生活并不尽如人意,总有让人挫败以至想要迸发的霎时。
愤恨只是心情“冰山”的一角,是被其他心情(如惧怕、仇恨或不安)所引发的。因而,找出引发愤恨的心情和心理缘由,就能很好地管理愤恨。愤恨常常有6品种型,只需找到相应的缘由与破解之法,你会发现,管理愤恨不是一个难题。
01
炸药型
一点就着劝不住
你看起来是这样的:“再把衣服扔地上,我就跟你离婚!”或许把你逼到“爆炸”边缘并不容易,但当这一刻降临时,便会地动山摇,让你恨不得把全世界掀个底朝天。
为何会这样:你从小就没有学会如何正确应对怒气,最常用的招数就是把它咽下去,直到再也咽不下更多。慢慢地,你的“怒点”便会很低,即便是小事也会一触即发。
结果:暴怒的人很难换位考虑,从而可能说出事后难以解释或补偿的话语,以至做出让你后悔终身的举措。
如何改动:
1.等候怒气消解。美国心情管理专家罗纳德博士说,研讨标明,暴风雨般的愤恨持续时间常常不超越12秒钟,迸发时摧毁一切,但过后却惊涛骇浪。控制好这12秒,就能排解负面心情。此时无妨深呼吸,或者在心中默数10个数,然后你会发现,那团行将迸发的怒火慢慢熄灭了。最好的默数不是从1数到10,而要有规律地跳着数,比方1-4-7-10-13……在数数时做点加减法运算,更容易让理性回归大脑。
2.掌控本人的心情。稍稍改动表达感受的措辞,比方悄悄说一句“你的做法让我生气了”,比满口脏话更有效。
02
偷摸型
背后里搞小动作
你看起来是这样的:“哼!不让我看球赛,我就把你的韩剧偷偷删掉!”你并不打算压制内心的愤恨,只是表达方式没那么光明磊落而已。
为何会这样:有些人天生谨小慎微,不喜欢与别人正面交锋,但也不愿默默做个受气包,于是就会在背后做手脚。
结果:惹到你的人的确很难受,但你的目的无非是让他人也过不好,而不是努力争取让本人过得舒适些,结果就是“双输”,以至孤家寡人,由于没人爱跟一个背后里搞小动作的人交往。
如何改动:
1.允许本人恰当表达愤恨。李建明表示,发脾气本无可厚非,适度表达愤恨有助传送内心诉求,预防不高兴事情再次发作。但要恪守一个信条:能够拿出气魄与人交锋,但要回绝伤害性行为。
2.为本人争取。与其采取成心不交工作报告的方式泄愤,倒不如鼓足勇气通知老板,你的工作量曾经长期超负荷了。这确实不容易,但总好过背上“小人”的坏名声。
3.学会控制场面。觉得本人承当太多,无妨着手改动场面。比方单独拾掇屋子很费劲,就赶紧发动室友参与进来,而不是一个人忧愁。
03
习气型
成天一副坏脸色
你看起来是这样的:“烦死了!不要总借我的剪刀,本人不能买一个吗?”总为小事发脾气,意味着发火曾经是你表达心情的默许“选项”了。
为何会这样:习气开门见山地表达不满,或者愤恨心情会在不经意中流显露来,那么在这些愤恨背后,可能躲藏着一些你不敢正视或不曾留意的仇恨、遗憾、挫败。或许是由于嫉妒同事升职,或许是感情不断不温不火,或许是生存压力太大了。
结果:总是习气性地发脾气,家人、朋友、同事会接受宏大的心理压力,很快就会怕了你,以至防止与你接触,让你最终成为“孤家寡人”。
如何改动:
1.找到问题的中心。你终究在为什么事情而苦恼?无妨找个安静的中央,深化开掘内心,你会发现,同事借剪刀、老公乱丢渣滓、室友不拾掇屋子之类的小事基本不值得一怒。假如无法找到源头,需求咨询心理医生。
2.发觉愤恨的迹象。这类人常常说话冲、脸色差却不自知,一不注意就伤害了别人。留意本人的行为和觉得,比方手在不知不觉中攥成了拳头,困兽般不停走来走去,嘴里念念有词。当你可以灵活地察觉到本人快要生气时的种种迹象时,便可做些努力停息行将到来的怒气。
3.想象平和的画面。在被怒火包围之前,试着想象一下:你的呼吸是一片云,你能够看到空气被吸进鼻子又呼出来。做得好的话,每次呼吸都会变得深而宁静,愤恨也随之衰退。
04
自虐型
一切错误都怪我
你看起来是这样的:“老公出轨完整是由于我做得不好,我是个糟糕的妻子。”你总把错误归咎于本人。
为何会这样:从心理动力学角度看,他们的自尊心可能在心理开展关键期遭受过打击,进而觉得,责怪本人心中更好受些。
结果:长期对本人宣泄愤恨,容易对本人产生绝望、不满的觉得,以至患上抑郁症。
如何改动:
1.和本人对话。责怪本人前扪心自问:“谁说我需求为这事担任?”然后再问本人:“你置信这一点吗?”认清真正的义务所在,而不是不分青红皂白就挺身而出,把义务揽在本人身上。
2.找回自信。在纸上写下本人一切的优点,培育自我价值感。假如难以做到,能够求助心理咨询师。
05
嘲讽型
阴阳怪气绕弯子
你看起来是这样的:“你迟到了。我整整看了40分钟菜单,全背下来了,很有趣吧。”你皮笑肉不笑,拐弯抹角地表达内心不满。
为何会这样:你觉得直接表达愤恨不太好,所以选择绕弯子。即便对方生气了,那也是他的错,由于你不过是开了个玩笑而已。
结果:嘲弄是被动的攻击性沟通,而非“机智”的诙谐。苛刻的言辞和乖僻的表情更容易伤人,特别是接近的人。
如何改动:与其绞尽脑汁地挖苦人,倒不如找到适宜的词语,直接表达你的真实想法。比方说“我希望你下次能守时,毕竟每个人的时间都很珍贵”,这样更能分明传送信息,远比锋利的挖苦要好。
06
隐忍型
满腔怒火锁心中
你看起来是这样的:“我很好,真的!”虽然一团怒火在胸中熄灭,但你仍然笑脸迎人,不让怒气浮如今脸上。
为何会这样:罗纳德说,一些孩子从小就被教育,无论何时都要文质彬彬,生气会损伤声誉、形象等。而幼时遭遇家暴的孩子,可能压根不置信怒气能被控制并理性释放。
结果:他们可能用“自毁”的方式泄愤,比方贪食、过度消费等。愤恨本是能推进问题处理的积竭力量,但隐忍不发,做错事的人就一无所知,更谈不上抱歉。
如何改动:
1.自我质问。问本人:“同事出了错招致我挨批,我能够毫无表示吗?”你的内心或许会答复:“不行!这对我和他都不好!”
2.换个角度想问题。张玉娟说,无妨试想,假设朋友遭到伤害,他会怎样做?没错,他当然有权表达不满,那本人为何不能够?
3.用建立性方式沟通。罗纳德说,压制愤恨常常给家庭和朋友带来更多伤害,最好的方式是,平心静气地与对方谈谈,并且提出富有建立性的处理计划。
