一个客户留言:“我不明白。平时我能和朋友、同事谈笑风生;在工作中，我也敢于和客户争论。为什么我回到家面对父母会变得哑口无言?唐 不要争辩，即使父母和我说话，我也想逃跑。
不仅这位评论者有这样的困惑，很多朋友都向我们投诉过为什么在外面应付各种各样的人都没问题，但是一想到要和父母说话就深感力不从心;甚至有些人在外面很有成就，但是在面对父母的时候却变得笨拙、战战兢兢的孩子。
这可能是因为我们从小在与父母沟通的过程中形成了一种习得性无助。小时候，我们从来没有得到过父母的理解、影响父母的观点;多少年来，我们坚信这是不可改变的事实。
避免和父母沟通可能更容易，但有时候我们还是要和父母谈。今天我们就来谈谈如何改变与父母的沟通方式。
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什么是习得性无助？
心理学家把习得性无助定义为:在反复经历自己无法控制的负面刺激后，人们会获得一系列无助的感觉、想法和行为(Karsontal.,2009)
习得性无助的人认为自己的行为与结果无关，比如他们认为无论对父母说什么、无论如何，我可以 我控制不了它、左右谈话的结果;其次，习得性无助的人对无助的结果有预期，即“我希望这种结果不会发生”或是“我讨厌会发生这样的结果”比如你在说话之前，就已经假设你的父母一定会反驳你说的话。最后,习得性无助会表现出被动行为，不要试图改变现状。例如，很少主动与父母交谈、唐 不主动给父母打电话等等。
如果你符合这三点，你和父母的沟通就陷入了一种习得性的无奈。
如果一个人在与父母的沟通中感到无助，Ta可能会有以下表现
回避沟通。尽量不要和父母说话，你可能会把一件事拖到万不得已的时候。面对父母发起的谈话会很痛苦，比如每次面对父母打来的电话，我都会心烦意乱，不 我不想回答这个问题。
沟通时容易“翻旧账”交谈中，我不断想起过去类似的痛苦场景(当我还是个孩子的时候，我因为这样说而被打。或是“上次你也这样。很容易情绪化、无法继续冷静交流。
在交流的过程中总想结束谈话。一旦有矛盾的迹象，我就想迅速切断对话，不管是用暴力的方式(例如，直接表明你不 我不想继续谈话了)或者用一种被动的方式来加快谈话的结束(例如，虽然我不 I don我不同意其他人的意见我会继续迎合对方的观点的话，为了让谈话快点结束)
总是希望父母能按照自己的想法和自己沟通，比如希望父母能照顾自己的情绪等等。一旦父母 沟通风格与自己的希望不相符，他们会产生强烈的失望感，并开始责怪自己抱有希望。
除了上述表现，习得性无助者的另一个特点是，他们往往在归因方式上有问题，这反过来会加重他们的无助感。归因指的是人和关于自己和他人行为过程的解释和推论。当个体经历失败或挫折时，会出现不同的归因风格例如，失败是由于内部原因还是外部环境等(Petersen tal.,1993)
研究表明习得无助倾向于采用这种解释方式把不好的结果归咎于宇宙(universal)稳定的(everlasting)内在的(personal)特质。了解这三个角度，也有助于学会无助的人走出心理困境(Petersen tal.,1993)
首先,普遍性是指习得性无助感认为问题不是特例，而是广泛存在于各个方面。例如，对于那些已经“与父母沟通”习得性无助 如果发生冲突，他们会如下解释沟通失败的原因“父母只是不 没有意义”是一种普遍的归因，也就是说无论我们谈什么，都会被父母反驳;相反,“父母不 我不喜欢讨论这个话题”是一种非普遍的归因，因为我们可能会和父母在另一个话题上达成共识。
第二类归因风格习得性无助，稳重的人，认为问题改不了，时间久了还是这样。例如，对于在习得性无助中与父母交流的儿童，他们可能会将交流的失败归咎于父母 性格倔强，而且他们的性格不可能在短时间内改变;相反，沟通失败被解释为“父母今天心情不好”是一种不稳定的归因方式，因为今天他们心情不好，心情好了就会沟通成功。
内在归因风格是指习得性无助人们倾向于把自己投射到问题上。比如，觉得自己和父母注定无法沟通的人，会觉得自己的力量太小，影响不了父母 思想。非内在归因是将沟通失败归因于外部问题，如模式和时机的选择等。
普遍、稳定、内在归因风格反过来会加剧无助感。很容易让人对结果感到无力，更会放弃去改善——因为问题无处不在、It 这是不可能改变的，所以何必呢?然而，内在的归因方式会降低人们的幸福感的自尊感，使得习得性无助的人不相信自己有能力改变进而倾向于逃避。
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为什么可以 我们不能在父母面前开口吗？
a.低反应的教养方式阻止孩子和父母说话
1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林(DianaBaumrind)德国提出了衡量家庭教育的方法(Parental style):1的两个指示器)回应”Parental reaction)也就是说，父母回应孩子的程度的需求。2)要求”Parents needs)也就是父母对孩子的成熟、独立、承担责任的要求。其中，低反应型父母教养方式为——严厉(Dictator)父母教养方式与忽视类型(neglected)教养方式——让孩子不愿意和父母交流。
