没有暴躁能力的人会抑郁。
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很多人觉得“暴躁”是人品，又觉得是人品不好。
所以有些人特别讨厌他们的暴躁。他们经常说:，我就是脾气暴躁。当我发脾气时，我不 我甚至不认识我自己，我也不能 我根本控制不了它。
有些人讨厌其他人脾气非常不好。和一个脾气暴躁的人在一起就像和一个矿井在一起我不 t不知道哪个筋不对，一次就爆。
事实上，每个人都有坏脾气，但他们不会我不一定有机会表现出来。如果你想让一个脾气好的人脾气暴躁，你只需要给他一个孩子或者一段婚姻。
在亲子关系中，有很多家长在看孩子的时候总是玩手机、玩游戏，说话不听，你可以 I don我控制不了你的脾气。看孩子写作业笨手笨脚，还三心二意这种脾气让他们骂的时候都不愿意睁开眼睛。
在感情关系中，你看着另一个人傻、不负责任、自私、冷漠让你觉得自己变了一个人。在绝望来临之前，你会有一种想杀了他的冲动。
坏脾气的主要表现是你不知道我不喜欢它、受不了的特别多。而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控。
脾气暴躁其实伤害了别人，伤害了关系，也伤害了自己。可以称为“三害”性格了。
有些骨子里有点善良的人，也想改变自己的坏脾气他们采用的方式是告诉自己“凡事忍耐”万事克制”要充满爱”
最后还是失败了。
只有你深刻理解了暴躁的形成，你才能真正改变暴躁。否则靠意志力改变只是徒劳的沮丧。
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在改变坏脾气之前，我们应该学会欣赏它。
感激它为什么会走进你的生活。
暴躁是人经历危险时惯性自我保护的结果。那么我们要问:暴躁，到底是什么在保护我们?人脾气暴躁的时候，会经历哪些危险?
有些人易怒是因为他们经历了压迫。
当一个人在你面前喋喋不休时，你可以 我忍不住脾气暴躁。一个典型的例子是唐僧s在《大话西游》磨磨唧唧，这让一向慈悲为怀的观音菩萨很生气。说:唐僧，闭嘴。并企图掐死唐僧。这不仅仅是坏脾气，它 这全是暴力。
当一个人总是让你这么做的时候、那样做，对你的行为指指点点，会让你生气。比如妈妈看着暖暖的太阳，告诉你赶紧把衣服收起来，不然一会就要下雨了。比如甲方告诉你他需要一个多彩的黑色，他要求用ps而不是photoshop。你会有暴躁的冲动。
你心里越觉得压抑，你的暴力冲动就会越强烈。当压迫超过你的理性价值时，你可以 我忍不住脾气暴躁。
这个时候脾气暴躁是一种保护。如果别人压迫你而你不反抗不要抗拒，告诉自己要冷静。啧啧~ ~那会怎么样?
有些人会经历被忽视和抗拒。
婚后，一方会变得暴躁，主要是因为感受到了另一方的疯狂 越来越冷漠。你有另一个问题想讨论，但他说我 我累了，想睡觉。
在感情中，有时候你看着一个人总是在玩手机，不理你。你只是有一种巨大的冲动，想把他的手机夺过来摔了It 太暴躁了。
一个人玩的太晚，忘了回家另一个人忍了又忍，最后忍到那个人回家一定会有一场大战。因为太被忽视了。
你每天忙于工作，家务，接送孩子，很累。对方视而不见，睡觉看电视。你会很不开心，这个时候可能会再杀人-了他的心都有了。
有些家长特别注重心理咨询、担心孩子 的作业，孩子三心二意，不愿意听这时，爸爸妈妈 s的脾气其实是因为他们觉得自己的意图被失望和忽视了。
有些人把你当成透明的存在，对你视而不见。你还要告诉自己“我不 t关心，我 我很冷静”
有些人在经历了被否定或被误解后脾气暴躁。
你可能做一件事很难，但另一个人对你说“一般吧”,你就容易暴躁。你挂了一张你奶奶留下的项链的照片作为微信头像，有人评论“你一看脑袋就知道你很拜金”你有想骂他的冲动。
我丈夫给你买了一条项链It 很亮有人在工作的时候告诉你了“炫富。有什么了不起的。假的吧”这个时候你想对他做什么?
这个时候，你还有多少精力能忍住自己的脾气?你除了把心里的话吐出来，别无他法“傻X”，只是一个让你可以骂出来的机会。
坏脾气还有许多其他的可能性。有些人正在经历失控，特别疯狂，像有些妈妈辅导作业时像抓了个强奸一样大喊大叫，就是经历失控。有些人经历过不被尊重，所以要反击。每个人、每次的伤可能都不一样。
但我们知道的是:
脾气暴躁不是一个人一个人的结果。伤害他的是人和环境相互作用的结果。
暴躁只是人在经历了无法忍受的伤害后本能反抗的结果。
环境和其他人可能不会真的伤害他们或者故意伤害他们。但是只要人内心觉得受到伤害，就可以脾气暴躁。人与自然s的暴躁不是客观发生的事情，而是他们内心经历的事情。
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所以坏脾气可以 不可改变，因为受伤后的反抗是人的一种自我保护功能，是一种本能，很有意义。
坏脾气不仅可以 不能被改变，但也不 不需要改变。让 想象一下当一个人发脾气时会发生什么。
当他被压迫的时候，他告诉自己没有没关系。当他被忽视的时候，他告诉自己不要反抗。被拒绝后，他告诉自己要好脾气。他会怎么样呢?
