最近热播电视剧《三十而已》有几位朋友跟我分享剧情,其中有人说:“女人邋遢不漂亮老公出轨,女人好逸恶劳老公也出轨,女人工作才能差,赚钱才能低老公还是出轨.
那么,也有那种老婆长得漂亮,工作与赚钱才能都很强,还是会有人说“估量就是这女人太强势了,老公才会那样”,那么像顾佳这样既漂亮能干又贤惠,在家能做好家务,不只能带娃还能教育好孩子,又有经济头脑,温顺不强势,能够说进得了厨房上得了厅堂,在外还扛得起枪上战场的女人,为什么她老公还是出轨??”
有人说:真正凶猛的女人,不是让男人喜欢,而是让女人也喜欢与信服。我想,剧中的顾佳就是这样的女人。
但就算是这样的女人,丈夫照样出轨,当然,我们不支持出轨,网友们看到顾佳提出离婚,手撕第三者,心理也很痛快,但今天我不是冲着许幻山来讨论的。我更想来与大家分享一下,为什么连顾佳这么好的女人也会面临出轨这种狗血的事情。
一、 婚姻中需求成为一个真实的老婆,但不要成为一个圆满的“妈妈”
在剧情中,顾佳不只家里跟孩子照顾得很好,还能帮丈夫打理一切,以至在帮丈夫把事业做起来以后,就安心在家养娃、学习与服侍老公等等。
其中有些情节让我很是触动:
一个是孩子被关在黑屋里,以至被讪笑,她能毫不手软的狠揍了欺负儿子的妈妈们。
另一个是:为了谈成工作上事情,被客户轻浮摸大腿。
也就是即便她在外面受了再大的冤枉,回到家她也只是在阳台上放空一下本人,但不会将任何负面心情带给丈夫。
再另一个:她要去谈工作上的事情,特意交代老公,最近流感不要带孩子去公共场所,可当时那个被林有有曾经唤起内在“小男生”的许幻山,他心里想的曾经不是出门对孩子好不好,而是不出门觉得本人就像被老婆罩在壳里,他要摆脱,所以,带孩子进来玩,第二天孩子发烧上医院,当许幻山像个孩子供认本人不应该带孩子出门时,顾佳的表现那是相当的理性与大度!
说实话,当我看到这一幕时觉得那不是一个真实当妈妈的女人的反响,更像是一个有一定阅历,沉着文雅的母亲,听到大儿子犯了错误:妈妈,是我害弟弟生病的。
老母亲温顺的对大儿子说:“没事,妈妈晓得你不是成心的,弟弟很快就会好起来的,你放心,乖!”
没错,顾佳固然有才能,有头脑,关键时辰对“敌人”也能狠,但她却在无意中把老公养成了大儿子。
既然是儿子,那么,早晚就会“叛逆”,更不想为谁担任,而一味的想活出本人。
二、 能够不圆满,由于圆满自身就不靠谱。
前两天,一位学员这样跟我说:“我真没想到,顾佳这么圆满的女人,她老公也会出轨,我真搞不懂啊!”
其实,婚姻当中最不可控的就是关系。
这话的意义是:婚姻是一种关系,而彼此都带着原生家庭,从小到大构成的生活习气、爱好、三观、以至是追求与个人想像的所谓好的婚姻在一同过日子。
从剧情当中来看,许幻山的追求其实与顾佳是不同的,这也才有许幻山曾经跟她说的一句话:“我们家生活挺好的,为什么非要蹦着脚往上够,真累”。
许幻山不晓得的是,本人的老婆那么累,说到底还是在背后帮他,难听一点的就是他没有管理才能,更没有与客户搞好关系的才能,以至还会跟客户打架。
外表看他们的婚姻很圆满,但再怎样圆满的婚姻,首先要有一个前提:
不能只靠一个人圆满,而是要两人一同努力圆满才行。
而剧中看到许幻山似乎更合适当艺术家,不合适当老总,由于他不想去顺应市场环境,而在与客户吵架时还得老婆帮他去处置,他没有什么职业规划,得老婆帮他一步一步布置好,她更是没什么目的与志向,顾佳帮他把幻想一个一个铺开……。
这样所谓圆满的婚姻,更像是妻子本人在单独圆满中编织的看似圆满的婚姻。
一段好的婚姻就像两人在跳双人舞,要一同共同为一支舞曲刻苦练习并构成默契。
但是顾佳的婚姻却更像是:妻子在夜深人静,四处无人时努力练舞,丈夫却在睡大觉,当妻子努力研讨怎样把这支舞跳得更美观,更有艺术感与能触动心灵的同时还统筹锅碗瓢盘时,对方的心早曾经在沉思着找个更“好玩”的舞伴,以为那才是本人真正想要的人生。
所以,关系当中一个很无法的真实是:对方是不可控的。
那么,问题来了:是不是由于对方不可控,那我们就不需求努力了?
不是的。
正是由于关系的不可控,我们更需求让本人能够“掌控”本人,并学会在不同的时期灵敏的把70%以至80%的精神放在本人身上,不时去提升本人,努力让本人变得相对圆满,但不是绝对的圆满。
你能够用圆满的心去努力工作与学习,用不那么圆满的人去运营关系,用心生活,均衡好家庭,然后不时去发现更好的本人。
说到底,不论是听他人的故事,还是看影视剧,我们需求的是在了解他人的故事里,不时认识本人的同时还得允许本人的另一半是无法掌控。我们独一能做的就是不时提升本人去影响对方,仅此而已。
由于,任何一段好的婚姻,有一个很重要的前提:对方愿意跟你一样,一同努力,一同学习,遇到问题愿意沟通,深思,努力改动与用心运营。我想,这样的伴侣才是真正的门当户对。
最后,不得不提起,剧中另外的一家三口,丈夫是快递员,妻子是做小吃摊,也有一个儿子。整部剧固然没有一个台词,但夫妻一同努力工作,有沟通,有情感互动,还能一同打游戏,能一同运营家庭,陪伴孩子。这样的小家庭看似不富有,但内心是富有的。他们看似不那么圆满,却在不圆满中有圆满。
所以,好的婚姻是在彼此有爱、尊重、对等,有类似的目的,共同努力,不双方面的过度付出,学会让本人愉悦也舍得让对方快乐,以至还能够偶然偷懒,偶然拌嘴,在遇到抵触时会表达事实经过,能说出本人的心情与感受,让对方更理解本人,也想着能多理解对方,而不是一个人在婚姻当中演独角戏,最后白白努力以后还把对方变成了自私的“吸血鬼”。
说到底一段“难过”的婚姻,让人痛苦的不只仅是出轨,而是在没有相对对等与过度付出中,最后换来的是对方的抱怨与异曲同工。
知春寒