生长意味着凡事本人做主,也有才能替父母辛劳。
想起多年前一女孩说:“我跟他前后只认识两个月,双方父母就要我们订婚,而且订完婚12天以后就马上结婚。我觉得太快,连恋爱都没谈就马上结婚。我想缓一缓,但我爸妈死活不同意。让我一定要容许,说得仿佛,要是错过这么好的男人,以后我再也找不到比他更好的一样……。哎!管他的!结就结,反正以后不幸福,我肯定抱怨我父母一辈子。”
后来,她真的在相识两个月又12天后结婚了。在结婚后的十多年里还经常听她不时抱怨父母:
“哼!当初我就觉得结婚太快,他们的决议太草率。你看,我如今真的不幸福,我老公一点都不浪漫,跟他过日子一点意义也没有......,我真的恨死我爸妈了,都是他们害的,一想到这件事就一肚子火……。”
我结婚后三年还没有生孩子,记得母亲有一次说:“你们都结婚这么久了,也应该像他人一样,不论生男生女,好歹你也生一个。”
我说:“为什么要跟他人一样?他人是他人,我是我。我了解你们会有压力,他人会问你 ‘哎呀,你女儿都结婚这么多年了,怎样还没怀孕’。以至让你觉得,他们的意义是,你女儿是不是有缺点,不能生育?你放心,有时人家只是把关怀当话题,说完就完了,你不用太在意。
但我能够保证!就像结婚一样,婚我一定会结,只是结的比他人晚。孩子我也一定会生。但每个人方案不一样,有人36岁选择当奶奶,我可能36岁才选择妈妈。所以,什么都会有的,只是时间跟他人不一样,你们放心吧!”
记得,在我前后考心理咨询师三级与二级资历证后,又到中国科学院心理研讨所进修心理咨询与治疗研讨生班以后。
母亲又特意说了好几次:“你爸那个朋友又说,让你不用找工作,他会帮你找一个更好的工作。稳定,工资又高,关健工作性质肯定很好,所以,哪天你们见面一下,把你的想法跟他说一下。”
由于时间肯定,为了顾及老人家面子,我还是去了。
整个见面下来,像走亲访友一番,我主题都没说。回家后让父母转告他老人家:工作不需求帮我找,我本人找就能够。由于只要我本人才晓得想要什么样的工作,不论怎样选择,我还是想走本人所选择的路。
后来,听说当父亲把这件事情转告给老人家时,他当场竖起大姆指。
经过这些事情之后,父母对我的生活,历来没有干预与提过任何意见。
讲这些阅历,并不是显摆本人多牛B。
只是想分享一个想法。
这世间有很多所谓少走的弯路,那是由于你生活的环境能给你带来一些便利,让你得到很多东西。
但不论做什么样的选择,都各有利害。
最后可预期与不可预期的结果,都得本人买单。
比方,婚姻这双漂亮的“鞋”要是他人帮你选,它要是虚有其表,天天脚疼,那你也得忍下去。
反之,本人选的,也脚疼的话,那我也认了,至少是本人选的。我愿意为本人的选择努力与改动,而不是天天抱怨他人。
工作也同样道理,让他人替你做主,也是本人的一种选择,固然轻松一时,还不用担任何义务。但同时也让你失去很多发挥时机与选择的自在等等。
当然,让他人做主的益处是,要是过得不好的话,还能找人发发脾气,抱怨一下当初为你规划生活的人。
但有用吗?不只连一点鹌鹑蛋的作用也没有,同时这样的人生代价真实太大。
或许,对个人而言,嫁给谁不重要,重要的是,你有没有才能去过好本人的生活。
假设在独身时,一个人都能过得很好,那结婚以后也不会太坏。
婚姻不是辞别独身的避难所,让你把无法处理与为本人担任任的难题,全部打包放在婚姻里。那日久之后加上随着婚姻生活不时滋生出来的新问题,会让你倍受打击。
或许,对父母而言,孩子结不结婚,也不是最重要。最重要的是,他们希望孩子能为本人的人生负起全部义务。能有足够独立的人格,去面对他本人生活的全部难题。
反之,假设你足够成熟。作为子女,应该有足够的才能让父母安心,让他们看到你的成熟并产生信任。
所以,当家庭遇到严重事情是,考验的是感情,是对彼此的信任问题。
父母与孩子之间的爱,是人类当中很巨大的事情。
但再怎样深入的爱,也要随着子女渐渐生长,而慢慢的有所间隔。
这个间隔是彼此有爱,有支持、有了解、更有信任在里头。是让孩子有面对艰难与处理问题的勇气。
孩子给父母的爱,是让老人能感遭到被尊重,被了解,以至是在被敬重与被恰当需求根底上,能让老人家安心。
所以,生长意味着凡事本人做主,也有才能替父母辛劳。
真的很辛劳!
但只需一想到,这样的辛劳能控制着本人的“生杀大权”时,那是多么快活的人生啊!
知春寒