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讲道理也是我们建立关系的一种方式
前段时间我提到，推理是一种获得力量的方式。
所以，让我们 让我们今天就来谈谈吧理智一般出现在什么样的关系中?
其实不管是在亲子关系上、亲密关系、在家庭关系中，或者在其他关系中，都会有一方倾向于讲道理。
另一方面，讲道理也是我们建立关系的一种方式。
但是，如果一个人在一段感情中一直扮演着合理的角色，那就说明这段感情对他来说是不安全的，是感情上不安全的。
如果关系和情感是不安全的，我们可能希望以一种合理的方式相互联系。
在安全的关系中，每个人都可以自由表达自己的感受。
比如做心理咨询，当我们建立了稳定的治疗联盟，所谓治疗联盟就是治疗师被自己的来访者邀请到自己的生活中、他的安全区，包括访客的秘密、隐私，就像你去你的闺蜜朋友 她邀请你参观她的卧室或闺房，我们是可信的。
建立人际关系的社会化有五个层次
01一个陌生人只是说你好或者谈论天气;
(02 )311311)我们可能会提出一些要求，比如我想吃什么，然后互相有一些互动;
03我们可以对一些事情表达一些看法，比如我很喜欢你的打扮;
04我们可以表达对某件事的感受，比如朋友之间，比如这个人很坏，她就是xxxx;
(05 )311311)我们可以分享秘密和真实的自我。
如果以这个层次为依据，那么最合理的是在第三个层次，两者之间的关系并不亲密。
北京大学的徐凯文做了一项调查《为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发》根据调查，来自教师和家庭的孩子家庭患精神疾病的频率最高。
这个很有意思，但是符合法律。
尤其是小学老师，相比之下，在孩子向他们表达的时候，他们更愿意讲道理‘我想静静’他们会认为孩子是在挑战自己作为家长和老师的权威，不会看到孩子想要被尊重。
在这种情况下，孩子 s情绪不安全，抑郁。
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讲道理不是家庭责任
俗语说,“养不教,父之过”这里有责任。在这种情况下，家庭中的推理更倾向于责任。
在关系里面,一个人越自恋，就越容易混淆责任和界限。
自恋:建立的三种关系模式你是我的第一部分、你是我的孪生子、你 你只是另一个我，但你 你没有“你”的存在。因为他可以他分不清什么是他自己的事，什么是别人的事的业务。
如果家里有人一直讲道理，对他来说可能是不安全的感情关系，或者他混淆了责任。
举个简单的例子:在家庭中，一旦孩子稍稍脱离母亲 s控制，一些焦虑或者自恋的妈妈会不停的告诉孩子，你要听妈妈的话，她妈妈是为了你好;
如果孩子还是不听劝告，妈妈就会和孩子讲各种道理，甚至和孩子一起分析各种利弊，以便说服孩子服从自己。
所以，在这段感情中，妈妈觉得不安全。孩子是她的一切，是她所有的责任，所以她需要孩子一直照顾自己。
我经常问我的访问者一个问题你开过家庭会议吗?你们在一起吃饭的时候一般都聊些什么?很多人说，和家人一起吃饭，就可以谈学习、聊工作。
我说:“那你会和父母谈谈你对工作或学习的感受吗?
有些来访者说，他们很少谈论这个，即使谈论他们的父母，他们也不一定感兴趣他们对我们这些有经验的人更通情达理，教会我们如何与同事和领导相处，如何做人等等。
当一个人在教你做什么，做什么的时候，就已经投射出你是一个什么都不懂的人，愚蠢而幼稚。
所以，此时此刻，你被对方攻击或者误解了。
所以我们会发现，有些年轻人离家后不愿意和父母通电话聊天，每次通话几乎都是重复同样的内容。可见他们的关系是苍白的，苍白到每次都不停重复那些话:你在干什么、吃饭了吗、冷了多穿衣服、和你的同学好好相处、注意身体啊、努力学习，我 如果没什么事，我就挂了.
这看似是交换调用，但更像是完成一个程序任务。
有人说我打电话主要是为了让父母放心。当然，这种意图是好的。It 只是我们的交流很单调，没有充分的情感联系。
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有时候理由就是推卸责任
当家庭出现一些危机事件时，我们会习惯性地把责任放在一方，认为是另一方的错这个时候，我们就会和对方讲道理。
在这种情况下,推理一方面可以抵消我们的一些失控感;另一方面，我可以合理化自己的无力感。
合理化其实就是推卸责任，是一种心理防御机制换句话说，“合理化”就是制造“合理”理由解释掩盖对自己的伤害。
在中国家庭中，有些自恋的父母，尤其是爷爷奶奶，喜欢把事情合理化。
小时候，我是在奶奶身边长大的有一次，我摔倒了，她立马踩了好几脚“这个垃圾场让我的宝贝摔跤。这成了地板的错，我不 我不需要承担任何责任。
但是，一旦这种认知成为我们无意识中思考问题的方式，我们遇到问题的第一反应就是:这不关我的事，我也没有错。
所以，在家庭中，道歉或者向亲人道歉是非常困难的。
当你的家人，尤其是你的父母向你道歉的时候，你会觉得特别感动，因为你终于不再被误解了。
可惜对于一个需要绝对权力或者不能犯错的人来说是不可能的。因为他们无法承认自己的错误，不敢面对伤害别人的事实。
需要绝对权力或能 不犯错误会用推理与他人建立联系或推卸责任。
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你只对自己负责
如开头所说，推理是一种力量没有它，你可以 不要自由地表达自己，你会失去对事情的控制，或者你会被别人认为是错误的。
为了不被误解为错，或者为了不承受犯错后的嘲笑、蔑视，我们总是不自觉地抢着说话，为自己辩护。
我的一些来访者会用合理的方式来维护自己的一切权利，他会告诉我一大堆理由，试图让我认同Ta是正确的。
这时候我一般都是深情地看着他，不打断他，不回应他的话我会说:“你看起来有点焦虑”或“如果这事发生在我身上，我会非常失望。我带着一些感情回应。
推理必须包括别人的定义，还需要有自己的力量。
当你想通过这种方式获得权力时，你实际上形成了控制-服从的关系模式。
那么，如何才能在这种不安全的环境中建立起平等合作的关系呢?
所有的关系不只有在合作和自我负责的状态下，才能建立不受伤害的感情、和谐、稳定。
我和朋友投资了两家公司，后来都亏了关键是我们还能做朋友知道我们故事的人说:“你太棒了失去两家公司还能做朋友为什么?其实很简单我们对自己的所作所为负责只要我们能明确，遵守规则，这件事就不会有谁来指责。
在控制——服从还是控制——反对的关系中，你是对的，我就是错的
但合作关系是我们敢于在关系中坦诚承认自己的错误就像我和朋友开公司的时候，我们俩都有问题后来经过分析，我们没有 我没有时间管理它反而中间的职业经理人赚了钱，我们作为投资人都亏了。
它不 没关系，你从错误中学习，你只能对自己的决定负责。至少，你对自己有责任(控制自己)的权力。
关于作者:胡(ID:hushenzhixl)，知名亲子关系专家、向日葵心理咨询中心创始人
