后,我开端更在意窗外的景色,还有脑海里面关于路的地图的勾勒,以及内心等候结果揭晓的那份猎奇。
我对“体验”有体验,或许就是从那个时分开端的。
“人究竟要死,为啥还要活着。活得难受怎样办?活着就是一种煎熬。”我从网上收到一条这样的发问留言。
人为什么活着?这真的是一个很深的哲学性的问题。我想,答案或许就藏在最后一句——活着就是一种煎熬。
“煎熬”代表什么?代表一种体验,固然这种体验带来的觉得不太好,但至少并不是麻木的,是有觉得的。什么觉得?一种我还活着的觉得。就像许多人在口味平淡无奇时需求一根辣条来充满本人的味觉。
生活中,几人习气了行色匆匆,以至带着焦虑和恐惧苟延残喘,似乎要用事必躬亲去填满每一分每一秒,生怕吃了无意义感的亏。
假如我们得以俯瞰人生,究竟会发现,我们的终身是被形形色色的体验填充的。生活的意义感来源于体验的活灵敏现。我们经常看到一个人被宏大的无意义感覆盖,这背后是助力体验的各方神经处于一潭死水的状态,取得体验的力比多无法活动。
假若你信任人生是一种体验,波折和错误的到来,就不至于把你击垮,以至会因意想不到的变化和冒险而刷新本身的存在感。
03
体验是有记忆的
每个人都用本人共同的体验的方式证明“我还活着”。只不过,有人选择了幸福的体验来证明,有人则选择了痛苦的体验来证明;同一个人,或许此刻选择了幸福的体验来证明,那刻却又选择了痛苦的体验来证明。
我们对体验的选择,就像品味自助餐。五花八门的体验是那美不胜收的菜肴,你的嗅觉和味蕾因食物的气息而被激活,就像你终身下来就被赋予了追求体验的才能。你总会被某类菜式、某种做法、某些滋味所吸收,让它们来到你的碟中来;同样的,在那花花绿绿的体验中,总会有某几种体验特别合你的胃口,看起来是它们特意向你凑过来,但实践上或许是你无认识中把它们揽到了本人身上。
很多人提起儿时的创伤时,都会说:我曾经遗忘发作了什么事,但我分明地记得,那时分哭得很凶猛,很难受。
事情是容易被遗忘的,但与事情捆绑的体验却会在心灵留下烙印。就像我们常常记不住歌词,但却能精确地哼出旋律。
有时,我们会有莫名的郁闷、焦躁、悲伤……找不到源头,也不晓得去向,就像被人从背后戳了一刀,但一扭头,又没看到任何人。
而戳你一刀的那个人,是曾经的那个你,那个被特定的体验烙下印痕的你。
体验是有记忆的,特别是幼儿时分的体验。它们就像球的内核,源源不时地向外发出体验的信号,构成了一个人共同的“强迫性反复”。
04
寻求新的体验
怎样突破这种强迫性反复(或者说是强迫性体验)?
每一种合我们胃口的体验都必然分发着我们熟习的滋味。首先我们要归结这种滋味,然后涣散我们对这种滋味的严防死守,试着让其他的滋味飘进来。
简而言之,就是冲陈旧体验的防线,寻求新的体验。
不知啥时分起,“X是一种怎样的体验”的句式走红,掀起了大家对各种千奇百怪的“体验”的讨论热情。对这个句式如此入迷,正是源于我们对新体验废寝忘食的探求动力。在这个信息的时期,我们可以应用文字的魔力互通彼此在特地范畴的体验,过把体验的瘾,实属幸矣。
当然,经过他人分享的文字取得体验,也只能是隔靴搔痒式的想象,无法从躯体和灵魂上捕获体验的那份逼真。
四周的人、事、物作用到我们身上,都会激起体验的波纹。深交一个好朋友,豪吃一顿麻辣烫,富养一只小宠物,都是很好的寻求新体验的方式。
我以为,最滋养的体验,是人与人之间关系的体验。
在心理咨询范畴,咨询师找到另外一位咨询师做治疗,这个过程被命名为“自我体验”。这无疑肯定了看心理咨询是一种体验的事实。一段好的咨访关系,可以使强迫性的糟糕体验在某个节点戛但是止,并让新的体验补充进来促进流淌。
最后,我想起《红楼梦》的故事:女娲炼石补天,独剩一石;此石见众石补天,独己不才,日夜哀叹;后遇僧道,石央求将其带至凡间历练;于是,石头幻变成美玉,随神瑛侍者(贾宝玉)到凡间体验了一番爱恨情仇。
我想,我们人也该有这石头的灵性啊。
作者:梁舒韵,原创文章，525心理网发布，未经答应，不得转载。