严厉的父母试图控制一切，这使得孩子不敢说话。他们不仅很少回应他们的孩子 美国的需求，但他们也对孩子有过高的要求，要求他们遵循自己的规则、见家长 不切实际的期望。严厉的父母很少给孩子说话的机会，不允许孩子表达自己的需求如果孩子对父母说 规则，“不”，很可能导致严厉的父母 批评和惩罚。随着时间的推移，孩子们意识到“多说多错”为了逃避父母的惩罚，孩子选择对父母保持沉默。
另一方面，被忽视的父母不会不回应他们的孩子美国的需要，所以他们不 不要再问他们了。忽视型父母对孩子没有期望和要求，但当孩子对他们说话时，忽视型父母会否定孩子 的需求、回避的态度;还是因为没有闲暇、经常不在孩子身边，也不满足孩子的需求。渐渐地，孩子感觉到了自己“父母赢了 不要听他们说的任何话”他们没有和父母交流，而是向别人求助。
b.不稳定的父母让孩子不敢说话
换父母让孩子不敢和他们说话。有些父母情绪或想法多变可能他们今天心情好，能和孩子好好沟通;但是当你心情不好的时候，你就会变得粗鲁;或者当孩子提出同类要求时，他可能今天同意，明天拒绝。儿童唐 不知道什么样的沟通内容或沟通方式会导致父母 反对，所以他们根本不 不要冒险、避免沟通。
c.通过观察获得的替代无助于阻碍交流
我们不不一定只能从我们自己的经历中学到无助。这种情况叫做另类无奈。替代性无助是指人类通过观察另一个人所能得到的结果的行为(如果奖励或惩罚)而不是学习(Petersen tal.,1993)我们不不需要经历无助只要我们观察发生在别人身上的无助，习得性无助也会发生。我们自己可能和父母没有太多负面的沟通经历，但是我们观察过身边的朋友、同事与父母沟通的无奈，加上与父母沟通的积极体验的缺失，也可能出现“我的父母赢了你也不能和我好好说话”的预期。
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我们应该如何和父母说话？
a.沟通前，调整好自己关于沟通的心态和情绪
在开始与家长对话之前，我们需要先调整好自己的心态和情绪。首先,记得要以“成年人对成年人”与父母沟通的方式。如果你还是把自己放在孩子的位置上，希望他们能给你“优待”比如“他们必须照顾我的情绪”，他们还是会用过去的模式对待你。你可以拿自己和客户比较、工作伙伴沟通时的态度、语气、技巧用在和父母的对话中。让父母意识到你和过去不一样了，有足够的实力、需要他们尊重的成年人。
你需要用言语和行动反复向父母表明，你是一个成年人，你有能力为自己的人生负责你需要反复耐心地告诉他们你的感受、思考，而不是期望他们立刻理解你。当他们反应过度时，你需要停止沟通，但在接下来的沟通中继续强化你的想法，同时，不要 不要在情绪爆发时表达你的坚定。
因为每次你被他们的反应冒犯或者放弃，他们就会变本加厉“你还是个孩子”的印象。有时候父母比陌生人更难说服，因为对有些人来说，父母就是“对自己有偏见的陌生人”
其次，检查和纠正自己的归因模式。你可以对照上面的归因模型描述，检查自己是否有类似的归因风格，对照现实中的事实证据，判断自己的归因风格是否不够准确、有没有可能事情没有你想的那么无奈?比如你还觉得自己没有资本吗/你可以和父母讨价还价，不敢说话，但实际上你可能经济独立了、有自己的工作、有朋友或其他资源可以求助，父母不 I don我不能像你小时候那样管你了。
还可以找朋友或咨询师陪你角色扮演，模拟交流中可能出现的情况，学习如何处理交流中的障碍，如何在交流中及时调整。
b.:沟通中成熟的感知和应对
交流也不是完全失控你可以 不要控制你的父母反应，但你可以控制你的想法和感觉。在交流的过程中，你应该表达你的想法，同时，不要 不要强迫对方s的回应，放下就好(expressandlettinggo)心平气和明确的告诉对方你想要什么、你的感受如何。在这个过程中享受自我表达的快乐，而不期望对方真的听你的或者做出相应的改变。我们可以 不要控制别人按照我们的意愿去回应，他们的回应并不重要重要的是我们能控制自己、成熟的表达自己的真实想法和感受。
此外,从“情绪导向”变为“目标导向”学会关注谈话的结果，而不是关注情绪的发泄。谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么。这个结果一定是清楚的、明确、符合实际的。谈话过程中，紧扣自己的话题，避免被父母带离目标。可能你要在谈话过程中反复把话题拉回原来的话题。唐 不要把精力放在试图改善你和父母的关系上，否则你会失望的、变得情绪化而没有达到预期的结果。
c.沟通后注意自我照顾
结束后，多做积极的自我对话。例如，关注这次谈话的积极方面(比如，谈话是否达到了预期的结果，向父母开口，证明你很勇敢)也可以和信任的朋友聊聊，抒发一下自己的情绪、寻求支持。
我们明白，无助感的形成是一个漫长的过程，所以走出无助感需要时间，不可能一蹴而就。我们鼓励你从小对话开始，逐渐获得积极的交流经验它们可能不是愉快的经历，但能让你一点点体会到自己的成长力量，逐渐积累自信、直到有一天出于无奈。
你的父母可能没有给你最好的成长教育，但现在你有力量和他们相处，反过来帮助他们成长。他们可能没有机会学习你已经学过的思想、理论、思想，而是帮助他们成为更好的人相信我，——也会让你的幸福感更强。
或者,如果他们暂时没有准备好接受帮助，你至少可以让他们知道你到底是谁，甚至他们到底是谁。未来的一切都将来自于此“真实”开始出发。
知春寒