两个结果:
一种是积蓄力量，最后压制到极限，就可以 再也压制不住了大爆发和反抗会让它看起来更暴力。
一个是抑郁。失去反抗能力的人，会发现活着没有意义，会抑郁。
所以没有暴躁能力的人会抑郁。
就像一个弹簧。如果你给它施加压力，它会反弹。压力越大，弹性越大。当你可以的时候t反弹，你要么是在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被碾压。
所以感激暴躁。脾气暴躁，虽然让你活得丑了点，但至少让生活变成了正常人。
然后想想:我们想改变的不是该不该暴躁。而是问自己，脾气暴躁的时候有多受伤?脾气暴躁时他经历过什么伤害?
受伤的经历是由两个原因造成的
一个是实实在在的刺激，真的很疼。
一是对伤害的敏感性。在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易烦躁。
有的人对否定敏感，有的人对忽视敏感，有的人对被控制敏感、对被压迫敏感，有些人对不被尊重敏感，每个人的敏感点都不一样。但是在每个人身上由于他自己的敏感点，他很容易烦躁。
那这个敏感点是怎么形成的呢?
因为小时候受的苦太多了。爸爸妈妈已经对他做过很多次了。所以当我长大后，这个人 人对同一刺激的容忍度很低。
如果你生活在一个总是被人指指点点的家庭，你长大后会很容易生气。如果你生活在一个总是被打击的家庭，长大后你很难承受这种打击。如果你的父母总是不我不理解你，它 当你长大了，当你不知道时，很容易生气I don我不理解别人。如果你小时候总是被忽视，你很容易因为忽视而生气。
一些学生可能认为，不应该 你小时候受了这么多苦，还不习惯吗?不是的。当我还是个孩子的时候，我吃苦味的食物，但是当我长大了，我不再吃了我不想再吃了。
所以很容易烦躁，因为小时候吃的苦太多了，不 I don我长大后不想承受这一切。
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那我们就知道什么是暴躁，暴躁是怎么来的了。那怎么办呢?
第一步是感谢暴躁，而不是批评暴躁。坏脾气告诉你有人受伤了。如果你受伤了，你不应该痛苦就是痛苦没有对错之分你可以 不要告诉自己“你不应该不伤害，它 这也是做作的表现”脾气暴躁只是一个信号，它提醒你受伤了，你要重视这个伤。
有人来告诉你，不该 你不谢谢他吗?还批评他，为什么通知的姿势那么难看?
第二步，倾听坏脾气这是什么伤。如果你脾气暴躁，就问问自己，我受到了什么伤害。如果别人脾气暴躁，就问他受了什么伤害。这个伤在说什么?你不应该不要这样对我你不应该不要忽视我、否定我、要求我。
第三步，睁开眼睛看一看。别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你让你觉得受到了伤害。有多少是因为他真的太过分了，又有多少是因为他激活了你的早期创伤?你的创伤部分是你应该负责的部分。
你可以找个人谈谈你受伤的这一部分，而不是沉浸其中。
第四步，看到需求，并为此承担责任。脾气暴躁的时候你的需求是什么?你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需要。我们发现了这个需求，我们自己也要为此负责。怎么负责呢?问问自己:，这个需求我能做什么?
这个时候我们的关注点就会从暴躁本身转到需求层面。我的这种需求可能是我早年的缺失，是针对我父母的，转移到现在的人身上。
第五步,选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责的时候，你就能找到办法。我们至少可以找到三种方法来处理伤害和需求。比如你需要你的孩子尊重你的努力除了逼他脾气暴躁，你还能做什么来满足自己?对于每一个需求，你都能找到至少100种方法来应对。使用暴力本能反抗只是其中一种方式。
当我们把注意力放在别人身上时，我们只能抱怨和逃避。当我们的注意力回到自己身上时，我们就会找到方法。
这个时候脾气暴躁就成了我们更多了解自己和他人的机会。当我们想要接近别人的时候，我们可以利用这个机会。当我们不 如果不想亲密，我们可以不利用这个机会做些事情来保护自己。
处理伤病只是多了一种选择，不只是脾气暴躁。
作者，丛丛飞，一个有趣的人、深度实用的心理咨询师，研究关系、情感和成长在北上广深早已确立“萨提亚自我成长工作坊”和“哦卡探索潜意识工作坊”，作者《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信微信官方账号是congnotcong，快去把你的灵魂找回来吧~
